我爸开了一家饭店，给一员工买了床她家里店很远请今天吃的牛排

我爸开了一家饭店，给一员工买了床她家里店很远请今天吃的牛排也给她了一份问我爸有义务安排员工的住处么

1 世界上什么人一下子变老?
答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.
2 一颗心值多少钱?
答案:1亿.因为一心一意嘛!
3 台风天气要带多少钱才能出门?
答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.
4 要考试了,不能看什么书?
答案:百科全书(百科全输).
5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
[答案]去天堂占位置
6提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
7提问：铅笔姓什么？
回答：萧
原因：削(萧)铅笔。
8提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳
原因：一(1)不做二(2)不休。
10提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
11提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
14提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
16狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
19豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
27什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
31青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为树不会跳
32“你跟猪站在一起”，猜一种动物
答案：象（像）
33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
答案:老王是个理发师
34什么花不能摸
答案：火花
35用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
36什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
39黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
40为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
41废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？
答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）
45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
答案：因为星星会“闪”
46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？
答案：因为他们不熟
1.有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，为什么？-----朱古力豆（猪鼓励豆）1 谁是万兽之王？●动物园园长
2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人
3 什么帽不能戴？●螺帽
4 书店里买不到什么书？●遗书
5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵
6 什么水永远用不完？●泪水
7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？●手，脚
8 家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指， 家人就哭了，是什么原因呢？ ●三长两短
9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅
10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？●CD
11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气
12 什么东西愈生气，它便愈大？●脾气
13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花
14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉
15 什么地方的路最窄？●冤家路窄
16 死前放屁又叫什么？●绝响
17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？●在厕所里
18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛
19 当地球爆炸时，什么地方最安全？ ●地狱
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了
21 太平洋的中间是什么？●是平字
22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系
24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河， 他不会游泳，但他却过去了，为什么？●昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语？●前公(功)尽气(弃)
29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话
30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚
31“Kiss”是动词，形容词还是名词？ ●连词
32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒
34 把8分成两半，是多少？●0
35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候
36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎
37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛
38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院
39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉
40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？●瞎猫遇到死耗子
41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙
42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车
43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明
44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时
45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)？●别紧张，它是潜水艇
46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了
47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的
48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？ ●考试得的零蛋“0”
49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边
51 借什么可以不还？●借光
52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？●小王是个婴儿
58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个“红”字
59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟？ ●火葬
62 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？● 酒精
63 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？● 鸡生蛋
64 为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休？ ●没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？ ●没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
67 黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？ ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？ ● 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
72 什么酒不能喝？ ●碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？●明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？●结婚
81 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？●榨成汁
82 放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？●放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港？ ●她不能坐
84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什么人始终不敢洗澡● 泥人
89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南“无”阿弥陀佛
90 偷什么东西不犯法？●偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
92大雁为什么要向南飞？●因为用脚走太慢了
93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜
94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师
96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是“错”字
97 什么车子寸步难行？ ●风车
98 小明从不念书却得了模范生，为什么●小明是聋哑学生
99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边
100 哪一个月有二十八天？ ●每个月都有28天

1 好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?
2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你
4 我的猫很皮，可不可以帮我管它...
5 我希望睡前最后看到的是你...
6 请你当我手心里的宝
7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
8 我想要和你一起慢慢变老
9 我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你
10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！
11 我想未来我一定会天天陪你上市场..
12 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..
13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞
14 我爱你的心是直到世界末日也不变
15 对你,不管阴晴圆缺,也不变
16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧
17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
18 我的世界只有你懂
19 就把你深深藏在我心中
20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过
21 不知什麽时后开始,我已学会依赖
22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪
23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....
25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你
26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清
27 我只是须要一个可以让我休息的港湾..
28 每天...很想你...
29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边
30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边
31 你使得我的生活有情有爱,还有泪.....
32 我不会写情书,只会写"心".....
33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
34 ..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
35 不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
36 虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;
40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
42 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
44 我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
45 你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
46 如果没有你的爱...活著的目标将难复再!
47 为你情愿不自由
48 今生今世永远爱你
49 我已准备好将权利减半、义务倍增了....
50 这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
51 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.
52 原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.
53 我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
54 自从爱你以后.....才知爱的甜美.......
55 除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！
记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景

我经常吃牛排的地方就是共青团路网通营业厅旁边，五龙潭公园对面的豪客来牛排，吃一次送你张优惠券（价值18元，五日内有效），他以套餐为主，一般28、38、48元/份，一份套餐有一杯开胃酒、两个餐包、一碗汤、一碗沙拉、一杯红茶跟一份牛排（牛排、鸡排等任选+少许意粉+胡萝卜少许+一个鸡蛋），我喜欢吃黑胡椒牛排，不过环境有点噪杂，因为人太多！呵呵！
必胜客门口整天都有很多人排队！不过那里我没吃过，打算过几天去尝一下！
我跟朋友无论去上岛、名典、圆缘园都是去喝茶，环境好些，还可以玩牌下棋。
还有花园路融基大厦的圣路易比萨39元自助
山大路与山大南路交界口的悠仙美地咖啡西餐厅
1、SPRINGCOFFFE咖啡屋
地址：泺源大街5号 电话：86552337
2、济南MEDI LAND 商务休闲吧
地址：历山路145号 电话：86633798
3、SPR COFFFE 咖啡西餐厅
地址：燕子山西路 电话：82615261
4、巴乔●萌特咖啡餐吧
地址：经十路73号—103 电话：85198918 85198928
5、金汉森啤酒烤肉西餐厅
地址：洪楼南路25号 电话：88111977
6、五月花音乐咖啡西餐厅
地址：千佛山路3号 电话：82958588 82957588
7、星光左岸西餐咖啡厅
地址：南门大街2—1号 电话：86079099
8、巴西烤肉音乐列厅
地址：舜耕路28号 电话：89678977
9、挚爱咖啡餐厅
地址：文化西路25号 电话：86021959
10、翡冷冷翠咖啡馆
地址：泺源大街210号 电话；86922882
11、唐·E咖啡
地址：无影山中路121号 电话：85968188 85968788
12、名典咖啡
地址：经十路69号
电话：82912789
13、趵突泉店：
趵突泉南路1号
电话：86119909
银座店：佛山街7号 电话：86160306
体育中心店：经十路124号 电话：82061999
14、味炙轩
地址：济大路15号 电话：82968881
15、皇室比萨
地址：顺河街4号 电话：86921553
16、宾客来牛排
地址：花园路123号 电话：88907300
17、瑞克斯咖啡西餐厅
地址：趵突泉北路2－6号 电话：86105566
18、山东新闻大厦酒店西餐厅
地址：泺源大街6号 电话：86996899/86969999－83132
19、玛斯特复合式咖啡西餐厅
地址：文化东路55－1号2F电话：88156019 88156010
20、圣巴西浓情西餐厅
地址：山大路南首262－1号 电话：88936600－20
21、沃克咖啡西餐厅商务会所
地址：马鞍山路 电话：82950111 82611119
22、济南不凡特咖啡西餐厅
地址：朝山街13号 电话：86937899
23、友人APK上午咖啡吧
地址：经十路69号 电话：82926789
24、威士登咖啡西餐厅
地址：经四路185号 电话：82886668
25、欧文咖啡西餐厅
地址：花园路135号 电话：88018568
26、方屋咖啡
地址：马鞍山路58－7号 电话：82053886
27、泰得堡咖啡
地址：文化西路10号 电话：82665999
28、避风塘咖啡
地址：济大路38号 电话：82727888
29、长春藤咖啡堡
地址：天地坛街17号 电话：86077778
30、赛客咖啡山大店
地址：山大路38号 电话：88010000
31、拿波里茶餐厅
地址：青龙后街64号 电话：86999700
32、英皇咖啡屋
地址：历山路75号 电话：86552077
33、百怡咖啡
地址：山大路赛博数码广场5楼 电话：82396059
37、TOP咖啡厅
地址：黑虎泉西路111号 电话：86127998
38、欧典语茶
地址：历山路150号 电话：82965988
39、上岛咖啡西餐厅
金龙店：泺源大街229号 电话：86121111 86121118
花园店：花园路146号 电话：88016666
鲜地店：千佛山路3－16号 电话：82660756
历山店：历山路73号 电话：86366677
贵宾店：经七纬四市委以西 电话：87930466
山大店：山大南路16－号 电话：88956668
济大店：济大路7号 电话：82988588
40、E时代咖啡西餐厅
一店：经七纬一路26号 电话：86078366
二店：青年戏路77号 电话：82055699
41、意大利西餐厅
地址：名湖路271号 电话：86091166
42、双屋咖啡
地址：马鞍山路58－7号 电话：82053886
43、拉芳舍咖啡
地址：佛山街28号 电话：86076666
44、金字塔西餐厅
地址：文化东路111号 电话：86462145
45、意诺餐厅
地址：泉城路F2－4号华典二层 电话：86084885
沸腾鱼乡 地址：历山路101号 电话 83196777
趵突泉食府 地址：趵突泉南路1号 电话：86918008
泉城老董家菜馆 一店地址：泺文路中信银行东 电话：86916767 二店地址：泺文路39号电话86916767
济南亮亮面馆 总店地址：济南市 经四路西首商业街606号 电话：87105906 二店地址：英雄山中华名优小吃城 电话：82060258 三店地址：二七新村南路山水大润发 电话：82700578 四店地址：山大路38号 电话：88916028 五店地址：经十路华联购物超市 电话：87199863 六店地址：师范路13号 电话：82818005
无谷杂粮 地址：历山路45号 电话：86560058
巴国老灶 地址：泺源大街 电话：86150099
香当当时尚火锅 地址：泺源大街228号 电86318800
鲁西南老牌坊 地址：民生大街68号 电话：82070319
巴山夜雨酒楼地址：泺源大街1号 电话：86999388
广东华记鸡煲菜馆 地址：泺源大街泉城广场大屏幕南电话：86908765
奉丰德饭店 地址：经五路11号 电话：86924106 啊里吧吧烧烤店 地址：经七路253号电话：86912288
米膻坊饭庄 地址：长盛南区19-1号 电话：86993982
济南电力彩虹大酒店地址：少年路12号电话：86042777
山东军豪海鲜酒店地址：解放路155号电话：86555888
东方肥牛王酒店地址：经二路149号电话：86162999
华能大厦自助餐厅地址：泉城路17号华能大厦3楼 电话：86093668
这个是我很早以前写的，楼上的居然把我的又copy过来了，败了！
再给你说几个地方，剪子巷跟共青团路交界口那里有个小店做的鲶鱼很好吃，而且既实惠又便宜，两个人要一份外加两份米饭就够了，才20多。店不大，在路东。
再就是共青团路的渝香餐厅（川菜）
春江饭店（鲁菜）
草包包子铺（鲁菜）

1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.

1。 您大点声不费电!
2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
3．不想当厨子的裁缝不是好司机。
4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
6．走自己的路，想说谁说谁去吧！
7．我是一个二手的科学家
8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
10．铁岭到美国还差好几站地呢!
11．白宫那个白呦--刚刷的浆。
12．这飞机也是柴油的。
13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的
15．给丫碎钱(压岁钱)
16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
17．此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!
18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
19．想出名，先出书 想出书，先出事~!
20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
25．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..
29．没挨过科学家的打是吧
30．等我有钱了也买件带领子的衣服。
31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有
32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
33．他们家人出门不捡着东西就算丢
34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
37．烙饼卷馒头就着米饭吃。
38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
60．你要舍得死，我就舍得埋。
61．谢谢大家对我一个人的鼓励！
62．人来的不少，我很欣慰呀。
63．我是一个科学家,有道行的科学家。
64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
66．在家上炕上惯了。
67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛）
68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～
69．相声好多都是编的，就这段是真的。
70．走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?
71．法律不管我早打死他了
72．连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~
74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
75．你们还能开除了我?这买卖是我的
76．你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..
77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊
78．我们这些80后的....... 1880后的
79．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!
80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。
81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....
82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿
83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”
85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!
86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!
87．都是来看您的。真哒?你就当真了听
88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!!
90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!
91．长的跟车祸现场似的!
92．我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!
93．你愿意成为我下1个前女友吗?
94．我都开3迈了，太刺激了
95．你顶多是男九号的裸替...
96．我的手表老贵了，原价35万，打完折420....
97．当时就差400分就上北大了
98．爱听不听，不听死去 !
99．先生要什么菜?别问，炒这一本的!
100．有招儿想切，没招儿死切。
101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!
102．谢谢大家无声的鼓励。
103．我不害人就是给社会做贡献了
104．你这样的够枪毙5分钟的
105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。
106．一脸的护心毛
107．师太，你就从了老衲吧
108．那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....
109．--有朋自远方来不够你得瑟的~
110．跳舞的毕竟要找钢管。
111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块
112．xx的爸爸们哪......
113．我要是娘们早爱上我了
114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用
115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了
116．挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。
117．听相声20 起哄一万三, 再笑加钱
118．抬杠比打幡挣得多是不是?
119．您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”
120．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
121．我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!
122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!
123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。
124．我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)
125．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么
126．孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
127．我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
128．我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱
129．哪里跌倒就在哪里躺下
130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字
131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了
132．乐得我牙都快碎了!
133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头
134．有个英文名字，二秃子
135．布什有一秘书，叫王富贵儿
136．我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.
137．天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱!
138．上街招聘流氓去
139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了
140．先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!
141．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票
142．流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
143．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
144．再说一个，说个什么呢？说点实事吧
145．我不经常看法制在线（不知道是在损谁）
146．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
147．两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！
148．谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
149．说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着
150．卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
151．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
152．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
153．好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。
154．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”
155．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!”
出处不好找…………抱歉

我的建议是，你自己先去哪个饭店吃一顿，看看那个口味和价格是不是适合你，那边的洗手间在哪里，哪几个菜可以组合成四菜一汤。。。。。。 你觉得味道好，到时候请女朋友吃就可以灵活一点啦，你可以告诉你女朋友今天我请客，既然是我请客，那么你要客随主便啊，我点这些，你喜欢别的你再点一些。。。。。。 这个吃饭主要就是看看她挑食不挑食，如果她很挑食，以后会难伺候。。。。。。 就是这样。

紫金城林业大厦斜岔路。火锅还有鱼都不错。外婆桥山大路上。比较实惠。水煮鱼和龙虾是特色，另外凉菜不错。蜀香苑山大新校北门斜对面往东。不起眼的小馆子，老板当厨师，酸菜鱼很好吃。15元一盆。另外泉城广场北侧，黑西那边也有蜀香苑。酸菜鱼和川北凉粉堪称佳品，而且价格公道，份量十足。老成都在高科斜对面的加油站附近。川菜很正宗，一家人都是四川的。麻辣豆干丝又香又麻又辣。龙润饭店齐鲁软件大厦对过。麻辣龙虾相较于舜园的更干些，辣椒炒的很干，壳硬，不过味道还可以，25。肘子骨不错，可以要半份，要多了实在吃不了。川妈妈在岔路街，香油花生的味碟不错~。潍坊朝天锅中山公园附近。很不错。小辣椒经三纬十北边。地道的四川火锅。有不少四川人去吃。成盆的麻辣烫实在是辣的出格。味道不错。重庆鱼庄解放桥路口向西一百米左右，路北有一条小街，就在这条小街上。应该是一到这条街口，就能看到重庆鱼庄的招牌，饭店在路东。外观比较简陋。应该很好找的。小龙虾球、酸菜鱼、辣子田鸡都很好吃。重庆小辣椒在解放路上规划设计院东边的一个小街上。水煮鱼做的非常有味道，还有回锅肉，酸菜粉丝汤也非常棒。土豆丝太好吃了，而且便宜，3块钱一盘，还可以要半份。成都鱼庄 泺源大街和历山路口上，门头不大。炒田螺大料味道太重，香味被折去不少，感觉和地摊上差不太多。龙虾球垫底的辣椒太多，严重影响龙虾数量，有滥竽充数之嫌。酸菜鱼不错，用的是草鱼，酸菜也够酸，吃起来比较爽口。红烧鲶鱼很好。老川城银座附近。好像好多家。去的话记得点它的豆油皮尝尝。品味川菜馆银座商城后面小吃街（紧挨着银座）。很小的店，开了好多年，生意特好。推荐招牌菜：火锅鱼粉25元，炝卷心菜6元。重庆酒楼经七路泉城广场对面。沸腾鱼，四川腊肉，口水鸡都不错。麻辣烫很过瘾。山工北门佛山苑小区里也有一家重庆酒楼。毛血旺做的很棒。红京鱼开元山庄西区路南。川菜菜系， 服务态度非常好，印象深刻。价格也不贵。水煮鱼，香辣蟹，飘香鸡，豆豉排骨，麻辣小龙虾，豆角炒肉等等都很好吃。隔壁龙虾泺文路和朝山街之间的小小路段上，一墙之隔的两家酒楼都做龙虾。一家做的叫“辣炒龙虾”，一家叫“麻辣龙虾球”，价格分别是38元和35元，分量都很足。辣炒龙虾带点汤，比较入味，主要的调味料是甜酱和辣椒，属于北方风味，就是属于自己的特点少了一点，应该值得一试。麻辣龙虾球是川味的，用辣椒和花椒，有点像歌乐山辣子鸡的做法，口味中上。蜀香园和平路和历山东路交界处的蜀香园应该是济南吃龙虾方法最多的地方。其中的手抓肥龙虾是特色菜，据说是用微山湖的野生龙虾加上二十几种中药经过十余道工序制作而成。对平凡的龙虾来说，这可能是最高礼遇了，已经上升到了补中益气的医学高度。值得推荐的是蛋黄局龙虾球，蛋黄的香和龙虾的鲜相映成趣，蛋黄的沙和龙虾的劲道相辅相成，对于不能吃辣的人来说，无疑是好的选择。红袍龙虾球是糖醋味的，也很别致。其他还有酱炒、椒盐、蒜香、麻婆等口味。可能是火候还是工艺什么原因，龙虾球都不是很好剥而且有点土腥味， 算是一点遗憾吧。手抓肥龙虾35元，其他都是18元，分量不大，可是多尝几种口味。另外值得尝尝的是苗家酸汤鱼，西红柿做的鱼汤，酸中带鲜，化油解腻，至少要喝三碗才过瘾。价位稍高：38元。三友鱼馆经七纬一路口南边。三友鱼馆的火锅鱼赏心悦目。把一道菜做得好吃只能算三等厨子，好吃又味道香是二等厨子，好吃味香又好看的才是一等厨子。这里的火锅鱼汤很清。辣椒都是正宗川椒，个小、形圆，味香，不是太辣。鱼片是白的、香葱是绿的、辣椒是红的，还有豆腐皮、藕片、土豆片、豆芽等配料在里面解油腻。不是很麻，比较符合济南人的口味吧，毕竟大多数北方人受不了麻对双唇的折磨。大份40元，小份25元，辣味分为三星，可以自选。量比较大，两个人小份足够。清河饭庄国贸附近。龙虾球不错。而且也是济南较早推出这道菜的地方之一。mhlost 发表于 >2004-3-29 3:27:27 [阅读全文] [我要评论] [引用文章] 2004-3-29济南好吃处--6，补充补充1--姜仔鸭北园路上。“红烧鲽鱼头”太棒了。是胶东一带的做法。价格也不贵。一个鱼头在30以内~~。还有三文鱼片口感也很好。鲁能烧鹅仔鲍汁鲜孢菇，脆而不酥，筋道却不觉得硬，味浓而不厚，即爽口又有滋味。在烧鹅仔吃素也是满有味道的，喜欢的就是这一点。它的自助餐很多人喜欢，无券48，有券38，饮料免费，酒不免。鲁能锔鸡王泉城广场北边。豉汁蒸鱼头是我的最爱。樱苑山庄博物馆西侧向南，进千佛山山门，继续向里。特色菜：各种野味，野菜。山鸡野鸭，清炖辣炒均可。鸽子汤好喝。两个人百多元能吃的不错。画苑山庄樱苑山庄向西。菜品比樱苑山庄贵点，好处是可以住宿。园林式环境，但装修的细节不精致。主要是清净。新闻大厦的自助中西合璧的自助餐。大厅中央是两排不锈钢式的菜箱，品种有二十几种，黑椒牛扒、葱烧海参、九转大肠、烤羊腿等等。还有各种水果沙拉、各色小蛋糕，数不胜数。当然也少不了中式自助餐----涮火锅。感觉环境不错、味道不错、价格也不错。春江饭店共青团路移动营业厅往西路南。全家福像回家吃老妈做的菜一样，很亲切很牢靠很放心。这里有些菜实在乏善可陈，但是因为全家福似菜似汤，当菜当饭，所以再有一两个青菜，便绝对对得起自己的胃了。另外一种吃春江的方式是，冰啤酒配素锅贴，外带醋碟和大蒜。有一点需要注意，人少于三人，只能在楼下就餐，二楼就是空着也不招待你。聚丰德经五纬二。K59、101、35、68路公车大观园下。以正宗的鲁菜闻名。九转大肠自然是要点了。还有荷叶肘子。不过现在已经差不多没落了。孔膳堂二七新村。也是正宗鲁菜。别忘了九转大肠~。胶东饭庄经十路山青饭店里。大众日报社东面。玉米饼子和胶东大包最喜欢。胶东庄户城英雄山路。长途汽车南站，路口的东南角。胶东家常菜。店内挂着蓑衣、玉米、辣椒串，一派庄户人家模样。一进门，“哐”的一声铜锣--应该是济南吃喝场上一个特例，有创意。它的菜也和它的名声、装潢一样，有特点有个性。胶东一锅鲜、大丰收这样的菜名绝对是独一家的。而一般海鲜馆类的通菜炒海肠，它家做的火候、味道，保你掏钱不觉得心疼。微山湖渔馆嘎呀汤，名字颇为绕口，带着总让我想到毒液的黄绿色， 但是汤真的是鲜美无比。三吃黑鱼，特别是“凉拌鱼皮”，清脆爽口，算是一道久吃不厌的好菜。最重要的是，餐桌上不停地吃，却不必担心体重。风味鱼渣，可以要20块钱的那种（小份）够两个人吃，是用饼卷着吃的，很不错。早餐的撒汤非常好喝。2块钱一碗。里面有鸡丝还有蛋花，梗米。很怀念。可是现在早晨起不来。有很多分店，实验初中有一家，还有在大明湖南门一家，等等。湖北渔村三联对面。瓦罐白菜是该店的当家菜。白菜是一种透明的奶白，既糯又爽。汤不仅是高汤，每份又另爆了鳝丝，所以更加了它的鲜。只有吃到嘴里，你才会知道它的好。另外，湖北渔村的炒贡菜也是很有名的。锦官堂在新世界后面的中华名优小吃城。最喜欢那里的担担面和夫妻肺片，很地道，而且超级便宜。泉新酒家芙蓉街上。老头老太做招待。格非常便宜，口味很棒，甚至有很多老外慕名而来。咱家排骨铺（老知青）中山公园边上。在济南宾馆下车，向东100米路北。浓郁的文革气息……沙锅居经四路教堂那里。里面的啤酒鲇鱼好吃。王光烧牛肉原来在山师东路，现在搬到历山东路中段。很好吃。牛肉一斤16元。不过老板娘的脾气不太好。长春王记炖菜馆山大路上。人很多，菜也的确不错。招牌菜是排骨，还有炖菜和凉菜。价格不贵，在十几元左右。我们五个人花了八十多，吃的很饱。鼓浪屿餐厅 市第一医院东侧向南60米，那里的菜和店名一样有特点。老芷兴在山大建设新村那边。小地方，菜做的好，山东风味。 喜欢它的炒双冬，还有冬笋炖肉。很有特色。奇林村湘菜奇林村湘菜已经有有两家店了。银座南50米路东的老店，还有山大路上的新店。不怕辣的同志们就冲吧~，剁椒鱼头不错。另外，花园路上的毛家湘菜馆也是吃湘菜不错的地方。秦镇山师东路上，门口有个扎红丝巾的兵马俑。陕西小吃店。店里就四样：大米面皮（凉皮），肉夹馍，黑米粥，黄桂稠酒。凉皮浇着红红的辣椒油。还有腊汁肉肉夹馍，腊汁肉很正宗。黑米粥勺子舀下去粥都挂在勺子上，稠稠的。黄桂稠酒是种米酒。老家小院位于文化西路的小店，菜以清淡可口为主。它的肉丝拉皮实为一绝。丝切得极细，拉皮又很地道，有陕西风格。吃在嘴里丝丝凉意沁人心脾此店的另外一个特色菜是小院熬鱼。老东北家乡小院银座商城西南方20米二楼上。量大，实惠。味道也不错。大楂子粥免费。还有大马哈鱼，自制大拉皮，酸菜，干豆角，地三鲜等等。哈尔滨春饼店泺文路。比较正宗。饼不是很好吃，但有几个菜不错。酸菜粉，肘子骨，干豆角……干豆角最好吃。环境不大好。老家肉饼山师东路北街中段。老家肉饼好不好吃，见仁见智。初食者大都感觉不错。油多肉多，价格便宜，吃5美绰

一分钱也没给我退还，我好几万辛辛苦苦的血汗钱就这样没了，大家千万不要上当啊，贴主，我会尽快到你的。我们一定要团结起来！~一起告发这个垃圾骗人。。。
对了，我在网上还找到了这样一篇文章，大家有耐心的不妨仔细看完，里面的情况和欧一派所做的事一样，发人深省：
在当今的中国，各形各色的骗局可以说是五花八门，数不胜数！抛开一些小的街头骗局，大型的骗术就有传销骗局，中奖骗局，中奖骗局，骗局等等！
如果我要是问你这些骗局中哪种最可怕，最，最可耻，最害人，最有诱惑力？相信大多数人会回答是传销或中奖骗局。因为前者有着严密的组织，可怕的，一夜暴富的诱惑!后者利用人性的贪婪和愚昧！的确是两种高明的手段，能够设想出这两种方法的创始人甚至可以说是天才！但是我想告诉大家当今中国最可怕的骗局是各形各色的骗局！之所以说它是最可怕的是因为它不但具有前两种骗局的本质，它还拥有前两者所不具备的无敌的，可怕的，得天独厚的优势——合法！
本人是一家服装品牌的高级招商主管，鉴于目前仍然在职，所以不能以真实身份透漏,,说的严重些可能会有生命危险,,。我今天想把我的亲身经历公布于众，我虽然不知道有没有用，但我愿尽全力来唤醒广大网友的帮助--救救那些可怜的加盟商,,或准备加盟者,,吧！至于动机我会在后面提到的！如果你已经看到现在那么请你坚持把它看完！我在此向您真诚的恳求！
我是河北人，年毕业于的一所民办高校。，学的是营销。家里的条件很不好，父母都是下岗工人，真的希望能够在站住脚，把父母接过来享享福！毕业后才发现想在立住脚真的很难！在三年的时间里我换了四份工作。不是我喜欢换工作，也不是我工作不努力。我工作一向很拼命，做事又灵活擅于找方法，以便做到事半功倍的效果！可是要么无法使我获得可以立足京城的薪水！要么就是不公平，总之总有一种怀才不遇的感觉！现在回想起来，还是自己当时太年轻，个性太强了！年的九月一个偶然的机会我在报纸上看到了我现在就职的这家。我被它那挑战高薪的招聘条款所吸引，加上我本身好强，自信的性格！我递了求职信，第二天参加了面试！在面试的过程中我表现了相当的自信和良好的口才，面试结束后我的面试官,,一位优雅的中年女士,后来知道是我们的副总)对我说：你的口才很好，处在发展之中，很需要你这种人才！我当时很感飘飘然！随后她向我介绍我的工作职责，她说的品牌服装是从某国引进的，生产基地是在广东，是招商中心。我的职责就是给有意向加盟的顾客打，邀请他们来京加盟！这工作并不难，前两天只是听听周围的同事们怎样和顾客沟通，熟悉了之后再自己打!我们的薪水是底薪加提成！底薪并不高，收入大半靠提成！每招来一位顾客来经考察有一定的提成，来京的顾客有招商主管接待，谈成了我还有一笔较高的提成！所有新员工都是从普通的话务员做起！就这样我开始了一段难忘的生涯！
我们的办公地点是一座位于繁华地段的商业，五间办公室。一间话务室，一间接待室,,内隔为八小间，每间全封闭，环境幽雅，密闭吸音，可同时由八位主管在此接待来访者,一间财务室，一间总经理办公室，还有一间是我们的样板示范店,供顾客参观！我们话务室当初只有十几个人,现在已经有近五十人,每人一张办公桌，一台电脑,可上网,一部机！
我被领到了我的办公桌前，副总叫我听一会适应一下，就走了！周围的人没人搭理我，都在不停的打着！起初我想找人打听一下工作的注意事项，想一想还是住了！我用心的听了一会，这份工作真的不是太难！首先，在各大招商都发布了招商信息，吸引顾客留下!我们从各那里拿回顾客的资料,花钱的,再分发给我们。我们只要照着打过去，向顾客介绍我们的服装品牌怎样好，加盟的细节啊等等，最后邀请顾客来京进行实地考察！难点在于怎样能够通过语言打动顾客！
再听了周围同事打了一天之后我大体上明白了整个流程，只是关于的一些细节不太懂，我整理了大概十条：的历史，品牌的历史，已加盟店面的数量，分布情况，如何回答顾客提出的一些刁难性问题等等！下班后我拿着这些问题去找副总,以下简称韩总！韩总听了我提出的问题，微微笑笑，没有正面回答，只是问我：你想不想拿高薪？我回答当然想！于是她递给我一本招商画册：晚上回去，把这个看熟，顾客问的时候照答就是！其它的以后工作中慢慢体会！
我带着满腔的疑惑回到我的出租屋，仔细的看完了画册！上面说我们的已经成立了三年多，现在代理的这个品牌在国外已经有几十年的运作经历！服装的款式怎样新颖，材质怎样好，加盟有巨大的利润空间，在国内的很多电视台都有我们的......等等。加盟的方式是收取3万元的加盟费,,法律规定不退的,,，首批货款3万元,,首批货是不允许顾客自己挑选的，只能是由配给，的说法是要了解当地的场。如果顾客不动可以全部返还调换,,！如果得好年底会奖励多少多少钱！说实话，当时看完画册连我都心动了，要是有钱的话，我都想回家开一家！我觉得这个项目真的很不错！我想我找到了一份很适合我的工作！我一定能够这里实现我的自我价值！下定了决心后，我连夜找了一间网吧想查多一点的资料，以及竞争对手的资料！想干好一份工作必须要做好充分的准备，就像打仗一样，知己知彼方能百战百胜！当我在百度输入的名称后，一下查出了几千条的相关资讯，我点开了钱几十条到多数都是各招商的信息以及的主页。不看不知道，一看招商网我才真是吓了一跳！举个例子来说就只一家U88招商网就有近万家在招商。总类真可谓是五花八门，有服装，饮食，首饰，小商品，甚至连赌术都有！只要你能够想到的人们需要的包罗万有！我点看了其中一些，都是在介绍自己怎样好，怎样赚钱，怎样无风险！看多了，我的疑惑就产生了！这些品牌所用的方式方法和我们都是差不多，细节上可能有些出入,,有的是不收加盟费，但有别的费用比如说保证金啊，权益金等,,本质上却都是一致的--给顾客一种感觉“你加入了肯定挣钱”！这些会不会是骗子啊？这个念头出现在我的脑海里！我不由自主的在的名称后面加上“骗子”两个字，再一次的点击搜索。这次又搜出了近千条的链接。我看了很多，大多数是介绍我们是一个皮包，目的就是骗取加盟商的加盟费！有一些介绍的相当详细。还有一些是已经加盟的顾客讲述上当的经过，想讨回一个公道！看完之后，我心里已经明白了的性质，但是我不愿意相信！我想：这是不是竞争对手的恶意中伤呢?我又点看了一些其它(包括服装之外的一些,,。当我在这些的后面加上“骗子”进行搜索后，无一例外的搜出了大量的链接！再看了一个通宵之后，我彻底的明白了“”这类是多么的丑恶,,此时我还不明白这些的具体操作步骤,,！我不知道自己是怎么走出网吧的，心里充满了失落的情绪！看看上班的时间快到了，我却不想去了！然而想到我昨天已经把身份证，毕业证等的复印件交到了，我还是要去一次，把那些要回来！来到，我就韩总叫住。她又叫过来一个中年男士，姓王，向我介绍说是我们的高级主管。让我以后在工作中有什么不懂的地方向他请教！由于心里正想着怎么开口说辞职，我有些心不在焉的敷衍了一声！可能是看出我情绪不高，王主管拍了一下我的肩膀，说：小伙子，精神点！来，我带你去参观一下我们的样板示范店！我想：反正今天也没什么事，就在在呆一天！看看到底是怎么回事吧！就这样我随他去了。
这是我第一次来，进门的第一感觉是真的很漂亮，很有品味和档次！各式服装分类明晰，层次分明，色彩搭配很有视觉冲击力！无论这样一个店放在任何的县，只要有一个不是太差的铺位，相信都会顾客盈门！只可惜我通过在网上的了解知道，在这里吸引眼球的那些漂亮服装在顾客加盟以后都是拿不到货的,至于为什么拿不到我当时并不知道,在，正好碰上的售后,后来知道那就是一痞子,来送新样品，是一批款式很新颖的服装。王主管招呼我帮忙，将这些新样品挂了上去，替下了一些老款的样式！在整理的过程中，我摸了摸一些衣服的质地，都很不错！翻看了一下衣服的标识，也都是的牌子！这是怎么回事呢？既然我们有这些货为何加盟商说拿不到货呢？难道真的是竞争对手的打击？之所以当时我会有这么多的疑问，其实都是因为在此之前我对服装行业一点也不懂！恰好此时售后的人拿出一张交收单交给王主管！随后售后的人就走了。而王主管和我则继续整理，这时我很想把心底的疑惑向他问个清楚，又不知如何开口。而王主管却和我亲切的聊起了家常。问了我很多问题，哪里人，来几年了，以前干什么的等等,,和查户口差不多,,！通过聊天发现我俩竟然是老乡，这样一来顿时感觉亲近了几分！这时为了弄清楚我心里的问题，我表现出对这份工作很有兴趣，请他多关照！并提出中午想请他吃顿饭！他一口答应了！快整理完样品间的时候，我无意中看到了王主管随手放到地台上的那张交接单。上面写着衣服的型.颜色.标码.价格。价位一般是至元不等！我弄不清楚这是供货的价格还是零售的价格？没关系，中午的时候我会一并问他！
从回到话务室，王主管告诉我今天仍然不用我打，继续听其他同事打！这回再听的时候，我用了心去观察每一个人.我发现每一个同事在跟顾客交流时都有一套自己的东西。有的跟顾客套感情，有的装专业，有的甚至威胁顾客,,告诉顾客如果在不尽快来京考察就没有名额了,还有的竟然自称是副总,,称可以给顾客的加盟条件,这才真是八仙过海，称之为魔乱舞可能更确切些！试想一个正规的品牌哪会让招商者如此信口开河呢？我听得都快不住发笑了！到了此时，我就算不问王主管也知道这家不怎么地道了！但是好奇心还是驱使我在中午时和王主管来到了附近的一家餐馆,,我想弄清楚一些细节,饭桌上我问他能喝酒吗？他平时不可以，但今天是我第一天正式加入，破例可以喝，但不能过量！就这样我们每人喝了三瓶啤酒！看得出来他酒量并不大，三瓶下肚已经有些晕了！这时看时机差不多了，我给他敬了一支烟。再次表达了我对这份工作的“期待”，又对他进行了一番恭维，然后向他讨教工作“心得”！一小时后我已经弄清了我想知道的所有问题！
我们说白了就是一家典型的皮包！但是却是经过合法注册的！法人代表姓朱,,其实朱只是一个退休多年的老头，真正的老板就是前面提到的韩副总！根本就没有生产厂家，所谓的品牌也是凭空捏造出来的,,也经过合法注册,,！在里那些打眼的衣服是我们从各个名牌服饰里购回来吸引顾客的！上边的商标是我们送到广东，浙江的一些工厂里撕掉原来的标签后把我们的商标在贴上去！至于顾客加盟后我们发给他们的货是从大红门，动物园等服装批发地淘来的积压货，顾客如果想换货，换的还是那些积压货,,这些衣服也是重新贴过标签的,,！价格却涨了不止三倍！试想一下，加盟商拿到的货姑且不论样式多么老，质地多么差，光是他们的拿货价就已经高于场的零售价了！怎么还能挣钱，怎么还能不倒闭呢？上这些是王主管对我说的“肺腑之言”,他原话不是这么说的，还是很说的比较“艺术”的，我在这里给他直白的翻译一下,,！接下来他又向我传授了一些“工作技巧”。比如说有的顾客在考察时想看我们的实体店，而我们在是不让人加盟的,如果有店，顾客去了一问我们就露馅了,这是我们就要告诉顾客自开店投入太大，租太贵，有严格要求,少于一百平不行,等等！其它理由也行主要就是要顾客看不到！顾客要是想看别的地方的店，也要想尽一切办法推脱！看工厂就说在浙江，顾客要是提出去考察，就说工厂不对外开放，不让参观！如果顾客就是要看实体店，那么要这个顾客是否真的会加盟，如果希望不大，干脆赶走！如果是很想加盟的就给他一两个让他去,,这些的店是还没有倒闭的，会事先和当地打好招呼让他们说好话，承诺如果他们促成了这个意向顾客会给他们一定好处，当地的加盟商本来就在苦苦支撑，往往会同意!这就是为虎作伥！,除此之外顾客的其它要求都会尽量满足！目的就一个——让他们交钱！,可以，可以许诺全程指导等等,,最后，王主管对我说：这行别的不难，机灵点，会说点就行。难的是刚开始时的心理压力,,就是良心问题！他告诉我他刚进入这行的时候，也不想干，后来想通了就好了。这个社会就这样想生活的好一点，就不能讲良心!弱肉强食，适者生存是不可改变的法则！
下午上班的时间到了，我又回到了话务室！当时我并没有把王主管的话当回事，我已经决定明天就不再来了！我只是想在这个下午再欣赏一下这些小丑们的表演！可是我万万没有想到我的人生在这个下午将被改变，我也变成了一个小丑！
到了下午五点，就在快下班时,我也欣赏够了准备回家时，正好赶上发工资！为了激励员工的竞争，采取薪水公开制！十几个话务员工资最低的开了多，最高的开了多元，六位主管最低的拿了多，最高的竟然开了2万多！天啊！我真的没想到这行的工资竟然比一般的白领还要高！我被深深的震撼了,是被钱震撼的，当时我没想到有多少钱就意味着有多少受害人。
晚上回到家，我心里有一种说不出的滋味！眼前晃动的都是那一沓沓的钞票，那正是我最缺的东西啊！难道我就这样放弃这份工作吗？在这个到处讲学历，将工作经验的地方，我很难再找到这样一份工作了！可是如果干的话，我的良心真的受不了啊！从小到大，我不敢说自己是多么高尚的一个人，但是我敢说自己从没坑过人，从没害过人！每天晚上睡觉我可以说都是问心无愧的！可是那诱人的金钱又是我根本无法抗拒的！而且我相信如果的话，我会做到最好的！当晚我连晚饭也没吃，一直躺在床上不停的在想。脑海里各种各样的念头不停的翻滚着！我想起了含辛茹苦的父母，想起了嫌弃我穷离我而去的初恋女友，幻想着有钱的风光，痛苦着道德的谴责！想着很多很多......我不知道是怎样睡着的！第二天一早，我迷迷糊糊的起了床，鬼使神差的又去了！站在所在的大厦外，我连抽了四支烟！当我掐灭最后一支烟，迈步走进大厦的那一刻起，我下定了决心：什么道德，什么正义，什么良心，都他妈的见鬼去吧！我没饭吃的时候谁又管过我！人不为己，天诛地灭！我在心里这样告诉自己！就这样我开始了我的小丑生涯！
如果说当我打出第一个时心里还残留着一丝不安，话说的有些结结巴巴，那么在下午下班时，我已经打的非常流顺畅了，无数的谎言从我的嘴里狂泻而出！在正式入职第三天时，我就完成了自己的第一份业务——邀请到了一位陕西某县的投资者来京实地考察！我至今仍清晰的记得那是一对在外打工多年的夫妻，存了一点钱，在家乡的镇上租了一间门脸，打算开个小店自己当老板！他们来到，我将他们带到接待室，告诉他们：这是我们的副总,,王主管,,由他接待你们！在王主管向他们介绍项目时，我没在场!但是半小时后，我看见王主管带他们去了！从出来后，我看见那对夫妇脸上充满着激动的神情,,也可能是兴奋,,！随后他们很快的的和签了合同，然后急匆匆赶回家去准备“发财”了！我想他们在回家的火车上一定会沉浸在兴奋之中，夫妻俩可能还会一起策划一下美好的未来！但是残酷的现实会给他们好好地上一课的！过了不到两个月，我又接到了那对夫妻的。他们在里向我大声的斥骂，说我们欺骗了他们！我平静的听着,,此时的我对这种情况已经很麻木了，可以说没有任何感觉，即不生气也不激动,,等他们骂够了，我用一种温和的语气告诉他们：有什么问题可以我们的客服部,,就是售后,,，码是*********！然后我就挂了！这种说法是要求的！当顾客把打到售后时，为非是一些发给他们的货差，质量不好，价格太高，在店里看到的样品没货啊什么的！售后的回答往往是的货就这样，原要不要！想退货，退加盟费？门都没有！不服尽管来告我们！之所以敢这样的猖狂，最重要的就是因为我们是“合法”的！和顾客签的的合同就是一个没有任何缝隙的网，只要你签了，就等于掉到了陷阱里面。基本上所有的加盟商到最后都会倒闭，只不过是时间长短的问题。到那个时候你拿出合同会发现，里面没有一条能帮的上你，而你想去告他也%会输。而行业往往对顾客体的定位是很准确的！大多数的加盟者都是没什么钱的，真正有钱有势的人是不会看上这种小生意的！所以一般情况下加盟费,,有的是保证金或权益金等各种说法,,都是不高的，往往不会超过—元，就算加上首批货款也不会超出6万！这点钱对一个想开店的人还是拿的出来的,,实在不够顾客也会借的,加盟者都是外地的，就算想告我们，也要上京来打官司！这时的“合法”作用就开始体现了！首先检查愿会依据法律法规认定这不是诈骗案而是合同纠纷！然后就是漫长的调查，调节，审理.有专业的律师队伍帮从合同、说辞等方面规避责任，少数不服气想讨回损失或为损失讨个说法的投资加盟商，很容易被拖跨或轻松击溃,,前面说过大多数是平头百姓又都是有家的人，不可能在,,。整个“局”做得极其机巧、奥妙无穷，也极其容易快速逃脱法律的监管和惩罚，甚至巧用法律作为保护伞，出了事无比强悍的律师将受害者和法律玩于股掌之间，镇定自若地一边打官司一边诈骗，根本犯不着撤离场放弃既得利益惊慌逃跑，让绝大多数投资加盟商防不胜防！机构单单从法律条文上也奈何不得我们。
在的第一个月我就进了业务销量的前三名！在此期间，通过我的“好学”“聪明”，我很快的掌握了这行的要点！一定要分辨出有效顾客——有店铺的！这些投资者往往已经租好了铺面，正在考察投资项目！他们的心态往往很急,,店租每天都是钱啊,,，此类顾客最宜邀请来京。只要他看到了我们的招商，留下了，那么在我们将打过去时，只要我们抓住顾客心理：诱人的利润，短期赚大钱，动人的承诺，加盟前后的指导帮助等等！顾客大半会被打动，来京考察！当投资者来到时，我们的招商主管就会进一步对顾客进行— &uot;利润与赚钱速度，夸大名头，精美的样板店，真诚的指导,完善的售后服务，庞大的宣传等等”使一切看上去像是上天安排给顾客的赚钱机会，于是在发热大脑的驱使下，众多投资者会不由自主掉进我们的圈套！对于此类顾客我们一向是“穷追猛打”！一次沟通不行就打第二次，第三次......总之，不到顾客翻脸不罢休！对于那些暂时名有店面的顾客我们将之列为“可发展型”和“扯淡型”。“可发展型”的就是还没有店面却正在找或应经有了合适铺位只是在等找好项目再租的。这类顾客我们一般是催促他们尽量快租店面，也可以先来京考察签约。顾客一旦认准了我们的项目，不用我们在催,,实际上他只要交了钱，店爱开不开，我们都不会再过问的,都会疯了一样的找店面！至于“扯淡型”的就是压根只是随便问问的,有的可能是想开店，但是最少也要一年后的,或者根本就是闲扯的！对此类顾客我们心情好的时候会把的主页发给他，让他详细的了解一下！过几天再给他打个问一问，看看有没有可能发展！如果碰上我们心情不好，有确定他是没戏的，我们一般会“问候他妈,他爸，祖宗,一下”，没关系的，反正他不能追来打我一段！工作需要发泄吗！！
我在工作中不断的吸取周围同事在和顾客沟通时的一些“精华”为我所用，又在此基础上不断的“创新”,,比如说为虚构出一些美好的未来，游说顾客和“一同发展”，为顾客“出谋划策”，指导一些所谓的营销策略等,,。通过自身不懈的“努力”，我在不到一年的时间里，几乎每个月的“业务量”都名列前茅，破格将我提为招商主管,,一般必须入职满两年才有机会提升,,！按理说我应该很高兴才是，但是我却并没有什么感觉!只是我知道自己的收入又会有一个大幅度的提升而已。其实，做主管和话务员本质上并没有太大的区别，只是前者需要和顾客面对面的“交流”，后者只是通过！如果要说最大的区别就是作为主管我开始接触到一些核心的机密！
（未完， 下方有文章承接，因字数要求！）