吃不了辣的人就不配吃火锅吗为什么会有优越感

背惊(2003年全国大学生戏剧节最佳话剧)
人物:
莉迪亚.怀尔德(莉迪亚.
菲雪尔)
——
联合轮渡公司的负责人,菲雪尔家族的掌权者.
莉萨.里奇
(莉萨
.菲雪尔)
——莉迪亚的妹妹
.
里德.
菲雪尔——莉迪亚与莉萨的弟弟,菲雪尔家最小的成员.分公司经理.
坦图.怀尔德——莉迪亚的丈夫，出任轮渡公司的经理。
布南德.里奇——莉萨的丈夫，春景旅馆的经营人。
格兰.里奇——布南德的弟弟，在旅馆里帮忙。
维特.卡希——莉迪亚的私人秘书。
斯马特.吉尔——著名侦探，与布南德是朋友。
第一场
（舞台左侧放着一条长沙发，中间一张桌子，看桌上显然刚刚进餐完，一些盘子叠着,周围有些餐具。桌子周围有三把椅子,右侧有一酒柜。）
（喧闹声起，音乐响起,舞台上,莉迪亚，坦图坐在沙发上，莉萨坐在桌边的椅子上，布南德则忙上忙下）
【莉迪亚无疑是漂亮的,但是她脸上散发出来那种女皇般的光芒,或多或少抵消了这张脸本身所具有的魅力.她的一举手一投足都带着明显的优越感与自豪感，不管对任何人，她的口气也永远是不变的。她的笑从来都会出声，表明她的某种态度，同时手势也会辅助，加强这种效果。】
【坦图作为一个女强人的丈夫,倒没有想象中的软弱.他的腰板还算硬朗，语气也还平和，在大多数时候被妻子打断话头,也总是一笑了之。他似乎对所有人都显得友好和热情.似乎每见事情都显得关心.但是相处久了你会发现其实他真正关心的还是他自己.或许可以称其为虚伪，可他已经把这样一个缺点化为个人气质，不得不佩服。】
【莉萨和姐姐恰像一个苹果的两面,尽管是相似的外表,却拥有完全不同的色泽.莉萨温柔,体贴。是男人回家后最希望见到的那种妻子.无论语气，眼神，动作，脚步，都像怕伤到身边的事物般柔和。请注意,我并没有说她象黛玉那样弱不禁风.况且黛玉有太多刺，她没有。形容她,我只需要强调温柔就够了.】
莉迪亚:
哦,天哪.布南德，平时来你这间小旅馆的客人不会太多吧，仆人们怎么连这点儿事情也搞得手忙脚乱的。
(布南德上)
【布南德有着成熟男人应有高大身躯和坚毅面庞.,
但是如果就此认定他足够成熟也实在高估了他.他在经营旅馆方面表现出来的熟练很像一个天生的领导者，可是他对于世事表现出几近无原则的乐观又让我们发现他本就缺乏基本的政治意识。他爱他的妻子,感谢上帝.他爱这个国家,这个世界,这生活.所以他是幸福的，至少他自己这样认为。就让他在岛上安逸地生活吧.别把他看成毫无魅力的男人.看他在人面前举止得体的样子,也仿佛是个贵族啊.】
布南德:(搓手)怎么啦莉迪亚？是不是觉得刚才牛排上的太慢.
莉迪亚:
倒也不完全是.我是想说,我们不过来了几个人，瞧你们这儿，可真够乱的.
莉
萨:
姐姐你就别挤兑他了.布莱不想让人打扰我们的家庭聚会,这个周末就让仆人们都回去了.这屋子全是他自己收拾的。
莉迪亚：怎么，莉萨，才说了他一句你就心疼了？
莉
萨:
姐姐!!!
布南德:(怕妻子以为他不好受赶紧说)莉迪亚,你别急,鸡尾酒马上就好,配方是我亲自调配的，保证适合你的口味。.要是有什么招呼不周的话，这个会让你舒坦一些的。
莉迪亚：是吗？那我要做好心理准备了。哈哈。
(里德上,手中拿着酒瓶和酒杯)
【里德可不同于那些伦敦娇生惯养的公子哥,后者是自小就培养对一切丧志玩意儿的兴趣.而里德毕竟在老父亲在世时还规规矩矩过了好多年.也曾一度想创下点事业.直到遗产的不公平待遇受到打击,决定放弃一切进取,这才是堕落的开始.他等到把自己的那份钱用完了，就开始直接去找姐姐要，碰了钉子也不灰心，权当练习死皮赖脸。他的衣服永远是干净无比，领口和袖口的花边样式也从来不会保持一个月。虽然半个爵位都没有，他却更希望别人称他为“老爷”。只有在姐姐面前，他才会收起一切，安心当一个弟弟。】
里
德：不好意思,我可等不了。看见地窖里有现成的,无论如何我得先开瓶尝尝。（对布南德）顺便可以告诉你哪些拿到城里去一定会畅销。
莉
萨：(生气)里德！你真不象话。
布南德：(宽容)没关系,亲爱的.就随他去吧.
莉迪亚：布南德，你们家没有用桶装的酒吧?
莉
萨:
姐姐，现在不是酿酒是时候，桶都是空的。
莉迪亚：那可安心了,至少里德不会把酒桶搬到客厅里来.你瞧他那身子骨,没准把腰折了的。
莉
萨：(掩嘴)哈哈。
里
德：(不以为意)哦,是吗,亲爱的姐姐们,我要是真折了腰，一打姑娘会为我大哭的。
莉
萨：(向布南德)你瞧瞧，亲爱的,他还得意了。
莉迪亚：我们的弟弟在伦敦社交界可是位重要人物。知道吗，莉萨，每天排队等着他请吃饭的女孩子比刚才盘子里的青豆还多。
布南德：(走到另一边悄悄问妻子)莉迪亚是不是觉得晚餐的青豆少了？
坦
图：我觉得…
莉迪亚：(打断)亲爱的，你就不用觉得什么了，如果你是在替里德解围，我会告诉你,这里没有人在嘲笑他。如果是你觉得羡慕,想要求某种权力的话,我无能为力。
坦
图:
(自讨没趣)不不,当然没有.当然没有这个意思……
布南德：格兰，来一下，这里还有几个盘子。
（格兰上）
【格兰.里奇并不算俊俏，可是看上去却很能博得别人的好感。或许是他那对大眼睛，似乎有着许多心事想叫人去了解。他个头不高，所以在哥哥面前显得更像个孩子。等到和你相熟了，他就会把自己的固执和孩子气一股脑表现出来。假如他认定了某事，就会把把薄薄的嘴唇紧闭,谁也别想轻易说服他.这方面,艺术家的气质或多或少体现了一点.
】
莉迪亚：等等，格兰，先把桌上我的手绢递给我。
（格兰很快地走过来交给她,马上转身走开）
莉迪亚：(摇摇手绢,不无嘲讽地)嗬，还是那样一幅不爱搭理人的样子。
布南德:
莉迪亚,请别介意.我这个弟弟被我宠坏了.
莉迪亚:
不要说了,布南德,在宠坏弟弟这方面,你永远不会有我做得好.对吧,里德.
（莉萨在一旁悄悄拉拉格兰的袖子,格兰摇摇头,端着盘子下）
(里德与坦图耳语，斯马特上，敲门)
【斯马特不是那种一眼看上去就像侦探的人，正如同坡罗在大多数人眼里也只不过是个糟老头子。斯马特可不老，毕竟他离开踌躇满志的那个年龄段也没有多久。常年的办公室工作使他身材显得臃肿，不过他自己反倒不在意。用他的话讲，他只负责认出犯人，抓犯人是警察的事儿。斯马特说话的时候总是彬彬有礼，只有在处理案情时言语中的锋芒才会显露出来。这当儿他穿着一身夏天的衣服，带着遮阳帽，一边抹着汗，一边敲门。】
布南德:
奇怪，这会是谁呢?
斯马特：(亲热地)你好啊，布南德。又是一年不见了。
布南德：(热情地)啊，吉尔!老朋友，您从哪儿来。
斯马特：当然是伦敦，这天气可够热的。
布南德：(疑惑)你在电报里不是说今年不来这儿度假了吗？
斯马特：(无奈)哦，是啊，谁想得到呢，突然有一个委托人约我见面。
布南德：在这儿？什么时候？我怎么没有接到任何定房间的电话。
斯马特：(轻描淡写)或许他明天到吧。这个神秘的客户是一位老朋友介绍的。不然我也不会在大热天跑来跑去。幸好，这儿是一个美丽的地方，在工作开始以前，我还可以好好休息一会儿。(停顿)怎么了，听你的意思，我现在好像不方便来这儿?
布南德：哦，不，当然不是。只是今天旅馆歇业，我要腾出地方开一个小型的家庭聚会。(提过行李)哦,你还是进来吧!
(高声)格兰!过来,来客人了……
(格兰.里奇上)
格
兰：是在叫我吗？
布南德:
(走过来把行李递给格兰)把行李搬到楼上去.(对斯马特)来吧,我给您介绍我的家人。
斯马特：不胜荣幸。
(格兰.里奇下)
布南德：(兴奋)莉萨亲爱的。看看这是谁？
莉
萨：(上前行礼)原来是吉尔先生。您一向可好？
斯马特：老样子。夫人，好些日子不见，您可是越发地漂亮了。
莉
萨：(熟练的笑)呵呵，吉尔先生，您的嘴可真甜。
斯马特：(看见沙发上的人,回头)这三位好像是第一次见面吧。
布南德：啊……这位是……(被打断)
莉
萨：（并非故意地抢白，使得布南德手在空中停了一会，不过他并没有什么不快）这是我姐姐莉迪亚.怀尔德(将双手按在姐姐肩上)，这位是她的丈夫坦图.怀尔德。(对莉迪亚)姐姐，这位是伦敦的斯马特.吉尔先生。
斯马特:
很高兴见到你们。
坦
图：(起立和斯马特握手)当然了，我们也是，先生。
莉
迪:
(高傲)请问，您在伦敦是什么职业？
斯马特：(谦逊)我和人合伙开了一家侦探社。
莉迪亚：(快速地)那么您是干什么的呢？
布南德：(以为她没有听清楚)莉迪亚，斯马特先生不是说了吗？他是个侦探。
莉迪亚：(带着一点嘲弄)我知道，我只是好奇,你们这些所谓的侦探平日里是如何工作的？是拿着放大镜在地上看脚印，还是坐在办公室里看照片。
(身边的人顿时觉得尴尬,突然冷场,只有里德发出喝酒的声音)
斯马特：(笑着)您大概是觉得我们每天都会接触死人的案子，这样想很自然。不过侦探社的工作并没有外人想象中那么……(斟酌了一下)刺激，更多时候我们只是枯燥无味的查资料。
坦
图：(想把气氛活跃起来)那样的话，这些工作岂不是时刻让人厌烦。
斯马特:
(对尴尬好像毫无察觉)也不算太坏，虽然我必须养家活口，可我总不能祈求别人犯罪吧。至少从心底里我还是希望这个世界上一切风平浪静.
坦
图：这样说来,一年中您可以做的事情也没多少了。
斯马特：(礼貌地解释)先生，我们工作的范围远比您现在想象的要大，我们涉足法律方面的很多事情。嗯，一般说来，我倒喜欢受理些遗产纠纷之类的委托，替那些无可奈何的孤儿寡母解开遗嘱中的迷题。至少这样能减少些不必要的纷争,还可以得到不薄的酬劳.
莉迪亚：好啊，假如有一天我不幸去了天国，我的遗产见证人一定会算上您一个的.
莉
萨：(不满地)姐姐！
莉迪亚：(摆手)呵呵，开个玩笑。布南德，为什么不请这位，哦……这位……
坦
图：(轻声提示)是吉尔先生……
莉迪亚：哦,当然,为什么不请吉尔先生坐下.
布南德：(从紧张中解脱出来)哦，当，当然。
莉
萨：天哪，我差点忘记了。斯马特先生,这位是我的弟弟里德.菲雪尔，我们家最小的家庭成员。
里
德：(自嘲)没关系您不用在意我，她们对我永远这样。斯马特先生是吗?很高兴见到你.来!让我们为这种不在意干杯(喝酒)。
莉
萨:
你太过分了,不要再喝了.总有一天你会因此而送命的.(去抢瓶子).
(里德站起身,躲到沙发另一边)
里
德:
斯马特先生，能给我们讲几个凶杀，绑架之类的故事吗?
莉
萨:
里德!这样做太没有礼貌了!(对斯马特)他还年轻,希望您不要介意……
里
德:
嘿,你别忘记了,这里最小的可不是我.是那个格兰.里奇.
他父亲工厂失火那年(莉萨故意咳嗽),他在我们家花园里过十五岁生日时就已经证实过了.
莉
萨:
别胡说了,我记得格兰比你大三个月.
里
德:
哼,又来了!为什么我的话总被你们看成是胡说?他上来了,你自己问他好啦.
(格兰里奇上)
格
兰：先生，您的行李已经放好了。这是您的房间钥匙。
斯马特：哦，谢谢你。
布南德：(走到格兰的身边,按着他的肩膀)斯马特，这是我弟弟格兰，他刚刚从巴黎学画画(格兰不满地提醒----是美术)回来，现在在这里帮忙。(对格兰)格兰，斯马特.吉尔。
格
兰：您好，斯马特先生。(握手)
斯马特：您好，里奇先生。
(格兰在和斯马特说话时,莉萨终于放弃了夺走里德的酒)
莉迪亚:
(高声)布南德，你说起来就没完，想想本来你准备干什么来着?
布南德：(猛拍额头)哦，差点忘了，酒！斯马特，你坐下，我去拿我调好的鸡尾酒。
斯马特：(再次欠身)呕,不用客气。
(布南德下)
(格兰开始拿出一块布抹桌子,里德到他身边问他生日,与后面话语重叠)
坦
图：(先望望妻子)这次您来这儿是为了公事吗？
斯马特：(似乎从思考中醒来)啊，是的。
莉迪亚：(心不在焉)那么，又是准备着要帮谁分遗产那？
斯马特：(认真)这个，我还没见到委托人，所以一切无从谈起。
里
德:
你可不要骗我哦.我的舌头非常灵的.
格
兰:
好啦.好啦,是的.那瓶酒就在架子的最上面,没有标签的.
里
德:
(回到位置坐下)我郑重宣布,格兰的确比我小.
莉迪亚:
你再次证明你的智力和年龄的差距有多大.
坦
图:
(劝慰似地笑着对妻子说)呵呵,象里德这样永远充满活力不好吗?
(布南德上，拿着一个盘子，将酒杯分给台上除了莉萨的人，到里德时，莉萨把杯子夺过)
布南德：(有点紧张)久等了。
斯马特：(脱口而出)啊，味道不错。不是吗?夫人.
莉
萨:
(遗憾)可惜我是不胜酒力,布莱调酒的手艺我一次也没尝过.
(坦图想说什么,但是突然又停住了)
莉迪亚：(慢悠悠)布南德，如果这就是你所谓的精心调配的话，我只能说。(摇摇头,摊手)
(所有人皆不言语地看着莉迪亚，气氛似乎变的紧张起来。斯马特饶有兴趣地看着这场面)
莉迪亚：(有点戏弄感觉地笑)谢谢。
莉
萨：(松了一口气,带着缜怪)姐姐。
(莉迪亚看着莉萨欲伸手，但是最后又收了回去,此时维特卡希拎着一个公文包大步上)
【维特仿佛曾在军队服过役般，无论站着坐着腰板都挺得直直的。他说话时眼睛不会移动，甚至肩膀也转都不转。他的话语简单而明了，在莉迪亚手下当差这么多年，他知道怎么样能最好的，最有效率的把资料传达上去，又怎么样在反馈回来的话里得到最清楚的指令。他沉默时，你能看出他在想事，可怎么也看不出他在想什么。但当他看着你时，你又会觉得他是可信任的。整个场上，最叫人琢磨不透的大概就是他了。】
维
特:
(公事口气)莉迪亚小姐，
莉迪亚：(也是公事口气)啊，你也到啦。
维
特:
是的,今天最后一班船.这是几份您需要签字的文件。
莉迪亚：我回头看看再说。先把它放在我的房间里吧.
维
特：(接过文件)好的.
坦
图：(不满)亲爱的，这不是一个纯粹的家庭聚会吗？
莉迪亚：(仿佛有意驳斥他)没错，但是这并不影响我和维特谈公事不是吗？我想我没有必要向你解释我为什么要把生意带到这儿,你也应该明白我要养活你你们这一大家子人就必须每天工作不是吗?当然,幸好还有维特这样可以信赖的人.(招手)布南德，我叫你留的那间房还在吧。能把钥匙给维特吗？
布南德：已经弄好了，你要我准备的打字机我也放进去了。
(布南德掏出钥匙,维特接过钥匙准备上楼)
里
德：(起身)啊，卡希，真高兴在这里见到你，来杯鸡尾酒怎么样？
维
特：(接过酒)多谢了，里德。你这件新衣服不错。如果没看错的话，式样好像是今年最流行的。
里
德：(高兴)太棒了，我还以为你每天在办公室里闷着，对外面的事情一无所知呢。
维
特：(偶然想到)你要我帮你找的那种专门喷在信纸上的香水我买到了。
里
德：真的吗？太好了。(望了一眼身后)我们过来说。
(此后二人就一直在舞台右侧小声谈话，然后下)
莉迪亚：几点了？
坦
图:
哦，我看看，差不多七点半。
莉迪亚：太闷了，今天晚上过得也够慢的，一大堆无聊的人…哼…格兰——格兰——给我的杯里加点酒。
格
兰:
来了，来了。
（在格兰倒酒的时候，莉迪亚打了个喷嚏，酒溅到衣服上）
格
兰：哦，对不起。
莉迪亚：你怎么这么笨手笨脚!
格
兰：（后退）我没有注意到你会…
莉迪亚：(低头)噢,不…
格
兰：对不起好吗,不过不就是一条裙子吗?
莉迪亚：你你，你知道你在说什么吗?,我可怜的裙子,你知不知道这是多难买到的款式,你知道不知道这种料子多么娇贵,你这个蠢货，智力不及常人千万分之一的奴才.别碰我！你和你那个笨拙的哥哥一样，只会惹麻烦。
格
兰：（非常不满）对不起,请你收回您刚才的言论。
莉迪亚：怎么,不是吗?你们本就是这样的人，象你这个笨蛋侍者，还有这些连刷锅水都不如的玩艺，早该给我拿走。难怪我今晚会这么难受。坦图,把他拿开.
格
兰：你这个不可理喻的,只会歇斯底里地大喊大叫的女人。为了一件衣服不依不饶的,这完全不管我的事，是你自己那个冒失的喷嚏闹的，要怪就怪你自己吧。
莉迪亚：你还真会狡辩，布南德，这就是你在外面培养出来的好弟弟。哼，做什么都半途而废，还想当画家，真是可笑。
格
兰：听着，我要干什么,会干什么这不关你的事.
斯马特：呃，夫人。
莉迪亚：请住嘴，侦探先生，这种环境不需要您的推理，别让我对您的好印象打折。
布南德：（突然开口）格兰，回房间去。
格
兰:
哥哥，你还帮着她，她刚才那样……
布南德：（似乎开始发怒，但是又带有一点请求）格兰——
格
兰：（望望布南德，又望望莉迪亚）求之不得，这样我就不用再和一个疯子交谈。（转身欲离去）
莉迪亚：(轻蔑)站住，你觉得你还有发脾气的权力吗？你以为你还是小孩子吗?要是觉得委屈,就躲回床上去哭吧
莉
萨：姐姐。
莉迪亚：对不起，亲爱的，让你难堪了吗？那就继续难堪吧。(起立)我想我要回房间休息了。（对坦图）不要跟着我。我要一个人静静。（快速走到台边低声道）哈，什么家庭宴会，谁的馊主意？
（莉迪亚下，里德上，里德被推了一下）
里
德：她老人家又怎么啦，算了不用告诉我。我对此可没兴趣，反正我知道这次不是我惹起来的。(走到桌子边坐下)
坦
图：（向众人）我看我还是下去劝劝她好啦。（下）
莉
萨：唉，姐姐她怎么能这样，还有客人在这里呢！（坐下，捂住胸口）呃！
布南德：斯马特，实在是不好意思，让你见笑了。莉萨，你怎么了？不舒服吗？
斯马特：我看我还是回….
布南德：不不不，千万别扫了你的兴，格兰！来陪斯马特先生聊聊。我先失陪一会。（拉过格兰来坐下）我这个弟弟其实挺好的，就是固执了些。格兰，别耍小孩子脾气了。
（斯马特扶莉萨下）
里
德：（又喝下一杯）咦?好像人都走光了，好啦，我也得去干我自己的事了，斯马特先生，很高兴今晚见到你，希望明天还可以和你见面。
斯马特：会的先生，晚安。（里德下）
格
兰：(苦笑)您一定觉得我很失态吧。我哥哥的脸也许让我丢尽了。
斯马特：就我对您长兄的了解，他一直是以你为荣的。今天的事情纯粹是个小意外而已。
格
兰:
也许吧，我不想再谈刚才的事情了。对了斯马特先生，您真的是侦探吗?我觉得您的职业很神秘。比上我的生活有色彩多了，（起身）我哥哥本是送我去巴黎学医的，可是我真的是一点兴趣都没有，每天对着苍白的衣服，试管，脸庞，回想都叫人觉得可怕。于是就偷偷开始学习美术。
斯马特:
每个人的生活都有自己的轨迹。我的的职业算得上是我自己选择的。其实侦探的工作不算神秘,只是要留心观察生活，细心收集证据,再加上简单的推理,任何人都可以作到的.区别只是某些人正确率较高而已.
格
兰：斯马特先生，想就您的职业问一件事。应该说，是有关于某事看法。
斯马特：你想问什么就问吧。
格
兰:
学美术的时候经常会遇到不同艺术间的共通点，因为艺术从本质上来说都是一样的，可您觉得犯罪是一门艺术吗？
斯马特：这个问题在侦破界和行为艺术界都讨论过的。目前，嗯，还是没有绝对的答案。
格
兰：您自己觉得呢？
斯马特：简单的说,不太认同.艺术是需要人欣赏的，一桩犯罪假如完美到极至的话，就不会有人知道，那么哪儿有欣赏这一说呢？但如果有人知道，犯罪自然会成立，也就根本够不上完美的境界。在这样两难的环境下，犯罪成为艺术是不可能的。
格
兰：但是如果完成了犯罪，然后告诉别人呢？
斯马特：那等于认罪，不符合一个正常罪犯的行动规则。当然，除非他的确想证明什么！
格
兰：也就是说你还是觉得会有这样的事情发生。只是没有人做而已。
斯马特：不，这么说吧，我不相信这个世界上有毫无的破绽的犯罪。只要是人，只要犯下了不可饶恕的罪过，就一定会在某个方面留下日后使自己得到惩罚的东西。
格
兰：怎么这话听起来不像一位侦探的话，倒像是某个神父的劝戒。，
斯马特：神父和侦探对于善恶的看法是一样，只是在惩罚的尺度各有不同而已。好啦，今天晚上我说得够多了。下面我要说的是——晚安！先生。明天需要面见委托人,不作点准备可是不行的.
格
兰:(看看钟)好吧,我也该去收拾一下厨房了.
(台下一阵尖叫：啊,快来人那，姐姐她死在房间里了。)
（格兰正准备说话，听见尖叫色变。二人立即起立。斯马特立即走向台边,这时布南德上)
布南德：（慌乱）怎么啦，我怎么听见莉萨的尖叫。（省悟般）是在楼上.
斯马特：我们最好马上去看看。
格
兰：对，我们马上去吧。

外国人看《舌尖》什么反应？” 作为一枚吃货，生在我神州大地实在是太幸福咯！
1、我一个表姐在美国住寄宿家庭，刚去的时候觉得美国东西太难次了就自己在厨房做了一顿饭，当时寄宿家庭那一家人都在，我表姐就招呼他们一起次。他们次过一顿饭之后跟我表姐说我们房租给你减半，你每星期给我们做两顿饭行么？
2、我留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
3、我公司的一个大哥，在德国留学归来，在那里自学一手好菜。据他所讲，德国的猪蹄没人买，5毛一个，他没钱的时候，就大量大量大量地炖猪蹄，其他国家的学生表示侧目。后来寻味而来，长期赖在这里蹭饭吃，再后来……德国那帮熊孩子凑钱帮他去买菜，一到饭点儿就来扒窗户。这位大哥说话极为靠谱。
4、去年你tube上的舌尖视频，有很多人点了dislike，下面留言原因是“吃不到”。
5、我姐姐给她的英国室友做了一盘炝拌土豆丝，给她室友感动哭了，说从来没吃过这么好吃的土豆。
6、我们学校的外教每天风雨无阻地早起，就为了去校门外面的早餐摊子吃油条，人家论根买，他论筐。
7、之前不是新闻说，一个妹子在英国上学，在宿舍里煮一锅鸡汤，当时就有好几个英国小伙子过来求婚的么？
8、举个亲身经历，来告诉你们老外多爱我大瓷国的美食，辣子鸡里面辣椒，我们中国姑娘都挑出来放在一个饭盒盖子上，方便扔掉！结果中途加入的鬼佬毫不知情，看看我们，又看看那盘辣椒，挑一跟嚼了下，然后都吃下去了！那辣子鸡还是食堂大师傅水平！
9、刚和意国大叔看完舌尖，他快感动哭了，各种哇哦哇哦这是啥？how？how？so cool this video。
10、我请过几个老外吃东北菜。软炸里脊、锅包肉、雪绵豆沙、杀猪菜、皮冻、干煸鱿鱼，还有几个菜。他们吃完激动的不行，一定要跑到后厨和厨师合影。其中一个想留在后厨学锅包肉，让老板半轰半劝给弄出去了。
11、之前看一个帖子，LZ去德国留学，有天几个德国BOY，听说他会做菜就去吃饭，LZ做了一份狮子头，德国BOY们听了名字开始不敢吃，吃了之后立刻表示好吃得跪了。
12、我能说去年四个朝鲜友人来我们这儿考察，好像是买切割石机器吧，我爸陪着吃饭。因为是告诉他们随便点，点了一桌子肉……连续三天……临走一人要了一箱子火腿肠，一箱子方便面。
13、我带我们公司几个同事去我家吃饭玩牌，吃完我妈做的炖肉和肉饼，第二天就有俩外国姑娘说，我现在嫁你都没问题。
14、我只知道2ch那群死宅好多对中菜都是跪舔。看过几个类似的翻译帖子，不知道还能不能找到链接，简直笑炸，有个死宅对青椒肉丝盖饭，简直就是爱到骨髓。
15、上次去瑞士，呆了7天，吃了7天的炸鸡薯条汉堡，简直泪奔。后来干脆用薯条沾土豆泥吃……回来后看到麦当劳都绕着走……
16、我老师说他读书的时候开party，一人带道菜过去的那种。他花了一个下午腌了一只羊腿烤好过去，从此名扬他们学院！因为那群老外都带的那种生的蔬菜过去的。我去国外的时候天天都想死，因为不知道吃什么。宿舍有个妹子拿火锅底料煮面，我都快哭出来了。
17、我上的英语机构是那种歪国人配个翻译的班，然后我们翻译就说，他们这有个歪国人学会的第一句中文，就是宫保鸡丁，因为太爱吃了天天中午吃。
18、我高中时候会有韩国交换生来，结果吃食堂的时候，看见几个韩国学生捧个餐盘一脸茫然，问我们说：这里面的肉可以吃吗？贵吗？我们说不贵，可以随便吃。然后尼玛，疯了啊，他们天天吃肉！突然觉得他们在家里平时都吃不到肉都好凄惨……
19、我在棒子国吃过他们所谓正宗的海带汤和大酱汤，还有韩式烤肉，真的难吃到了一定的境界，平时觉得好吃的韩式料理，都是中国人改良过的好么？
20、以前认识一个日本外教爱死川菜，说每周都要吃一次火锅，后来娶了个成都女孩。话说生在我大成都，对吃这一块优越感不要太强！
21、炒过酸辣土豆丝给几个法国人，开心地吃半天，但死活不相信这是土豆做出来的！
22、去年我们有两老外客户过来，因为他们时间排得紧，中午饭点还在工作，老板就让我在门口小饭馆点了四个菜将就一下。尼玛当时吃的时候是下午两天左右，吃得精光！他们工作结束大概是五点不到，结果走前一定让我把那四个菜给他们再准备一份。那小饭馆很普通，平时基本人均消费都在15-20元之间。我清楚的记得那四个菜是：肉沫粉丝、宫爆鸡丁、剁椒鱼头、蒜泥菠菜。
23、我们公司的日籍外派领导最爱红烧肉，每次来中国2个月就变胖了，再回日本，再隔2个月又外派来，再变肥了回去……
24、留学生圈有句话是这样说的：你们以为出国就像去新东方学英语，但其实是去新东方学厨师，一不小心可能就踏进黑暗料理界了。
25、又一次在厨房做了辣子鸡丁，德国邻居默默地拿了两大瓶（最大那种）矿泉水走过来说，可以试一下吗？我说可以啊。然后他又默默的拿叉子叉辣椒吃 ，剩下肉给我，然后流着泪喝着水对我说：中国料理真是一级棒！一级棒！
26、不许你们说韩国！人家泡菜那么多种，能拍好多集呢！比如泡菜汤啊，汤炖泡菜啊，泡菜锅，炒泡菜，炝泡菜，辣的不辣的酸的苦的，加上棒子的墨迹编剧的功底，拍一千多集都没问题！
27、我在腐国实习的时候是有厨房的，有一天大家决定吃中餐，于是我做了红烧肉，干煸四季豆什么的。红烧肉不用说了，跪了一地英国人。我至今都记得我们老板说，我长这么大只吃过水煮豆角，你这个简直太好吃了！太好吃了啊！好可怜……
28、一高中同学在乌克兰留学，他认识一中国哥们找了一乌克兰当地的女朋友，未来岳父十分反对不看好的，后来未来岳父吃了这哥们做的鱼香肉丝，就同意他俩的事儿了……同学说内哥们炒的鱼香肉丝，还没他做的好吃呢，就是用豆瓣酱稀里糊涂一炒把他岳父给唬住了。
29、时差党飘过，歪果仁真的是太可怜了，吃的都是什么啊。作为一名学渣，在学术上是不能跟系里的大神比拼为国争光了，但每次系里聚会厨艺战五渣的本人都能秒杀全院歪果仁，歪果仁都表示系里有中国人真幸福。还有就是有次在韩国人家吃火锅，本人提供了两包小肥羊火锅底料，歪果仁吃的都快栽锅里了。
30、我家在某风景区，景区内有短尾猴。我奶奶烧红烧鸡，拿砂锅烧的，温在那里。然后山上的猴子闻着那个味道，下来端着那个锅就跑，我爷爷在后面追啊！欢乐的要死，后来还是被抢走了，我大天朝的食物不仅吸引各种人种，更加超越了各种物种昂！
——资料源于网络

俄罗斯人说，不理解为什么中国人叫他们“战斗民族”

“战斗民族”这种说法我能接受，只要中国人喜欢，我不觉得中国人说我们是“战斗民族”有不好的含义，但是我自己绝对不会这样叫自己。

全文4485字，阅读约需9分钟

俄罗斯世界杯开战之前，有数据显示，七八月份将有6万名中国球迷前往俄罗斯观看球赛。为了方便迎接中国客人，有俄罗斯网友制作了一份攻略，其中一条提到：

中国的媒体喜欢说我们家里会养熊，被问到这个问题时不要诧异。

除了“养熊”之外，网络上还流传着其他很多和俄罗斯人有关的段子，比如：“俄罗斯人的血管里流的不是血是伏特加”“俄罗斯女生打架像专业拳击手”“苏联科学院的一次学术会议上，一个数学家和柯尔莫哥洛夫观点不同，柯尔莫哥洛夫把他暴打了一顿……”

“养熊”“能喝酒”“勇猛好战”“霸气”……这些就是中国网络中流行的俄罗斯人特征。我们喜欢称呼俄罗斯人为“战斗民族”，但这个称呼为什么会被等同于俄罗斯人呢？好像无从可考。关于俄罗斯人自己如何看待“战斗民族”这一说法，我们找了几位俄罗斯留学生，请他们讲述。他们说印象中只有中国人才称呼俄罗斯“战斗民族”。

━━━━━

在中国，“战斗民族”已等同于俄罗斯

“战斗民族”一词最早来源于日本漫画《七龙珠》，里面有一个天生好战的种族“赛亚人”。赛亚人是越战越勇的“战斗民族”，他们往往食量惊人，濒死复活后战斗力激增，可由于好战，很多赛亚人都死于战争。

▲《七龙珠》（1986）的主角“悟空”也是一名赛亚人。

到底是谁第一次把俄罗斯人和“战斗民族”等同起来已不可知，但在中国网络文化语境中，二者早就变成了同义词。我们调侃俄罗斯人是“战斗民族”，因为在网络信息带来的印象中，俄罗斯人行事彪悍、作风强硬，从不瞻前顾后，而网上流传的“战斗民族”事迹，总是在发笑之余令人“目瞪口呆”。

━━━━━

战斗民族家里会养熊

熊本是凶猛的野兽，但在网上流传的照片中，俄罗斯人似乎把熊当做日常的宠物，让熊做出了各种丧失“野兽尊严”的事情。

▲北京时间6月15日，俄罗斯世界杯首战5-0大胜沙特。比赛结束后，很多俄罗斯球迷走上街头庆祝，有一位球迷驾车载着一只吹喇叭的棕熊游街。图片来源：新京报动新闻

━━━━━

玩心跳的俄罗斯航空

美国演员莱昂纳多·迪卡普里奥曾经在《艾伦秀》中谈及，他做过的最可怕的事情，是乘坐俄航的飞机。

莱昂纳多说：

我在一架飞往俄罗斯的班机上，我那时候看着窗外，看到引擎突然变成一团火球，我好像是唯一一个发现的乘客，其他乘客都是俄罗斯人。我觉得自己已经死了上了天堂，因为没有人出声。然后我用全力大叫，大家只回头看了我一眼。空乘小姐走过来说，“飞机出了一点问题”。终于有一个俄国人问：“什么问题。”她说：“嗯，有一个引擎坏了。”俄国人问：“有几个引擎？”空乘回答说：“有两个，现在还剩一个。”

后来，淡定的俄航航空组花了45分钟排油，紧急迫降，现场来了100多辆救护车……访谈片段在互联网上传开后，人们纷纷惊叹“战斗民族”的心理素质。

俄罗斯航空的“彪悍”还有很多其他的事迹佐证。俄航飞机准点是出了名的，不管天气多恶劣。

2014年10月某日，北京PM2.5指数过高，晚间抵达北京首都机场的航班都无法降落，选择在北京周边其他机场备降。唯独来自俄罗斯的SU200航班决心与北京雾霾对抗到底，该机半夜12点在内蒙古上空足足转了八圈半，终于等来了北京的大风，将雾霾吹散之后于2点09分成功降落首都机场。

这样的事情发生过不止一次，2016年12月20日，北京再度被雾霾笼罩。首都机场3个半小时以内，所有航班都因雾霾取消，只有俄航的飞机准点抵达。

━━━━━

战斗民族的代表：普京

俄罗斯总统普京可以说是“战斗民族”的代表人物了，处事风格强硬的普京经常有“豪言金句”。

普京称美国没有资格对俄罗斯指手画脚：“2003年时任美国国务卿（鲍威尔）出示有关伊拉克大规模杀伤性武器的证据，他拿出装有不明物质的试管，里面搞不好是洗衣粉。”

普京谈恐怖分子：“我们会到处追赶恐怖分子，在机场抓到就击毙在机场，在厕所逮到就溺死在马桶 —— 原谅他们是上帝的事。”

以上是中国网络上流传的俄罗斯 “战斗民族”的事迹，俄罗斯人自己会如何看待“战斗民族”呢？三位俄罗斯留学生向我们讲述了他们的看法。

━━━━━

俄罗斯留学生：好像中国才叫我们“战斗民族”

1.

讲述者：娜塔莉亚

博士一年级

“我不太理解为什么叫我们‘战斗民族’”

我来自莫斯科，第一次来中国是2006年，“战斗民族”的说法我前几年就听到了，身边的中国朋友也会用它来称呼我，但我不太理解为什么叫我们“战斗民族”。当时好像是说我们不怕冷，还有我们飞机飞得特别厉害。

网上说我们养熊，这种情况可能会有，有人在森林里捡到小熊，放在家里养；说我们冬天不怕冷，也许吧；说我们打架厉害，肯定有人打架很厉害啊，这是正常的自我保护吧；至于喝酒，我觉得中国人比俄罗斯人喝得更厉害，中国人可以一直喝，不吃东西一直喝到醉。

“战斗民族”这种说法我能接受，只要中国人喜欢，我不觉得中国人说我们是“战斗民族”有不好的含义，但是我自己绝对不会这样叫自己。中国人举的例子，只是我们的生活方式，我觉得跟战斗不战斗没有关系。

2.

讲述者：维卡

硕士二年级

“俄罗斯的街上没有熊”

我在中国留学三年了，印象中只有中国人叫我们“战斗民族”，其他外国人都不会这么说。最开始听到这个称呼很好奇，但我到现在也不太清楚为什么要这样叫我们。

我们不会在家里养熊啊，俄罗斯19世纪一个很著名的诗人普希金写过一篇小说，小说里的贵族家里有养熊，但他是19世纪的贵族，现在的俄罗斯人在家里应该不养熊吧，我没听说过。网上还有一些俄罗斯人在街上“遛熊”的照片，那是PS的。在我小的时候，有一家饮料公司做了个广告，在俄罗斯的街头有熊走动，过了一段时间，我有朋友到英国，英国那边真的有人相信俄罗斯的街上会有熊。

▲俄罗斯人家里的“熊孩子”：一对俄罗斯夫妻收养了一只3个月大的小熊Stephan，23年后，小熊长成了重达300磅的庞然大物。Stephan已经被驯服，会帮主人浇花。图片来源：Culters News Agency

网上传言俄航的飞机很厉害，这我有听说过。去年雾霾特别严重的时候，只有俄罗斯的飞机没有取消航班，在雾霾中降落了，我们也觉得很厉害。我回家都坐俄航的飞机，因为它的机票价格最合适，而且我自己很怕飞机颠簸，俄航的飞机会给我带来安全感。

很多外国人说伏特加是俄罗斯人的白开水，我觉得这是对俄罗斯很大的偏见。外国人一听到我是俄罗斯人就说你很会喝酒，并不是这样啊。现在跟我差不多大的二十多岁的俄罗斯年轻人，基本不喝伏特加，伏特加太烈了，偶尔会喝红酒。我爸爸、爷爷偶尔在婚礼或者过生日的时候会喝一两杯，没有天天喝。俄罗斯有些边远的小农村经济环境不好，年轻人没有工作天天喝酒，这是存在的，但我觉得问题会慢慢解决。

至于有人说我们吃生肉，完全不会啊。我记得我大一的时候跟同学去上海留学一个月，那是我第一次来中国。有一次我们去吃火锅，服务员上完菜后我们完全不知道该怎么吃，当时有人说：“你们知道俄罗斯人喜欢吃生鸡肉、生菜是怎么回事吗？”我们只会吃生蔬菜做的沙拉，尤其在夏天会很常吃。

我们也不是每个人都有枪，我们拿枪的比例远没有美国高。在俄罗斯想要持枪的话，需要参加一个考试，证明自己精神没有疾病，有专门的政府部门会发放证明，个人需要拿着这个证明才能到商店买枪。但是这只是少数，普通人家里没有枪。

很多人说我们不怕冷，其实俄罗斯室内也会开暖气，在室内可以穿短袖。有人会在冬天往身上浇冷水，有的俄罗斯人认为，这样可以锻炼身体，但网上传的这些照片有点夸张，我们一般会在家里用稍微凉一点的水洗澡。还有一些俄罗斯人冬天在露天水池里洗冷水澡的照片，那其实是我们东正教的宗教传统，在圣诞节后的耶稣受洗节那天，我们会像那样模仿耶稣受洗。

我觉得可以说俄罗斯人是“战斗民族”。从历史角度来看，俄罗斯经历过很多战争，现在经济情况也很不稳定，俄罗斯人总说“我们生活特别不好”，但我们也没办法，还是要生活下去，大家都保持着乐观的态度。

3.讲述者：艾清

博士二年级

“‘战斗’是俄罗斯性格的一部分”

我在中国差不多生活了五年，在中国读了硕士，后来又读了博士。我是在网上的新闻文章第一次看到“战斗民族”这个词，我周围的中国朋友有时候也会问我对“战斗民族”什么看法，问我怎么理解这个概念。

我个人对“战斗民族”的叫法并不在意，它没有什么负面的含义。网上传的俄罗斯相关的搞笑照片和视频，并不能代表俄罗斯人的形象，也不能代表俄罗斯人“战斗”的一面。就像俄罗斯网络上也会流传中国和其他国家的搞笑内容，这些内容不能代表这些国家的真实情况，俄罗斯的视频也是同一个道理。

我觉得俄罗斯人喝伏特加、洗冷水澡跟“战斗”没有关系，“战斗民族”的含义要更有深度。它表现的是俄罗斯人生性勇敢，在任何情况下都会坚持到最后。我觉得第二次世界大战中俄罗斯人团结起来打败法西斯，是体现俄罗斯人“战斗民族”一面最合适的例子。

90年代，俄罗斯社会一度处于很混乱的状态，我的爸爸妈妈的工作薪水很低，没有办法供养我们的生活，只能四处打工。我爷爷奶奶负责养我，我爷爷每天要很早起床排很久的队，才能买到喂我吃的奶。虽然社会很混乱，但大家都在坚持生活着。

现在俄罗斯年轻人 “战斗”的表现可能和以前不一样了。我爸爸妈妈那辈人经历了太多，他们的战斗精神是环境塑造的。我们这代人也差不多，在俄罗斯有一句话，90年代生的人什么都不怕，因为我们出生在最糟糕的时期。我希望“战斗民族”的精神可以一直延续下去，因为我觉得这是俄罗斯人性格中很重要的一部分。

那么，我们为什么喜欢调侃“战斗民族”？

也许正像留学生所说，他们不理解我们为什么会乐此不疲地探讨他们的生活方式，而不讨论真正体现“战斗精神”的一面。实际上，我们自己讨论“战斗民族”，很多时候也并不在意它是否代表了真的俄罗斯。热衷看“战斗民族”搞笑事迹的人们，大多为求一乐。除此之外，相信也有相当一部分人喜欢“战斗民族”，是因为心存对简单直接、霸气率直的生活方式的想往。

虽然俄罗斯人认为网上流传的那些片段不能代表真实的俄罗斯，可他们也会拿这些刻板印象来自我调侃。

▲《战斗民族养成记》（ Как я стал русским，2015）剧照。

俄罗斯曾拍过一部电视剧《战斗民族养成记》，讲述了一个美国记者被“流放”到俄罗斯工作的故事，主角起初万般不适应，但经历了种种俄罗斯文化与美国文化的冲突问题后，最后爱上了俄罗斯。该片调侃俄罗斯人爱喝酒、行贿、自私与无私并存：“在俄罗斯，清醒的人开车会害怕。”看上去，他们好像自以为是、粗鲁严肃。或许是因为他们把善良乐观和对美好的向往藏了起来？

相声《威胁》的台词
甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”
乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：怎么?
甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了

在我们的平时生活中呢，会遇到很多不一样的事情，有些人就能解决，而有些人呢就不能解决，这个是为什么呢？可能你想的不一样，但是我们要做的就是帮助其他有困难的人，而不是去压抑那些不能在生活里一帆风顺的人。

优越感指显示蔑视或自负的性质或状态，是一种自我意识。大多数人都会不同程度地拥有某种优越感，比方说职业优越感，长相上的优越感等。一般指自以为在生理方面(体形、相貌或体力等)、心理方面(智力、知识、技能等)以及其他方面长于别人、强于别人的心理状态。奥地利心理学家A·阿德勒认为，人的总目标是追求"优越性",是要摆脱自卑感以求得到优越感。他把人的整个生命动机作用完全归结为摆脱自卑感的补偿作用。他认为优越感就是想尽办法追求权力，企图凌驾于他人之上的愿望。具有优越感的人，常常容易以不适当的方式(如高傲、固执、自我欣赏等)表现出这种心理状态。

就是这样的优越感，那么一个人要不要有优越感呢，如果对于我来说，

每个人都有一些优越感。

我们应该有优越感，没有的话，难以愉快地生活。

优越感大多数是通过对比得来的，这是最主要的途径。

优越感就是具备别人不具备的条件和本领。应该有优越感，这是我们增加自信心的砝码，但绝不是有优越感就要表现的高人一等目中无人。

适当的有一些是对自己表现的肯定，但是过于就不对了。

什么逻辑，内向怎么了？性格不分高低贵贱！只是内向的人不善于交际，不懂表达自己而已，怎么就不配做人了

优越感，在我理解就是一种自我感觉高人一等的沾沾自喜。
人应当有优越感吗？
人不应当有优越感。人应当有自信。

自信和优越感是两码事，自信会让你变得大方变得有底气变得更美丽，而优越感却只会把人推向深渊。
我生活中的很多人就有一种蜜汁的优越感。体现在以下几种方面。
一，家里很有钱的。

这种人天生就有一种自信，是钱带给他们的自信，在钱这一方面他们占尽了天时地利人和，有的人为吃一顿自助而一天不吃饭，他们轻松自如出入各种高档餐厅，明星演唱会。
相对于那些抠抠搜搜吃一顿自助餐还要思量许久的人，这些人会有优越感。
但这先天的优越感，我实在是不敢恭维。
离开了爹妈，某些人连屁都不是。
二，在某一领域成绩斐然的
比如说学校学习，班里有这样一种人，她们学习成绩很好，很得老师恩宠，是学习委员，沾沾自喜，对待别人颐指气使，请教她一个题目她能把白眼翻出来并加以讥讽。
这种人每天走路都是鼻孔朝天，逮着抄作业的她会大训特训，而且最后一定会打小报告给老师。
小时候这样可能还有些人会觉得你很可爱，但是大了之后……
三，苹果用户
中国的苹果热真是吓人，无论是搬砖的底层人士还是学生党还是名流都对它有一种蜜汁的狂热，卖了肾卖了人格也要用苹果。
而且这种人心理上也有一种优越感，总觉得用苹果自己就比用安卓的人高人一等。
亲，无论如何也请你不要忽视了自己还在搬砖的事实好吗？

说实话，这种优越感是自己强加给自己的，或许在别人看来你的这些优越感根本就是不值一提，甚至是可笑。
优越感会蒙蔽一些人的神智，使他们深深的陷在自己创造的幻想的国度里，不知今夕何夕。
这些人只能在自己固有的圈子里混的越来越窄，越来越不得人心。

任何能够给你优越感的东西，要么是先天德来的，比如说生在富裕之家，要么就是你后天努力得到的，比如说成绩很好，您目前能够让你自恃有优越感的东西别人通过努力一样可以得到，但是别人却会不骄不躁，显然在境界上是高了你不只一层。
无论如何都不要沾沾自喜，自觉高人一等，因为永远有世外高人站在更高处俯视着你，像小丑一样被人观赏真的很好吗？
所以，优越感不要有，自信心不要失掉，这才是最好的状态。

人人都是平等的。所谓的优越感只是自己安慰自己的一种手段而已。也就是极度的自负。
好多人觉得自己长得很漂亮，身材好，不论是出去玩还是面试都会收到很多羡慕嫉妒恨的目光，面试工作也会比普通相貌的人多出一大半的几率，能力在美貌面前都是微不足道的。她们会觉得自己比别人强，世间万物就她最美，油然而生出一种优越感，说难听点也就是迷之自恋。这种人其实内心是极度不自信的，很弱小，所以才会伪装出自信，伪装出她比别人强。

人不应该有这种所谓的优越感。在大学的时候我们班美女很多，学习好的同学也很多，每年都会有奖学金和各种奖金，同学们也很崇拜她们，奉承她们。久而久之，她们就会变的目中无人，打招呼时也爱答不理的。变得越来越不像最初的自己。以前还是很好的朋友，现在越走越远，聊天的机会也越来越少，在他们的认知里我们已经不是平等的了，我们只是蝼蚁一般。不配和她们一起学习一起玩耍，不仅是在学习中，生活中的变化也很大，有一次餐厅吃饭碰到了，她没买到想吃的米饭直接抢走了我刚买的，理由就是辣么胖吃什么吃，美女不应该有优先权吗？我只能呵呵哒了。您是美女，还真把自己当盘菜了，自封的吧！这样的人还能再做朋友打交道吗？
优越感只会让你变得不再像自己。自负自恋，总觉得好人一等，这样的自己你还能接受的了吗？