和男朋友吃自助火锅的事情，该生气很久吗？

和男朋友吃自助火锅的事情，该生气很久吗？我们去看到什么好吃的就拿来，我很高兴搬来几盘他说不要拿了等下吃不完，我拿多少吃多少我知道自己食量，我们是一人一小火锅吃多少放多少，当时他见我放肉多了就说等等你就吃完它，我默默吃完我锅里的肉了，反倒他锅里肉没吃完夹给我叫我吃，我瞬间气的说不出话，分手了直到现在我都很气，说别人的同时自己做不好，有什么资格管制别人的事，我做得对么？

做得对。
首先这种破事都能分手，代表你们还不懂爱情，你们彼此感情基础很差，分开也是解脱。
现在还在问该生气很久吗？做得对吗？
你可真行，鸡毛蒜皮的事能生气这么久，离开你也是种解脱，以后和你结婚了还不知道多少麻烦事呢。
爱情是包容，一块肉的事情都包容不了，还谈恋爱。
好走，不送

1、生气了就要认错，认错才是最实在的办法

男孩子其实就是很讲道理的，因为男孩子都是理性的动物，相比起女孩子来说生气的时候一本正经的认错效果真的很好。首先承认自己的错误，然后告诉他以后怎么办，保证以后不会出现这种错误。

这时候男朋友的气大部分都已经消火了，如果没有全部消火那也是火焰被浇灭了一大半了。实际上这时候女孩子承诺啥也没用，因为下次该生气还是生气，但是哄还是要哄的。

2、稍微的给个台阶，男朋友就自己下来了

我和男朋友吵架的时候，往往是我在咄咄逼人，但是有时候他也会觉得自己很委屈，但是偶尔还是低不下头来，这时候只需要给个台阶，让男朋友走下来那就没事了。

这不是丢脸，爱情里哪里有丢脸，两个人互相宠爱才是爱情里最重要的是守则。给男朋友台阶就是给自己台阶，有啥不好意思的呢。说不定你给了男朋友一个台阶，以后男朋友的心里还是会感激你的！这也有助于以后感情的升温。

1.选座位：同烤肉第一点(主要在乎的是不要让过道有太多人走动)。但此处值得注意的是：自助火锅有些店面有大锅桌和小锅桌两种。如果同去的两人或几人关系很好且口味相同无过多挑剔，建议挑选大锅！若不是，请理智选择小锅。（毕竟大锅的容量绝非小锅的两三倍，而已。）

2.底料：建议清汤，因为在后面清洁表面油渣的时候方便一点，并且这个价位的火锅自助，若点个红油等特殊锅底，我很难保证你吃的东西是不是新鲜的（我目睹过，此处略去......）

3.点火：同烤肉第二点。刚开始便把火点到最大。

4.调料：同火锅第三点。

5.火锅法宝：土豆片！(不喜欢请忽略，我喜欢不代表我对此答案承担任何责任)在刚刚开始挑选菜品的时候，很多人肯定都有自己喜欢的菜品：筒蒿、菠菜、大白菜、小白菜、油麦菜等等。这个无所谓。而我的建议是放5-8片土豆片不吃，等水将土豆片煮化后，汤会变得十分柔滑。这一点对于后半段的肉品冲刺是个非常牛的神器！在后半段肉很难下咽的时候，这个土豆汤绝对会助你吞下更多肉片。

6.粉条(粉丝、宽粉等)：切记少吃少放及时捞出来吃掉，如果过多的粉丝在锅里煮化，和土豆不同的使汤会变粘，口感会很差。

7.选肉类：同烧烤第五点。但一般肥羊会很膻，在后期可能会感到不适感。所以如果觉得吃一种肉会很单调而吃至少两种肉。我依然建议吃肥牛肥羊，并且先吃肥羊到四分饱左右再开始吃肥牛。

8.使用顺序：由于是清汤锅无太多独特的味道，所以建议先吃一点肉，这样可以把调料的味道带起来。之后的的顺序则是肉菜混杂就好，若只爱吃肉也无所谓，但尽量穿插一些菜品，至少一样。

9. 食用节奏：同烤肉类第七条。不论是烤肉还是火锅，只要慢慢吃并且保持节奏一直吃，时间绝对不可能是限制！切记不要吃得太快。光吃肉是不持久的，举例子的话，曾和我的死党同去自助火锅，他上来就拿了八盘肉。自然，这样肯定会让肚子在刚开始的时候就很堵。最后我以15盘：13盘肉的微弱优势战胜死党，哈哈哈哈哈哈哈哈....

10.撇浮油肉末：一定记得这个，尤其是自己吃的时候很容易忘记，如果刚出肉末的时候不及时清除，后期会很难解决，味道会很杂。

11.至少换两次锅：(这一点是关乎健康的，特意说一下是因为很重要且与吃本身不矛盾。)某些火锅汤底烧煮90分钟后，亚硝酸盐含量有增加近十倍之多之嫌！一般火锅自助时间限制在2-2.5个小时左右，虽说是清汤锅，但是谁也不知里面到底是什么，并且煮的时间太长肯定也不好，所以建议换两次锅。如果没法换或者不好意思说就来个替代的方法：把食物捞干净后大火将锅里煮至少量，然后把锅里的剩余汤底倒在盘中，然后稍微冲好后重新添加高汤即可。

12.饮料：与烤肉不同。此处建议喝茶类和蛋白饮料。因为火锅不会像烤肉那样感到干，蔬菜当中已经或多或少有水分摄入。蛋白饮料比如椰汁、杏仁露、豆浆、酸乳饮料等，最宜餐前喝，能提供碳水化合物，也能帮助保护肠胃；清茶能解腻去火，更能突出火锅的风味；而菊花茶、大麦茶等植物性的茶水不含热量，有的可以清火，有的能够助消化。

13.海鲜：同烤肉第十一点。只推荐吃虾，并且不推荐吃除了虾以外的任何海鲜。有一些自助会每位限量供应类似螃蟹，鲍鱼之类的贵海鲜，但这个价位的自助，其海鲜品质依然是值得怀疑的。最清楚的一次就是和朋友去，由于不知道就把一个螃蟹和鲍鱼放到锅里，结果没注意会锅里的变灰了....打开里面都是黑的.....我朋友大连人，他对海鲜很了解，他知道这个海鲜非常不新鲜，所以那些不受数量限制的海鲜又能好到哪里去呢？

14.水果：同烤肉第十二点。

15.濒死冲刺：同烤肉第十三点。

16.餐后：火锅餐后建议喝酸奶，能护胃。火锅汤温度高，配料咸辣，对胃肠的刺激大。吃火锅后喝点酸奶，可以有效保护胃肠道黏膜。此外，酸奶中含有乳酸菌，可抑制腐败菌的生长。

1 黄河之水天上来，奔流到海不复还
初入火锅店一入座，满眼肉鱼蛋菜，满耳杯碟交错，满鼻麻辣鲜香，满头热气氤氲，可能每个人第一个感觉不是饿，而是渴。理由很简单，就算火锅这么现成的食物，它也总得熟了才能下肚，而饮料却是不用加热的，就在瓶瓶罐罐里，想喝就倒。心怀叵测的服务生总会在一边热心想告：酒水一律免费。于是一些意志不坚定的同志立即大开杀戒，咕咚咕咚灌下去。过瘾么？很过瘾。可是你怎么不想想，它们在你的胃里占了多少地儿？别看是一杯小小的可乐，它对你的钱杀伤力可是致命的。花了几十块钱进来，坐在这儿一个半小时，没准所有的食欲和食量就全栽在这两杯甜水儿上了---早知道那样你还不如去超市呢！
所以我要严肃地奉劝各位爱吃火锅的同好们：饭前切忌喝水！有一点渴的时候就忍着，等到锅里的汤一开什么都忘了。渴极了也忍着，忍不住的同志最好随身备一点象山楂片啊，果丹皮啊话梅什么的开胃小吃，或者干脆请同来者给你讲讲他去醋厂参观的经历什么的，用来望梅止渴。实在不行了，渴得嗓子眼直冒烟了，那怎么办？你去那家饭馆的酒水柜台看看，记住千挑万选一定要选一个没有碳酸没有气儿的饮料，比如果汁、酸奶什么的，拿回来以后也不许痛饮！请同来的朋友监视你，只许象喝二锅头一样小口小口的抿！为了保证你的后期吃火锅活动，建议你此时指天赌咒地发一个誓，如果你不能象喝二锅头一样地喝这杯水，你将来就必须象喝这杯水一样地喝二锅头，不得有误。
2 先天下之忧而忧，后天下之乐而乐
大多数自助火锅店都有时间限制，也就是说，不管你怎么胡吃海塞，一到一个半钟头您就得走人，否则加钱。一个半钟头要是光前思后想闲嗑牙，那什么也别想吃好。所以我们要本着高效率、高品质、高格调的原则，把整个吃火锅的活动计划得天衣无缝。
统筹你懂吧？火锅水一开，就有人光往里扔羊肉片子、大白菜叶子。我们要唾弃这种行为。羊肉片子是好熟，是烫烫就能吃，但是吃过这一拨儿呢？还得再放。所以基本程序应当是这样的：先放最不好熟的东西，再放要煮几分钟的，然后才是立等可取的。具体的说，你应该先把螃蟹、虾、鱼什么的丢在锅里，然后放黄喉啊天梯啊一类，再放羊肉片子肥牛百叶。
有人问我，为什么最不好熟的东西不是土豆片呢？他当场遭到了我的殴打----吃土豆片你为什么不上农贸市场买了，在自己家锅里煮煮呢？我觉得他问这种问题严重损害了吃火锅一族的形象，须知，我们不是有钱没处花，去火锅店找乐子的，我们是真的打算钱尽其用、腹尽其量地去吃好吃的！所以不允许存在一上来就吃土豆片的家伙们存在。
想想看，当你量入为出，步步为营地安排好了每一样火锅内容，在一个半小时的每一分钟内都有的捞有的吃，嘴都没闲着的时候，那是一种怎么样的饱满和快乐啊？正所谓美人如花隔云端，又所谓娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初，还所谓十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。。。。。。。你咧着大嘴瞎乐什么乐！我说的这些境界，都要在前面提到的饱满和快乐之后才有可能体会地！要是光饿着，花了钱还没吃着东西，那你恐怕只能念两句南村群童欺我老无力，忍能对面为盗贼什么的了。。。。。不能把自己的花票票吃到自己的肚子里，冤枉啊！你怎么对得起你的亲钱啊？
3 此去经年，应是良辰美景虚设 　
一般情况下，第一战役应该在第一个小时结束前完成。这时你的肚子会有一种虚拟的饱了的感觉。不过你不要轻信它。肚子这个玩意儿是很虚伪的，往往是这一刻告诉你它已经饱了，刚刚回到家就得泡方便面。所以你不能对它客气。但是肚子同时又是一个很矫情的玩意儿，它一说饱了就恶心你，让你看见肉就想吐。所以你需要以情动它，以理晓它，以达到让它幡然悔悟的目的。
想一想，你肯定不是有钱天天进得起火锅店的，也就是说，这次出去了，不定下次什么时候才能进来呢。你再想一想，你没进火锅店以前，是怎么对这香味儿垂涎三尺，梦寐已求，辗转反侧，魂牵梦萦的？你是怎么下定决心，排除万难，咬紧牙关，不计后果地冲进店里的？这些镜头反复交叠地放映在你的脑海里，简直就是一部血泪史，连陌生人看了也会唏嘘的，你的肚子也不是什么铁石心肠，焉能置若罔闻乎？说得它稍稍有了一点空当的时候，你就念诗给它听！古人写了那么多诗都是干什么用的，不外乎就是壮胆、鼓劲、调情、牢骚。现在你前三者都需要，有什么理由不念诗呐？你念直道相思了无益，未妨惆怅是清狂，它肯定有所思考；你再念一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠，它就会觉得羊肉片其实也挺美的；你还念一飞冲天去，一飞冲天去，小小穿梭机，它就会发现这是周星驰主持节目时的口号，一发现你糊弄它，它肯定就生气了，而肚子一生气，往往就特别能吃。。。。。。恭喜你，你成功地捉住了你自己肚子的心。
这样一想你就应该清楚了，这一走，指不定什么时候才能再尝到这个美味呢。你的肚子，由于经受了刚才主观意识上的联想和演绎，也应该对面前的食物不那么反感了。那你就再吃点吧，俗话说得好啊，劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。何况有的火锅店还明文规定，浪费了要罚款。。。。。。这不是要了一开始贪心的人们的命么。好在火锅够大，吃不掉东西统统丢进去煮，等煮到灰飞烟灭了，也就死无对症了。
以上三点只是泛泛而谈。由于近日捉襟见肘，故久没有时间亲自考察，深入研究自助火锅的科学吃法。有兴趣高的朋友可以来挂号请我吃，一起研究，共同进步。

那就要问你男朋友了，为什么会生气。是不是在买东西的时候遇到了什么不开心的事情，还是不喜欢p图，你的男朋友突然之间生气，肯定是有什么事情刺激了他，你和他好好的聊聊吧，问清楚什么原因吧！

首先要先了解等很久是出自什么原因，要是无故拖拉的话 他生气也是可以理解，因为他的时间也是时间。如果是自己有重要事情要处理，需要他等待的话，那我就会征求他的意愿，问是否愿意等。

吃个火锅有什么生气的！

他不理解我。

有一次，他来我在的城市看我，我们在不同的城市上大学。有一天晚上我们一起去吃东西，他问我想吃什么，我说我想吃火锅，于是，我就带他去找我一直特别想吃的那一家火锅，但是我去到了那家之后，我发现她家已经不做了，换成了另一种店。

因为确实我也很久没有去那个地方吃火锅了。然后我凭着我仅存的记忆，想带他去找另一家火锅，但因为我本身是个路痴，所以其实走了很久都没有找到那家火锅。

其实我自己本身也是，很难受，因为我自己腿本来就不好，走路多了就容易腿疼，而且那天我穿了一双高跟鞋。然后我男朋友，就开始，有点生气，我知道他也有点脚疼，他就有点愤怒的问我，到底要去哪里呀什么之类的？

瞬时我的气就来了，就说不吃了。其实有很多事情，比如说我也觉得我腿疼，我也没有跟他说出来，我就希望他能够理解我一点。