1.我每天都是这样过的:和乔丹打球，和泰森打拳击，和卫平下棋，和克林顿聊天，和本拉登炸楼，给猪发短信。

2.女人一生中脸红五次:第一次；第一次和老公；第一次和你不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付款。

3.女孩买了香蕉，上车后放在后兜里，时不时伸手去抓。过了一会儿，一个小伙子拍了拍她的肩膀:小姐姐，请你放手，我要下车了。

4.紧急提醒:先向左看，再向右看。请小心一个刚刚溜出来的神经病。他的特点是:拿着定位器东张西望。

5.一个修女去医院做b超，粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完，叹了口气说:“这年头，连胡萝卜都不靠谱。”

6.马骚的时候蹦蹦跳跳，骚的时候尖叫尖叫，男人骚的时候翘，女人骚的时候要，最骚的时候看着定位器一直笑。

7.男人是半成品20，成品30，精品40，极品50，上品60，废品70，纪念品80。

8.恭喜你中了大奖。请在今天晚上10点钟把马刀、鸟***和***送到中国人民银行。

9.看到这条信息，你已经欠我一个拥抱；删除这条信息，欠我一个吻；保存这条消息，欠我一个约会；如果你回复，你欠我一切；否则，你就是我的。

10.男人四大理想:天上掉了钱，天下美男都死了。美女脑子坏了，哭着喊着要我泡。

11.请拨打110免费电话赢取15天包食宿旅游，并安排专车接送。前十名将被送进看守所合影，万***头***。

12.警告:你的定位器会因过载而爆炸。请看到这个提示，立即用空把它留在一个废弃的地方...

13.那天你拿刀砍了一头猪，猪逃进了死胡同。你只听见猪跪下求饶:“同根生，急得炸！”

14.跳楼小贴士:开心到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓唬人到二楼，看热闹到一楼。

15.泼水节那天，突然有人大喊:谁泼我了？人家劝:泼你是祝福你。骂娘:别跟我来这套。哪个***朝我扔开水了？

16.爱情欠费，爱情停了，缘分不在服务区；想起来很痛苦，想起来很难过。我什么时候付钱才能开机？横批:梦想成真。

17.一条新的海外旅行路线——阿富汗七日游隆重推出:住在山洞里，学习制作炸弹和逃生技巧，幸运者将有更好的机会与本·拉登合影。

18.一个男人去买东西，准备在角落里撒尿。老太太一看，说:“随地大小便罚款五元。”谁说我尿尿了？我不能拿出来看看吗？

19.亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人告诉我，猪肉涨价了，你可以卖个好价钱了！

20.听着！我要追你！我会认出你的！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！

21.你要去其他国家进行一次长途旅行。真诚的朋友会为你送行。刺骨的寒风阻挡不了我们的友谊。我握着你的手说:“好好改造，争取减刑！!"

22.肺活量自测小技巧:放屁后低头吮吸，然后观察周围人是否闻到异味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！

23.送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你肯定会吃一斤，而且还很充足。如果觉得粪便量不够，请自便！

24.在我眼里，你总是看起来那么无忧无虑，你总是喜欢吃东西，你总是睡得很香……我真的很羡慕你。有时候我觉得做一头猪挺好的。

25.发生了什么事？刚才，我打了你的***。***响起后，定位器提示语音说:对方在裸奔。请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打并说:对不起，您拨打的用户已超出服务区，请稍后再拨。

26.你是我心中的太阳，却在下雨；你是我梦里的月亮，却被云遮住了。你是我心中最美的花，却已经绽放。你是天上的月亮女神，但你的脸先着地...

27.不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰可以；不是每棵树都能抗渴，但白杨能；不是每只猪都能看短信，但你做到了。恭喜你！

28、6遇到9说:走两步，走两步，练倒立；0遇到8说:胖就胖。你系的是什么腰带？7遇见2说:好啊，不跪再跪不嫁你；2遇到5说:几天没见隆胸了！

29.寻猴启事:丢了一只毛猴。特征:脏兮兮的，吱吱叫，满脸鼻涕，身上还带着定位器。我能看短信。爱猴看短信赶紧回复主人！师父现在好想你！

30.我不能考虑你的想法。我不会穿衣服，也没有身材。我不能和任何人有感情。无论我去哪里都不受欢迎。我思考问题赶不上列宁。我的心脏已经不偷了，得了肺炎就是非典型！

31.有一天，胡姬在采访“肢解案”时，问办案检察官:这个肢解案有没有“他杀”的嫌疑？

32.“你不但迟到，还编理由。你知道老板是怎么对待撒谎的员工的吗？”“是的——马上派他去当产品推销员。”

33.病人“医生，你确定这是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他疾病。”医生“我在治疗肺炎的时候，病人死于肺炎。”

34.乞丐:以前给一百，现在只给五十？好心人:我以前是单身，现在结婚了，所以要存点钱。乞丐:你怎么能拿我的钱养你老婆？

出租车司机:先生，中华路二段到了，200元。学生:啊！对不起，你能开回去一点吗？我只能拿100块！

36.“你的身体有特异功能吗？”“不行！”“那你为什么从你小小的声音里吐出那么多粗话？”

37.老公:“你什么时候能做和你妈一样好的菜？”老婆；“很简单，等你赚的钱和我爸爸一样多的时候！”

38.英语课上，老师谈到了中西语言的差异。有同学问:“老师，饺子用英语怎么说？”老师脸色阴沉，怒气冲冲，“无知！英国人不吃饺子！”

39.认识你这么久，你应该知道你在我心目中的地位。除了你，其他人在我眼里都只是一堆屎，而你不一样，因为你是两堆！

40.小女孩总是向小男孩炫耀她们的新玩具。小男孩没办法，脱下裤子说，你永远不会有这个！女孩也脱了裤子说:“我妈说只要你有这个，你想要多少东西都可以！”

41.蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，边哭边骂:亲爱的，你为什么要走在我前面？我这辈子不用干别的了，就埋了你吧！

42.小蚊子哭着回家了。她妈妈怎么了？蚊子:爸爸死了！蚊子妈妈:他没带你去看演出？蚊子:是的，但是当观众鼓掌的时候，爸爸没有躲闪…

43.一名游客在东京的一家商店里寻找运动装的拉链。他做了很长时间的手势。最后，女店员明白了，拿出一把剖腹产用的剑放在柜台上。

44.“你知道招待所在哪里吗？”“是的。你找赵夫人做什么？”“睡觉。”

45.“我觉得汤太稀了，老板。”“是的，我知道。我们想让我们的客人享受盘子上精美的图案。”

46.一个人出城，另一个人给他送行。送行的人说:“祝你一路顺风，半路就不见了。”

47.旅馆的客人亲切地对店主喊道:“你给酒掺水了！”“你为什么这么大惊小怪，男人？我也没让你付水费！”

48.一个妇科医生第一天上班。回家后，他老婆问:你今天成绩怎么样？医生:还不算太糟。虽然母亲和婴儿都没有得救，但婴儿的父亲最终得救了。

49.男:“女的说话像眉毛！”女:“你是说很有艺术感？”男:“不，这只是雪上加霜。”

50.老师:“你今天抄考卷了吗？”甲:“不行，坐在前面的翠花不让我抄。现在是校长时期。她今天刚来。她说自己监考太危险了。

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