在天津听过一段相声,说的是大人让小孩偷火锅藏棉衣服下被人发现，十分搞笑，忘了叫什么名字？

受天津环境影响

天津作为曲艺之乡，很多年轻人从小就收到环境的影响，和家长一起去听过相声，感受过茶馆的氛围，对相声有一定的了解，在茶馆的氛围中，磕着瓜子，喝着茶，边听相声，这也是一种享受。

相声的普及

大家喜欢相声是一方面，相声对于大众的普及也很重要。之前说相声，可能还会有地域化，很多地区并不太接触，但如今相声也出了很多优秀的相声演员，让更多的人关注相声。

相声年轻化

相声也越来越多年轻演员，这也吸引了一部分年轻的观众。并且现在相声的表现形式也越来越丰富，比如加入一些哼唱、网络的搞笑的段子，再结合传统的唱腔和历史背景，又适合年轻人的喜好，又开阔了年轻人的眼界。

我所说的天津相声，有两种含义，一种是地域上在天津说的相声，另一种是天津式的相声。虽然这两种含义最终指向的答案都是天津相声未来十年不会消失，但是解释起来还是要分开来说。

先说地域上这种，艺术的出现的最原始目标都是满足周围人们文化娱乐需求，也就是什么样的观众养什么样的艺术。下面我们请出反证法，如果题主的假设成立，那么天津本土文化至少要在5-8年之内完全消失。道理很简单，动物灭绝之前，肯定是因为下层食物链完全消失导致。而且这种情况，还是需要把天津这座城市完全架空，否则你让那些周末开车来天津听相声的人情何以堪~所以题主自问自答——错！

再说天津式相声，不得不请出郭德纲，将天津相声发扬光大的圣教主（刚学的名词^^）。德云社的相声风格完全就是天津相声的衍生品，台上台下互动，各种现挂的使用，甚至于早期大量的荤脏包袱，都是天津相声的特征。为什么他们火了呢？观众喜欢啊！贴近老百姓生活啊！所以在这里，就将上面的地域问题，从天津扩展到全国大部分地方，从天津民俗文化，扩展成各个地区的民俗文化。这样的话，题主，你觉得十年够吗？所以题主自问自答——大错特错！

天津那么多茶馆泡出来的孩子，哪个不比你听得多？为什么还有那么多人追刘春山、许建？但凡你多看过几段他们的相声，你就能感觉他们的功力非常不错。就说《新八扇屏》从垫话到正活的过渡，用老八扇做铺垫，笑料足，正活好。再说少马爷，但凡懂点相声的人都能看的出来，他比他爸爸能耐大，嗓音好，无论学唱还是本功的太平歌词，那个不比老马爷好？这可就两门基本功了！再说创作，《纠纷》、《五味俱全》、《夜来麻将声》那个不都是他自己创作的？老马爷的《买猴》可是何迟创作的。你居然敢说少马爷是靠他爸爸招摇撞骗，你别笑掉我的大牙了。从这些点上足可以看出你不懂相声，相声只是你用来给自己长面子的工具。我甚至觉得很大的可能性你不是天津人，至少不是天津土著。

再说天津相声的行业氛围，确实如你所说互相排斥，内斗严重，但是你到各地的相声圈子逛逛，哪个地方的相声圈子不是这样？这完全是行业历史遗留问题，说的大一点，和有关部门的文化产业垄断的原因比例更大一些。这事你怪天津相声了？

所以题主，你这种把相声当成装13工具的人，没资格评判相声。把自己在相声圈子受到的不开心发泄在相声上，足以说明你对这门艺术没有爱。

不妨看看十年前天津的相声什么样。啊哦，对不起，跟现在几乎一样。无非是老演员都还在，年轻演员都还很青涩，比现在多卖点力气。其他呢？好在哪儿了？没发现。十年前的马志明什么样？比现在怎么样？十年前的黄族民怎么样？比现在怎么样？好吧，说茶馆里的演员。十年前的黄铁良怎么样？活比现在瓷实吗？十年前的赵津生怎么样？那阵儿露真玩意吗？十年前的佟马怎么样？十年前的刘文步……现在没比十年前好哪儿去呀？怎么到今天天津相声没完呢？

自问自答，为什么没完？因为相声行业被炒起来了。站在风口上，连猪都会飞。话可得说明白，当时舆论炒的是谁？是郭德纲。也不是于宝林，也不是李金斗，也不是姜昆。为什么单炒他？因为他会打空，能迅速扩展市场，有丰富的潜在商业价值。资源短时间内往他身上汇集，人抬人高，于是，一夜成名。比郭德纲能耐大的、造诣深的演员有好些，但是资本没找上他们。是资本错了吗？是市场错了吗？人家不管你艺术不艺术、能耐不能耐，资本要的就是利润，哪儿利润率高往哪儿去。郭德纲虽然身在北京，他说的照样是津味相声。他从小坐科就这么学的，换别的味儿他也不会。同样都是一个味儿的东西，有吃肉的，有喝汤的。十年之间，郭德纲从哪儿走到了哪儿，天津相声从哪儿走到了哪儿。现如今，人家圣教主已经不怎么正景说相声了，来财的路儿多了。然后，人家一撤火，咱这儿就要灭，天津相声也就还十年。那教主要是05年收手呢，琢磨琢磨吧。

现在的北京成了五方杂地，哪儿的人都有，天津反倒是土著盘踞的一个传统型都市。从相声发展的角度看，如何适应新环境、新时代，是很重要的一个内容。在大金台早晨聊天时，是谁跟我说的我忘了，有老先生说过这么一句话，马三立因为嘛红的？因为买猴。侯宝林因为嘛红的？因为夜行记。马志明因为嘛红的？因为纠纷。都是因为新活。郭德纲05年在北京搞传统改编，他在出新，于是他把握住了时机，一下就成暴发户了。天津怎么样？保守势力盘踞的地方，推陈出新得是件多难的事。政策负责制造艺术，市场负责销售艺术。从目前的情况来看，天津是两手不抓、两手全插兜儿。新的东西出不来，旧货充斥着各个舞台。市场最终的选择结果，真应了不知道哪位老先生的一句话，我们宁要不完善的新，也不要完善的旧。都已经这样了，有些人还跟ISIS阿克萨烈士旅似的，跺脚骂街，不行，你这玩意不规矩！。这种极端保守势力对相声发展也起不到什么积极意义。极左的混蛋派应该反对，极右也没比那些极左好到哪儿去。

扩大点说，天津虽然应名叫个哏都（咱也不知道这特么谁给起的，我怎么听怎么觉得别扭），说实话真看不出在这方面下过多少真功夫，更多就是面上功夫嘴把式而已。现在的相声茶馆，弄得简直个个都跟鼓楼、食品街、古文化街似的，专门靠以次充好蒙外行活着，然后抱残守缺的说，我们的东西就是规矩，这么多年一直这样。用规矩拒绝发展，拿低水平低层次的旧货以次充好，这就是现状。

人力资源市场，同样是这么个规律：一个行业如果充满朝气，自然会有想要创业的人进来；一个行业如果充满暮气，有能力有才华的人自然会寻找更适合自己的地方。天津的相声，如果观众都跟那儿抱着肩膀揣着手、站一边满嘴不出十年准得完，不信我说了你看着，演员蹲到后台椅子上一边甩扑克一边嘴里我特么都上春晚了，我怎么还特么不红呢，甭十年，五年都是奇迹。

作为一个天津人，我爱天津相声，即使眼下这些破烂儿东西实在让人喜欢不起来。可那我也不至于天天盼着它完喽，尤其是人家北京还干得挺好的时候。就算它明天嘎呗儿了，这于我也没有什么可露脸的。

所以，小编觉得天津的年轻人还会去经常去茶馆听相声的，不知道大家现在还会去茶馆听相声吗？说说你的理由~

俗话说宁可和东北人大家也不和天津人吵架，而且相声也是从天津传出去的，相声演员咱就不用说了，那嘴里一套一套的你跟他也吵不过。

1、如此学习
乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声，一般来说啊双口相声比较好表演，为什么那？两个人一唱一喝，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难，我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**——
（甲匆匆跑上来！）
甲：借光借光啊，现在几点了？
乙：现在11点了！
甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！
乙：你上课不是要迟到了，是已经迟到3个小时了，再过30分就要下课吃饭了！
甲：你是不知道我这课啊，它重要啊！我不得不去啊！
（作势要跑！）
乙：别急别急！你也别急了，这马上就下课了！我问你，你到底去上什么课啊！今天可是星期天啊，你还有课啊？
甲：是啊，你们都没课，就我有课！
乙：哦，全学校的人都没课，就你有课？这还真引起我的好奇了，你这上的什么课？
甲：我告诉你，你可别告诉别人啊，不然大家都挤着抢着来上了！
乙：这什么课大家还挤着上？好，我不说，你说吧！
甲：重修课！
乙：哦，就这重修课？还有人挤着抢着去上？
甲：你没上过你是不知道！上这课的人多着那！你看平时没几个人去，最后一节却都坐的满满的，都挤到门外去了！
乙：这是为什么那？
甲：最后一节课讲试卷的考题，谁不去谁傻啊！
乙：原来如此，这重修就是交钱拿学分啊！
甲：可不是那！这学校就是变着法的收你学生的钱啊！黑啊！黑啊！你说我考试分数也就差那个十几二十分的，干吗不让我过啊？
乙：差十几二十几分还少吗？我要是老师我也不给你过！
甲：要说重修也没什么，以前没学好，现在补回来就是了，关键是我负担不起啊！
乙：你家境不好？那就更应该好好学习了！
甲：这倒不是！
乙：那为什么啊？
甲：我重修的课比较多一点！
乙：哦，那几门啊？
甲：不多，也就十几二十门！
乙：啊，就这还不多？
甲：说到底其实也没什么，就是多交点钱罢了，可是-----（哭）
乙：怎么了？？
甲：可是咱丢不起这人不是！
乙：那谁叫你当初不好好学习了？
甲：这你有所不知啊，我忙啊！
乙：哦，那你都忙什么了？
甲：我实在太忙了，一天到晚都忙，忙的我自己都不知道我在忙什么了！
乙：好家伙，自己都忙晕了，那我问问你，你早晨忙什么啊？
甲：早晨我忙着----忙着去上课！
乙：那好啊，还知道要去上课啊！你去上课你干吗忙啊？
甲：哎呀，一觉睡到9点，我能不忙吗？
乙：那你早点起来不就不用急急忙忙的了！
甲：我忙啊，累了，哪里起的来？这不，一天我又睡过头了，一个哥们发条短信过来，我一看：一根鸡毛！我立刻就明白了。
乙：你明白了，我还不明白，这鸡毛什么意思啊！
甲：这意思是说这条短信十分紧急，请务必迅速查阅！
乙：哦，这意思，跟那鸡毛信一个意思。
甲：我当时还在梦中，立时就醒了，仔细一看：根据情报组织调查研究，种种迹象表明鬼子会在近期进村扫荡，届时杀光烧光抢光！特此通知各小组注意隐蔽，钻地道的钻地道，埋地雷的埋地雷，务必叫鬼子有来无回！我们的宗旨是：敌进我进，敌退我退，敌不来我不来，敌来我也来！作战方针是：打一枪换一个地方！你说我能不急吗？
乙：这什么意思？怎么连地雷都出来了？这鬼子是谁？
甲：这是一段暗号，鬼子就是老师！大概意思是说：该老师可能会在第二节下课的时候点名，请大家互相转告，能回来的赶快回来，不能回来的赶紧找人顶替，务必不能叫老师抓住一个！
乙：哦，原来如此！弄的跟地道战似的！既然要点名就赶紧去吧！
甲：是啊，我赶紧去上课！上课了我也忙！
乙：上课就要认真听讲，你又忙什么？
甲：我忙着联络感情啊！好几天不见了想着慌啊！前后打个招呼，左右聊聊天：哥们，几级了？我49了，昨晚包夜连升两级，今天再去，向50级冲刺！
乙：你就说这个啊？我说你怎么起不来那，感情去包夜了，那怎么起的来？
甲：这一会的工夫我还没说完话，课就完了，我刚打算听，眼瞅就到午饭时间了，我又忙起来了！
乙：哦，中午你也忙啊！都忙什么？
甲：忙着去吃饭！
乙：这吃饭有什么忙的？
甲：能不忙吗？这学校多少人啊，一下课，跟蚂蚁似的往食堂挤，你去的晚就没菜吃了！
乙：那你吃炒菜啊！
甲：你跟我提炒菜我跟你急！
乙：这你急什么？想吃什么点什么啊！
甲：我能不急吗？炒一个菜要等大半天？那天去吃炒菜，我先打了米饭放那，心说还不一会就炒好了，好吧，我等啊等啊，等我的菜上来了，准备吃饭，我一闻那米饭的味道有点不对劲，酸酸的。
乙：怎么，这饭坏了？
甲：可不是！我就等个炒菜的工夫，这米饭就臭了！你说你等的急不急？
乙：这可真够等的！关键是人多啊！
甲：你说这不是耽误我时间吗！我时间多宝贵啊！我多忙啊！
乙：就是，这时间拿来学习多好了！
甲：谁说不是那！我的牌技为什么到现在还这么差，就是因为我缺少时间来学习啊！你要是早炒好了我不早就去打牌了！
乙：哦，这还想着打牌那！那可不对了，你应该休息一下准备下午上课！
甲：我下午更忙！哪里有时间休息啊！
乙：哦，那你下午又忙什么啊？
甲：我忙着去开会！
乙：都开什么会了？
甲：多着那，什么新生欢迎大会，毕业生欢送大会，动员大会，表彰大会，五四青年大会，三八妇女大会，预防爱滋病大会-------
乙：停！等等，这会你也参加？
甲：是啊，预防爱滋病，人人有责！
乙：好嘛，那你参加的会也太多了！
甲：就是，所以我说我忙啊！
乙：那你不会推掉一些会吗？
甲：那你说推掉哪个？都是熟人，都是领导，你推掉这个，那个会说啊：小*我的会你怎么不来？看不起我是吧？我怎么说？所以说，不能不去，这得罪谁都不行！
乙：这确实不好推！
甲：再说了，就是我不去参加，人家会同意吗？我不去参加，这会就麻烦大了！就进行不下去！有一次，我狠心，一连几个会没去参加，几个领导就问了好几遍：小*今天怎么没来？都没人端茶倒水了！
乙：啊---端茶倒水！等等，你究竟是什么职位啊？
甲：江苏大学后勤中心端茶倒水部部长！专业端茶倒水师！
乙：哦，还有这种大师？没听说过！
甲：那是见识少了，就你这种人天天只知道学习，哪里知道我作为一个社团干部是多么辛苦！我学不好能怪我吗？
乙：哈，这倒怪我不成？你这下午忙完了，晚上总有时间看书了吧！
甲：晚上？晚上我还得忙！
乙：这都忙了一天，你晚上不歇会？
甲：不能歇！我得赶紧去上网！晚饭不要吃，下课就往外面去！
乙：哦，连饭也不吃？这么急？
甲：不急？不急就没机器了！这是经验之谈！
乙：好家伙，都上出经验来了！那你总不能老是上网啊，上一会就该回去了吧，好好休息一下，准备明天上课！
甲：不行！不能回去！
乙：怎么了？
甲：回去了怎么冲刺50级？
乙：好家伙，还存着这念头那！那你就包夜了？这种忙法，你怎么能学好？
甲：谁说不是那！我也发现这个问题！
乙：好啊，发现问题了，就要好好找找原因啊！
甲：我经过深刻反思，仔细研究，终于发现了我学不好的原因----
乙：那是-----
甲：我学习的时间不够！根本就没有时间来学习1
乙：什么？没有时间？你怎么算的，怎么会没时间？
甲：你听我说！一年只有365天，其中第1：礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下313天。
乙：这个到是事实，现在都是双休日。
甲：第2暑假：在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
乙：天气再热也得学习啊！这个理由不充分！
甲：你能学下去反正我学不下去！第3每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
乙：这个我赞同，睡觉时间总不去学习，那样反到学不好！
甲：第4每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
乙：游戏也是必要的，学习与娱乐要结合！
甲：第5每天2小时的吃饭和吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
乙：你算的可真够详细的，行，你继续！
甲：6每天花一小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
乙：是该沟通沟通，不然又多个马加爵！
甲：第7考试和测验至少占了一年的35天，所以平均起来一年只剩下46天。另外，其他节日和假日，就占了一年的3天。估计一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
乙：这一下子就剩三天了！那你还不去学习？
甲：你再听我说！去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
乙：哦，就剩一天了！这一天你干什么？
甲：这一天是我自己的生日！
乙：哦哈！怎么经你这么一说，还倒真没时间了！
甲：就是啊！你说这样完全没有时间可以念书，我考试又怎么能够及格呢？
乙：要说啊，还是你自己不抓紧！学习的时间啊就是靠挤出来的！
甲：是啊，我也深刻反省自己，觉得再不能这样下去了，于是在某天下午，我决定去上自习！
乙：这好啊，难得你还知道要去上自习！
（音乐，《大学自习教室》）
甲：今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去上自习心里琢磨着大学生活是多么美好啊
乙：恩，确实很美好！你别光感叹了，赶紧去上自习！
甲：这一眨眼的工夫我就进了主楼要说俺们这嘎自习室其实挺多的可是有书包占座那就难找了我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园胜地！
乙：那就赶紧进去啊！
甲：我这一推门我靠！真是豁然开朗这xxxx教室就真没多少人儿
乙：这好啊！
甲：说时迟那时快我就扔下书包找了一个位置就坐了下去我这一坐不要紧呐差点成残疾
乙：怎么回事？
甲：回头一看发现凳子根本没有板儿我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀
乙：算了，换个位子吧！
甲：上自习还得抓点紧不是于是呼我就换了一个靠门的坐这门外走廊号啕大哭歌手还挺多他们唱的那个爱来爱去我就忍了但是推门进屋的同学怎么就不知道关门儿乜（nie）你们来来回回地得是走城门儿乜
乙：这些人也真够大声的！
甲：不一会儿我的周围就坐满了邻居屋里的气氛可就有点劲儿了
乙：（咋就不对劲乜咋就不对劲乜）
甲：坐在我前面的是一对情侣是有说有笑有打有闹根本没把我这电灯泡放在眼里我心说算了还是少损两句毕竟人家是纯洁的男女关系后面那个兄弟他多少有点离谱朗读发声训练做的的确刻苦莫非他是传说中地说唱歌手要不嘴里怎么就唠唠叨叨没完可是自言自语得有时有晌啊你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念左面那个妹子她就十分乖巧可是嘴里的零食就象灶坑一样没完没了这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少我心想大妹子几天没吃了（真地）右边那个姑娘手机40和炫地不过你这电话不能接起没完呢一会的工夫你都跑出去五趟了有啥话你不能一气儿说完乜？你看你旁边那位大哥他就挺吊业务也挺忙短信十多条可是他他妈的就不说给调成震动的，他妈的就不说给调成震动的我说诶诶诶诶诶我去。。。我说这个屋里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来上自习的吧不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？
乙：我也怀疑了！
甲：这时候走进一个漂亮的女孩她盯着我——我的座位走了过来我的心里扑腾扑腾地开始乱跳
乙：哦，有艳遇了？
甲：她停在我面前说：“这个座我已经占了（liao）。”
乙：怎么就她占了？
甲：真是莫名其妙是不是她在搞笑可是她却在桌堂里变出一本书那书名没看清可是看清“占座”俩字儿再看这位大小姐得意的看着我，得意的笑她得意的笑那种感觉就象——小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧，我说妹子我眼瞅就毕业的人了对于你们这样占座还是无可奈何最后一声“得”还是发扬风格，打不起我我还躲不起么我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲我躲哪旮瘩去呀
乙：就是！
甲：只要功夫深
乙：（就是）
甲：铁杵磨成针
乙：（就是）
甲：黄天还不负我这样的自习有心人
乙：（就是）
甲：最终我找到了一个安静的角落心想终于终于可以看书了忽然间一个黑影窜上了讲台以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着下午三点有会谢谢合作下午三点有会谢谢合作
乙：现在几点了？
甲：我一瞅表我靠这不两点六十了么你们这帮家伙简直他妈的强盗！我背起书包骂了一句“very well”这就是俺们自习室俺们的学校，这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走我说这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？你们真的是来上自习的吗？你们真的是上自习的吗？~~~
乙：你不这他么扯乜么？
甲：你说我还敢去上自习吗？
乙：哈哈，这是客观因素，不是借口！从你的话中我发现，你是缺少学习的自觉力和自制力，很多新生跟你一样，进来的时候成绩很好，但是后来就不行了，不知道该怎么学习了！为什么那？因为以前有老师和家长管着，逼着你学习，现在没人监督你了，所以就放松了，关键就是缺乏主动性和自制力！
甲：太对了！我也发现这个问题了！
乙：你又发现了？那就想办法解决啊！你想到什么办法了？
甲：我想啊，我是缺少自制力，关键是不适应一下没人管的情况，所以我决定找个人来管我！督促我学习！
乙：这个办法不错，虽然说不是自己主动学习，但是也可以作为向主动学习的过度！
甲：于是我就开始物色一个人来管我！首先不能是男的！
乙：哦，这是为什么那？
甲：同性相斥！我们两大男人整天在一起，能不排斥？那让人看见了，知道的说我们是学习的，不知道的还不乱猜，以为我们有什么不正常的关系！
乙：还有这层考虑！那就找女生吧！
甲：于是我就贴了十几张海报招聘！
乙：你都写了什么？
甲：由于本人缺乏自制力，学习缺少主动性，因此特向全校招聘一名女生，来督促本人学习，待遇优厚，要求有教多课余时间，陪读陪考陪上自习！
乙：这是招三陪啊！
甲：联系方式见海报背面！
乙：哦，还来真的了！那反映如何啊？
甲：反映热烈，海报刚一贴出去就全给揭下来了！
乙：这我知道，你把联系方式写在背面了，人家不把海报撕了怎么看？
甲：海报刚一贴出来就有人来应聘了！
乙：哦，这么有效果！这女生怎样？
甲：只见这女生：樱桃小口柳叶眉，闭月羞花；明眸皓齿波浪发，沉鱼落雁；水蛇腰，磨盘臀，回头一笑那是百媚生！
乙：这漂亮？那你录取了？
甲：没有！我把她毙了！
乙：那是为什么那？
甲：你想啊，你去上自习，身边坐着一个美女，勾魂引魄的看着你，你还能看得进去？你的心儿痒痒的，眼睛一个劲的往她身上看，手也不老实了，一呀摸，二呀摸，-------（摸乙）
乙：唱起十八摸了！
甲：摸摸你的手啊，跟我走啊，摸摸的腰啊，好****啊------
乙：停停，好了，你赶紧打住！你这回还算有些自知之明！没要她！
甲：接着又来一个！
乙：这个怎样？
甲：只见这女生：目似铜铃朝天鼻，满脸肥肉；臂如大腿腿如柱，五大三粗；水桶腰，脚盆面，血盆大口，对我一笑-----一口獠牙！
乙：这个可够难看的！
甲；我一看她就被吓倒了，赶紧叫她出去！
乙：哦，这个也不行！
甲：这个你要？虽然说放到那都放心，但是搁在身边你不闹心？
乙：那你究竟要什么样的？
甲：我的要求不高！只要她长相一般就好了，不让我讨厌也不会勾引我就好！外加不胖不瘦不高不矮，关键是脖子要细，腿要直，胸脯要鼓，屁股要翘！
乙：你这选美那！这可难找！
甲：你还别说，还真让我找到了！最后进来这女生长相一般，还算比较符合我的要求！
乙：好不容易找到了！她叫什么名字？哪个学院的？
甲：好象是汽车学院的叫什么邱繁！
乙：好家伙，就这还一般那！你这哪里是找人监督你学习啊，你这是找女朋友那！这样能监督你学习吗？
甲：这事实行一段时间后我也发现这个问题！你说一个男生去上自习，那八成是去上自习的，但是一男一女，还有点那个关系的，一块去那上自习，那八成不是上自习的！
乙：就是！这个办法不行！
甲：那该怎办？
乙：其实学习啊关键是看你自己！通过对你的了解我发现你是从精神上缺少动力，不知道为什么学习，也没有认识到学习的重要性！
乙：太对了！这个问题我也深刻的思考过！你说我们以前学习的目的是为什么？不就是为了上大学吗？那段日子是人过的吗？现在好了，考上大学了，一生所有的唯一的一个理想实现了！精神上一下子空虚下来了，没有了理想，根本不知道为什么要学习，也不知道学习的目的是什么！
乙：很多新生跟你存在同样的问题！关键是你们没认识到大学的本质！大学是人生的终点站，而是加油站！大学是用来培养大学生各项能力的地方！
甲：你说的太对了！我就特别注意培养自己的能力！
乙：你都学到什么能力了？
甲：我培养了自己交际能力！
乙：好啊，这个能力很重要！现在大学生就是缺乏与人沟通交际的能力！
甲：我会跳舞！江大星期六的舞会我每次都去-----美女多啊！那可是跟女生交流的好机会！
乙：你这是去泡妞的啊！
甲：我还会喝酒！我以前不会喝酒，跟哥们出去多和几次就喝出来！千杯不醉！喝遍全校无敌手！人称一朵醉虾压海棠---酒圣！
乙：哦，你就是大名鼎鼎的酒圣啊！
甲：一次，领导来检查，完了吃饭，学校领导叫我去陪客，好好招待领导！那就去吧！你吃的好不好我不问，你喝的不好那就是我的责任了！我给这个领导敬酒，请他以后多关照，劝那个领导干一杯，以后大家都是自己人拉！觥筹交错，你来我往，最后把他们全都灌醉了！一个领导拉着我的手对我说：小*，你不错！能力很强！我喜欢，来再喝！
乙：嚯！这可过分！大学生可不准醺酒！
甲：现在社会就这样，不会喝酒能行吗？什么事不是喝不出的！为了革命，喝！
乙：你就别教坏学弟了！我现在是知道你所谓的交际能力了，除了这你还学会什么？
甲：我还培养了自己坚强的生存意识！
乙；这话怎么说？
甲：你说象我这样的人活着多不容易啊！晚上包夜，严重缺乏睡眠，经常是两眼布满血丝，而且呆滞，面容憔悴，四肢无力，精神倦怠、腰酸腿痛、头晕乏力、耳鸣耳聋、发枯脱落、夜尿频多，尿不尽-----
乙：你肾虚啊！
甲：一天只吃两顿饭一顿是煮方便面，一顿是泡方便面！
乙：你比那长征还艰苦啊！
甲：一个星期也吃不到一顿肉，三个月不知肉味！现在连猪长什么样也不知道了！
乙：你都快成孔子了！
甲：面黄肌瘦，双目无光，骨瘦如柴，皮包骨头，我现在是还能站着，要是来阵风，立刻就把我吹倒了！（往乙身上倒）
乙：你站好了！这要是出个意外可不是我的责任啊！你说你把自己搞成这样干什么？把包夜的钱拿来改善伙食，那还不天天吃肉？
甲：都拿去吃饭了哪里有钱去包夜？我们包夜的钱有两个主要来源：一个是学费不交！一个就是从口里省！有时我们还要连续奋战包夜，而且还要冒着猝死的危险，有一个哥们就是因为连续包夜突然死亡！这个事件给了我们很大的打击！使我们面临着严峻的生命安全问题！但是我们要去包夜！革命就不能怕死！
乙：还有这等气概？
甲：我们每天还要忍受着电脑的辐射，身体早已在不知不觉产生了变异，不知道哪天一觉醒来就便成一只大蟑螂了！
乙：那叫小强！
甲：这些都是身体肉体上的折磨，那还不算什么，关键是精神上的折磨！我们晚上包夜白天睡觉，一个星期也不跟同学见几次面，和人类社会缺乏必要感情交流，常常是一个人走在包夜的路上，寂寞孤独，其内心的痛苦是你们所体会不到的！
乙：你这样下去就又是一个马加爵！那你就少去包夜，多跟大家在一起啊！
甲：我学习不好，好几门不及格，甚至是重修，我怕同学们瞧不起我！我内心自卑啊，几次都想从1号楼上跳下来！让1号楼再多条孤魂野鬼！
乙：别！1号楼已经死了很多人了，你就别添热闹了！
甲：你说说我过的是人过的日子吗？我要活下去需要多大的勇气啊！
乙：那倒是！
甲：我这么活着有什么意思？我浪费粮食，污染大气，影响市容，我去死了算了！那一天我站在1号楼顶，看着苍茫大地，就要跳了下去，一死百了！关键时刻我忽然领悟了！
乙：你领悟什么了？
甲：我想起一句话！
乙：什么话？
甲：好死不如赖活！
乙：咳，你就领悟这个！你应该想想父母，想想国家，培养你这样一个大学生容易吗！死了多可惜！
甲：可是我悔恨啊，我后悔啊，我锤打自己，当初怎么就堕落了！
乙：不错，你还知道反省！你还有的救！所谓放下屠刀立地成佛！
甲：我真的有救吗？
乙：有！你要有信心！关键是要加强思想教育，提升道德修养！思想政治课一定要认真听-----
甲：哎呀，你一说上课，我忽然想起来了，我还有事要忙！
乙：你要去上重修课？
甲：不！我要去赶快去吃午饭，不然就没饭吃了！吃完了赶紧打两副牌，下午还有三场会议，非我到不行，晚上还要去包夜，冲刺50级-------
乙：啊？还要去！说了半天是一点没改啊！
（完！谢幕！）
2、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（一个扮演老师一个扮演学生好了）

这个段子是单口，所以不光是台词，还要听马三立天津味的的旁白。有兴趣的话你可以看看这个视频。
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”

俗话说的好，宁与东北人打架，不与天津人斗嘴，如果一个嘴笨或者语言词汇不丰富的人想要和天津人吵架，那简直能被活活气死，因为天津人的嘴皮子快到你无法想象，而且他们嘴里面的邂逅语，多的让你害怕。

由于工作的关系，我到天津去忙活了两个礼拜，在天津接触的每一个人在我看来都是段子手，他们能够面不改色的，说出一些非常搞笑的话，而在他们看来，这只不过是日常交谈而已。最快是一方面语言准确度也是一方面，所以和天津人吵架基本上是没有什么胜算的。

而且天津是曲艺窝子，光是相声界的名家就已经数不清了，这些人都是靠张嘴说话来吃饭的，你想和他们斗嘴简直是不可能，毕竟你是一个业余选手，而人家是真正的科班出身，所以我劝各位没事，千万不要找刺激。

名字叫 造厨 是对口相声

为什么说不能和天津人吵架，因为吵着吵着你仿佛看了一段单口相声，第一，对方的语速非常快，你不一定能插进去话，失败；第二，听着天津人的单口相声，偶尔还来个段子，我怕你吵着吵着笑出声，这样就很尴尬了，所以和天津人吵架很难赢的。

天津人的口音一直是被人津津乐道的，都说不适合和天津人谈恋爱和吵架，由于天津人独特的语言天赋，什么话到了他们嘴里都像是在讲相声，不管是甜蜜的情话还是吵架时的狠话，都带有一股相声风，让人听着就跑偏了，所以你还想和天津人吵架吗？

戒酒
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！
军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”
几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”
“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”
“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”
“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
单口相声
戒烟
马瘦毛长蹄子胖，
老两口睡觉挣热炕，
老头要在床里面睡，
老婆死其白咧偏不让，
老头说是我拣的柴，
老婆说是我烧的炕，
老头说偏睡偏睡偏要睡，
老婆说不让不让偏不让，
老头拿起了扫灰耙，
老婆拎起了擀面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的热炕，
谁也没睡上。
（拍醒木）
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！
我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”
问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！