1.看到我的头像我想嫁人了。

　　2.有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了...

　　3.中国合伙人，中国好男人

　　4.我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

　　5.[我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸。

　　6.百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

　　7.老师好，老师早，老师天天不洗澡。

　　8.不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾。

　　9.最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

　　10.很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

　　11.你让全世界爱你，我就爱你。

　　12.都是酸牛奶装什么特仑苏。

　　13.电脑虐我千百遍，我待电脑如初恋。

　　14.有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜。

　　15.永远都不要和qinshou较劲，赢了？你比qinshou还qinshou，输了？你连qinshou不如。平手？你和qinshou没什么区别。

　　16.我真是太纯洁了，连wòchuò都不会写。

　　17.由于本人签名太有个xing、导致系统直接死机，无法显示。

　　18.好菇凉、中国造。

　　19.我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。

　　20.-想拈花惹草,无奈花被拔走了。

　　21.我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。

　　22.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。

　　23.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿...所以中午起...

　　24.一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 找 到 了 自 信 ？

　　25.以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。

　　26.下课铃才是中国最强音。

　　27.岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。

　　28.白痴说人花痴。

　　29.露出半个屁股不代表你xing感，只能说明你内裤买小了。

　　30.我是聪明的孩子 ! 分得清男孩子和女孩子

　　31.关你事？ 滚到沙池玩屎去， 玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？ 吃完给我拉出来， 再滚。

　　32.想住在我心里，请问，你交的起房租吗？

　　33.上帝想听歌了，带走了张国荣；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想用iPhone了，带走了乔布斯。

　　34.你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

　　35.如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听。

　　36.看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

　　37.女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！你就是我一妾...

　　38.新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

　　39.不知道起什么网名好、不如不起。

　　40.老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了。

　　41.世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博。

　　42.又到了露腿的季节了, 十个男生中, 十个比女生长, 九个细, 八个白, 七个直。

　　43.大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

　　44.你可以试试你对一个异xing打电话说“其实...”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”...

　　45.想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？好为难啊……

　　46.我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

　　47.那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗？

　　48.香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

　　49.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

　　50.跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　51.同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长”。

　　52.有一种安静，叫做老师来了。。。

　　53.跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

　　54.包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

　　55.小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！

　　56.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

　　57.xiong再大，爽的始终不是你自己。

　　58.姑娘，收起你那泛滥的感情。

　　59.有两种东西你不必去留恋，拉出去的屎和不联系的人。

　　60.你若能看穿我，那我岂不早就千疮百孔了。

　　61.爷爷说：新闻联播看了这么几十年，愣是没看到结局！

　　62.非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。

　　63.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　　64.我是GD脑残粉 我是容疯子准结发恋人!

　　65.节操散落一地，自己打扫干净。

　　66.. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　67.对不起！ 由于系统故障，正在格式化中。谢谢配合，再见！

　　68.爷身边众多萌闺蜜女屌丝脑残粉雷打不动!

　　69.医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。

　　70.我每天都在纠结这三件事：晚上不想睡 ，早上起不来 ，后悔睡太晚。

　　71.我认为，有些人真是被学校给上了，一开口就能听到“雅蠛蝶”的声音。

　　72.如果你爱一个人，就大胆说出来。(星辰美文网www.meiwen1314.com)

　　73.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

　　74.让我心动的男人还没出世。

　　75.再香的香水,也不比不过韭菜盒子。

　　76.你会游泳，怎么会溺死在我的心海里呢？

　　77.非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”吗？

　　78.断其喉，尽其肉，才敢与君绝！

　　79.骗我可以，请注意次数。

　　80.无论脸再大，也一定要有信心！

　　81.老，你是不是把我的红绳玩断了？

　　82.在牛X的肖邦，也弹不出劳资的悲伤。

　　83.别对我放电，我媳妇有来电提醒。

　　84.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

　　85.开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

　　86.在这个特殊的子里，我只想说，秀恩爱死的快啊。

　　87.锄禾当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主。

　　88.懒。晒的内内没干。时间过得好慢。糟糕心绪开始泛滥。要学会释然。冷战不好玩要我先说“抱歉”有点难。

　　89.中国好声音就是下课铃。

　　90.其实我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　91.我后宫男人三千,不缺你一个。

　　92.考试时 我跟同学在讨论儿童节的事 突然 有人蹦出一句：“考试考不好，老师送你们去清明节。”

　　93.思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。

　　94.你们都说 是表白。我把表擦干净，顿时感觉白了很多。

　　95.下课放学铃是中国最强音声音。

　　96.你还能在骗我狠一点吗?我怕我下一秒会掐死你。

　　97.都快毕业了，那些暗恋我的人呐，怎么就这么能沉得住气啊......

　　98.你别太拽，姐还没拽呢你拽个毛啊