我们初六出发，去5天，这几天会冷吗，会下雪吗，去长城冷吗，还有有什么特色的小吃介绍？

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
￣￣￣”

必去的景点:
故宫
前门和大栅栏
颐和园
动植物园
长城
吃的 簋街小吃
住的美团团购（提前一天预约）
千万不要跟旅行团 1累 2.费钱
地图 下个百度地图
早上起早走 坐公交地铁之类的到景区

小时侯 把English
读为"应给利息"的同学当了行长；
读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；
读为"因果联系"的成了哲学家；
读为"硬改历史"的成了政治家；
读为"英国里去"的成了海外华侨；
而我 不小心读成了"应该累死"
结果成了公司职员.........
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自已是美人了。
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“日”对“曰”说：该减肥了。
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“尤”对“龙”说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢？
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“土”对“丑”说：别以为披肩就好看，其实骨子里还是老土。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“占”对“点”说：买小轿车了？
●贴于一婴儿车上面的警示标语是：“折叠前请先取出孩子。”
●一款非常受欢迎的儿童踏板车上的警示标语是：“该产品使用时会移动。”
●一款洁厕毛刷上的警示标语是：“请勿用于个人卫生。”
●一款可以通过不同方法测量人体体温的数字温度计上有这样的警示标语：“一旦用于肛门测量，不应将体温计再用于口腔测量。”
●一款家用电熨斗警示使用者：“切勿熨烫正穿在身上的衣物。”
●一款木匠使用的电钻上写着：“该产品不可用作牙钻。”
●一款下水道清洁剂的警示标签写着：“如果你看不懂或者无法阅读所有的说明、警示与警告，请勿使用本产品。”
●一款烟雾探测器上的警示标语是：“在紧急情况时切勿启用禁用功能，否则将无法灭火。”
●一款12英寸的CD存放架的标签警示消费者不要将其“用作梯子”。
●一副为骑自行车的人制造的小腿保护装置上的警示标语写着：“小腿保护垫无法保护它未覆盖到的身体的其他部分。”
●一生日蛋糕蜡烛上写着：“请勿将软蜡当作耳塞使用或者用于插入人体腔内的其他部分。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
鬼 ：「你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我没有要冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
续)
认亲大会：[为什么是我？]
为什么：[我哪是你？]
我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]
我在这儿：[叫我吗？]
我妈：[没有叫我啊！]
没有：[我没叫你！]
我没：[我也没叫你！]
我也没：[我哪里叫过你？？？]
我哪里：[你胡说什么？]
你胡：[我什么也没说呀！]
我什么也没：[我...我说什么？]
我说什么：[叫我吗？]
我吗：[谁叫我？]
谁：[我没叫你啊！]
......
魔王自杀了。
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得
了恐高症，从天上掉下来摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄姐姐小时候的。不知道为什么，
她每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
来个经典的：
从前，有个杀手。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然后他就冷死了
有一个人在打电话打着打着他挂了
下面的就是我查询的
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」

我把以前写的攻略贴上来给lz看看。。。很长！也稍微更新了一点：D也许你需要有心理准备：此文是旅游指南，都是传统景点，来看建筑可以留言问我。哈尔滨的确是一个脏乱差的城市，修地铁脏，融雪脏，俄国人建的城市，道路也不是横平竖直的。冬天下雪，打车很难。关于可怕的出租车（高亮）：冬天在哈尔滨打车非常闹心。难打不说，有时候还遇见坑人司机。我的看法是拼客可以忍，讹钱不能忍。大家要打车去哪儿可以先在百度地图上看一下打车所需费用，要价超出太多就别坐。如果不幸被讹，一定据理力争！记车牌号投诉！公交都比出租车快，能公交就公交！为城市交通减轻负担！2013快结束了，哈尔滨终于有地铁可坐了！建议大家查好线路，能坐地铁坐地铁，某些路线还是堵冬天来哈尔滨穿什么：本地人其实就是羽绒服+毛衣+棉裤。冰雪大世界比市区温度低，应多穿衣物。零下二十度其实也没冷的很夸张，如果三十度那还是不要低估。帽子围巾手套尽量戴。暖贴也是好东西。夏天来哈尔滨穿什么：参考天气预报。不要幻想东北夏天也下雪。夹带私货：大家来东北旅游可以听一下陈升《家在北极村》这张专辑。个人觉得很搭。第一部分：北国冰城——冬季哈尔滨旅游冬天是哈尔滨的传统旅游季节，独特的冰雪景观吸引着全国各地的游人。冬天来哈尔滨旅游最适宜的时间是12月末——次年2月。太早冰雪景点没开，太晚冰雪会化，影响观赏效果。著名景点一冰雪大世界推荐理由：无需多言介绍：哈尔滨著名景点。没见过冰雪的南方孩子可以在里面尖叫。见过冰雪的估计也没见过这样婶儿的。可以在里面不停地玩冰滑梯。如果你不冷的话。开放时间及门票：每年十二月末或一月初试开园，之后正式开园。门票三百（春节元旦正月十五三百三）。学生票半价。市民半价。建议游览时间：下午三四点进去。先看看白天的景色，天黑了灯亮了再看夜景。晚上冷的受不了就走。晚上玩冰滑梯什么的需排队较长时间，注意。提示：中午十二点之前的门票比十二点之后便宜，不推荐为了省钱赖里面不走，会冷。景区内热饮零食价格较高。著名景点二：雪博会推荐理由：可看性较高。介绍：独特的雪雕艺术展览。有的精巧而有创意，有的宏大壮观。景点面积较大，能走蛮久。仔细看看照照相吧。开放时间及门票：大概也是十二月末开放。门票也是一笔巨款，比冰雪大世界便宜点儿。学生票半价。建议游览时间：白天。早上起来先去看这个，玩到三四点钟再去冰雪大世界。著名景点三：兆麟公园冰灯游园会推荐理由：世界冰雕精品汇聚于此。介绍：这里是冰灯艺术的发源地。冰雪大世界里主要是冰造的建筑物，冰灯游园会里则是美丽的冰雕。中国·哈尔滨国际冰雕比赛在这里举行，使得这里的规模虽没有冰雪大世界大，但艺术水平却高了许多。如果去过冰雪大世界的话，这里也可以不去。开放时间及门票：还没搜到，票价比雪博会低，但仍不便宜。学生票和市民票较为便宜。（喂！够了！市民又不会照着这个玩！）兆麟公园也是一个有历史的公园，里面存留了一些小型俄式建筑。著名抗日联军将领李兆麟将军安葬于此。建议游玩时间：晚上。著名景点四：中央大街推荐理由：不来中央大街和索菲亚教堂等于没来哈尔滨。介绍：中央大街：一条充满欧式建筑的街道。虽然有一些是假欧式建筑，但更多是真欧式建筑。各种建筑风格出现在一条街上，建议大家游览时多注意建筑上的“保护建筑”或“历史建筑”铭牌，有简介。中央大街的路都是面包石铺成，据说这种石头价值不菲。当时哈尔滨有几条街道是用这种石头铺的。现在石头露出来的就这一条，其他的石头不是被卖了，是被盖在下面了。据说能在某些街道柏油的破损处看到面包石。开放时间及门票：大街要什么开放时间和门票！建议游玩时间：白天和晚上两种风格。都值得一游。著名景点五：索菲亚教堂推荐理由：哈尔滨地标。介绍：曾经是远东地区最大的东正教教堂，现为哈尔滨建筑艺术馆。它不是教堂了，请别失望，仍在使用的教堂哈尔滨有很多个，未必你非要进去看。如果只在前面照个相就走，那可太无聊了。门票很便宜，进去了解一下哈尔滨的建筑史吧。开放时间及门票：据说开放时间是8:30-17:00。十块二十块的象征性门票。建议游玩时间：白天进去看。晚上可看夜景。离中央大街很近，建议一起游玩。著名景点六：防洪纪念塔及松花江推荐理由：哈尔滨地标。介绍：防洪纪念塔是为了纪念哈尔滨市人民战胜1957年的特大洪水，于1958年建成的，由前苏联设计师巴吉斯·兹耶列夫和哈工大第二代建筑师李光耀共同设计。防洪纪念塔后就是松花江。冬天江水结冰，江畔会有一些娱乐项目。冰滑梯狗拉爬犁什么的，我没玩儿过。开放时间及门票：不玩不要门票！建议游玩时间：中央大街走到头，就是防洪纪念塔了，来逛逛再照几张相就行。添加：关于滑雪，lz不太了解。亚布力自然是可以滑的，条件最好。不过要坐三个多小时火车。大家如果想跟团去雪乡漠河亚布力blabla，一定谨慎。现在旅游团都以低价竞争，比如某个团声称价格一百块，那是针对外地游客的，省内游客要多加钱才能去。因为外地游客比较喜欢参加自费冰雪娱乐项目，导游有提成。总之大家选择跟团时要谨慎，不要过分追求低价。第二部分哈尔滨之夏——夏季哈尔滨旅游夏天的哈尔滨也十分迷人，这里有异域风情的建筑，这里有美丽的姑娘，还有著名的“哈尔滨之夏”音乐会。哈尔滨热的比较早，如欲避暑，可以在8月下旬来哈尔滨。6月末和7月都能达到30多度，想来避暑的人恐怕要失望了。游览区域一：索菲亚教堂、中央大街、防洪纪念塔、松花江上图为松花江滨州铁路桥，哈尔滨人（如我）亲切地称它为“老江桥”。此桥建成于1901年。现在旁边建起了新江桥，拍照效果可能有一定影响上图为松花江滨州铁路桥，哈尔滨人（如我）亲切地称它为“老江桥”。此桥建成于1901年。现在旁边建起了新江桥，拍照效果可能有一定影响索菲亚教堂和中央大街的照片同前。推荐理由：不来这里等于没来哈尔滨。介绍：索菲亚教堂同前。和冬天相比，夏天的中央大街别有一番风味。这里美女云集，到处可见穿着时尚身材修长的本土美女。“哈尔滨之夏”音乐会举办期间，中央大街上常见街头艺人，傍晚漫步在中央大街，便可欣赏到一场场休闲、随意的街头音乐会。钢琴、吉他、电声乐队，应有尽有。著名的马迭尔宾馆阳台上也有演奏者和歌手，引得人们驻足观看。哈夏和啤酒节期间，中央大街会举办花车巡游，老街上充满了欢乐的气氛。夏天的松花江边是市民休闲娱乐的好地方。一张照片的描述说：”哈尔滨人习惯坐在江边看着江水想着事情，或就是单纯的发呆，感觉就是一种习惯“。正是如此。在这里，不需要太多的思绪，只要看着江水，放松身心便可。开放时间及门票：索菲亚教堂同上，其他没有开放时间及门票。推荐游玩时间：玩一天~~~~游览区域二太阳岛推荐理由：美丽的太阳岛多么令人神往~~~~介绍：你一定听过这首歌曲：”美丽~~~的夏日里~~天空~~多么晴朗~~美丽~~~的太阳岛~~~多么~~~令人神往~~~~blablabla~~~我们来~~~到了太阳~~~岛~~~上~~~我们来~~~到了太~~~阳岛~~~上~~~~“实际上太阳岛以前并没有什么好玩的。现在虽然也没什么好玩的，但比以前好点。这里其实就是一个大公园，环境不错。这里有鹿，有不怕人的松鼠，喜欢动物的朋友可以来这里与它们互动，都胖的像上面那货一样。这里还有国内罕见的城市中心漫滩型湿地景观，以及俄国人建的小别墅。湿地值得一看。这里是国家湿地公园哟~~太阳岛在的地方就是我们说的江北。江北还有极地馆，里面有白鲸企鹅北极熊海象等等，以前两只企鹅搞基还上了新闻。我没去过，看过海洋馆的同学不用去了。开放时间及门票：开放时间8:00-18:00，门票网上说30，我怎么记得我去的时候50呢。总之是几十块钱。学生票半价。建议游览时间：白天去，逛一天~可以自带午饭，野餐是哈尔滨人喜欢的休闲方式。游览区域三：老道外（靖宇街沿线）推荐理由：美食+老建筑，最市井最地道的老哈尔滨！介绍：哈尔滨开埠之地，东北民族工商业的发源地。道外有许多许多老建筑，这种建筑风格被称为中华巴洛克，特点是前店后宅，中西合璧，巴洛克式的立面之内是很中国的四合院。目前，这些老建筑有一部分已破败，有一部分修复了但不是所有人都满意。但是，仍然有的看。你会找到许多旧时的痕迹。这里还有国家一类保护建筑，清真寺~同时，老道外还有众多的哈尔滨特色老字号美食！建议在报刊亭买一本《哈尔滨美食地图》，按照上面的指示寻找小吃。我和好基友们在这里创下了”一下午吃五顿“的记录。开放时间及门票：老街区，不要门票推荐游览时间：来溜达一天第三部分：其他杂项景点推荐：果戈里大街及圣阿列克谢耶夫教堂这附近有许多外贸服装店，不知为什么。有几栋老建筑。适合闲逛。这附近有许多外贸服装店，不知为什么。有几栋老建筑。适合闲逛。伏尔加庄园它在郊区，阿什河畔。俄罗斯文化主题园林，有一比一重建的圣尼古拉教堂、米尼阿久尔餐厅等。我觉得建筑略新，有文保人士觉得很棒，看来还不错。极其适合照相。票价稍贵，居然要100！学生证好像半价。它在郊区，阿什河畔。俄罗斯文化主题园林，有一比一重建的圣尼古拉教堂、米尼阿久尔餐厅等。我觉得建筑略新，有文保人士觉得很棒，看来还不错。极其适合照相。票价稍贵，居然要100！学生证好像半价。呼兰萧红故居呼兰河，萧红的故乡。《呼兰河传》里的北方小城，还有她和祖父玩耍的后花园。喜欢萧红的话，肯定要去这里了。呼兰河，萧红的故乡。《呼兰河传》里的北方小城，还有她和祖父玩耍的后花园。喜欢萧红的话，肯定要去这里了。呼兰还有一座不错的天主教堂，巴黎圣母院style。东北虎林园小时候去的，没图可发。在这里你会看到许多放养的老虎。儿童公园小火车建于1956年，全国最早，也是当时唯条儿童铁路。员工都是小朋友。适合复古、卖萌、奇怪铁路爱好者。我非常喜欢这里==！据说现在的小朋友都不爱坐这个了，他们都直接去香港迪士尼。。。。呜呜呜呜建于1956年，全国最早，也是当时唯条儿童铁路。员工都是小朋友。适合复古、卖萌、奇怪铁路爱好者。我非常喜欢这里==！据说现在的小朋友都不爱坐这个了，他们都直接去香港迪士尼。。。。呜呜呜呜儿童公园在果戈里大街上，可一并游览。小火车冬季应该是不开的。731部队罪证遗址想了想，把这里添上了。其实我没去过，不敢去。我的朋友，著名民间历史教师大哥曾在一个阴雨天独自去了这里，据说一周没缓过来。爱国热情高者、参加反日游行者、盲目亲日者、无视历史者……都可以来这里参观。关东古巷哈尔滨新开了一个旅游景点叫关东古巷。这个地方在群力新区，离市中心稍有些远，不过交通方便。关东古巷是一个装潢很有特色的室内商业街，室内这一点特别好，适合不能长期室外活动的冬天和其他季节的阴雨天~这里有很多著名饭店和著名食品店，比如秋林食品、老鼎丰、马迭尔冰棍、明泉特特、东方饺子王……还有民俗表演、特产店、小吃街、吹糖人的，做糖画的，捏泥人的……此地适合吃货和想带纪念品回家的游客！哈尔滨新开了一个旅游景点叫关东古巷。这个地方在群力新区，离市中心稍有些远，不过交通方便。关东古巷是一个装潢很有特色的室内商业街，室内这一点特别好，适合不能长期室外活动的冬天和其他季节的阴雨天~这里有很多著名饭店和著名食品店，比如秋林食品、老鼎丰、马迭尔冰棍、明泉特特、东方饺子王……还有民俗表演、特产店、小吃街、吹糖人的，做糖画的，捏泥人的……此地适合吃货和想带纪念品回家的游客！南岗展览馆此地离博物馆不远，是关于南岗区历史文化的展馆，参观免费。个人觉得展览内容和建筑都值得一看，去博物馆那边就顺带看了吧。此地离博物馆不远，是关于南岗区历史文化的展馆，参观免费。个人觉得展览内容和建筑都值得一看，去博物馆那边就顺带看了吧。犹太会堂此地是哈尔滨建筑艺术馆分馆，和索菲亚教堂内部展览是一个性质。主要展出犹太人在哈尔滨的方方面面，内容挺丰富的，有人认为这个比索菲亚教堂那个值得一看。建筑很美。此地是哈尔滨建筑艺术馆分馆，和索菲亚教堂内部展览是一个性质。主要展出犹太人在哈尔滨的方方面面，内容挺丰富的，有人认为这个比索菲亚教堂那个值得一看。建筑很美。有门票，20元左右？学生票半价。想起来再补充~第四部分：吃喝玩乐哈尔滨1.马迭尔冰棍中央大街有售。奶味很足，好吃。但再怎么好吃，其实就是个冰棍。现在中央大街五块钱一根了。中央大街有售。奶味很足，好吃。但再怎么好吃，其实就是个冰棍。现在中央大街五块钱一根了。也可以坐到这个店里面去吃酸奶和冰糕。2.各色俄餐由于众所周知的原因，哈尔滨西餐以俄餐为主。由于众所周知的原因，哈尔滨西餐以俄餐为主。著名餐厅有塔道斯、露西亚、华梅西餐厅等。均位于中央大街。3.大列巴、塞克、格瓦斯、红肠这些食品无一例外都是我的爱。一定要吃！！！4.老道外小吃张包铺，各种扒肉，红光馄饨，老麻辣面馆，南三石锅烤肉，荣华炸鸡……道外小吃实在太多了，前面说到我和好基友一下午吃五顿，刚看到有人一天吃九顿。总之，只要到了老道外，就能不断的吃。再次建议购买哈尔滨美食地图，吃遍道外。张包铺，各种扒肉，红光馄饨，老麻辣面馆，南三石锅烤肉，荣华炸鸡……道外小吃实在太多了，前面说到我和好基友一下午吃五顿，刚看到有人一天吃九顿。总之，只要到了老道外，就能不断的吃。再次建议购买哈尔滨美食地图，吃遍道外。5.东北菜没合适的图，放一张我妈做的小鸡炖蘑菇==没合适的图，放一张我妈做的小鸡炖蘑菇==东北菜就是那些啦，大家都知道了，另外还有哈尔滨的特色菜锅包肉（绝对不是糖醋里脊！）、得莫利炖鱼等等我家比较喜欢去的菜馆有知音、吴记，别的我也不太熟了，建议大家大众点评网某家饭馆的黄桃锅包肉特好吃！良心提醒：不要跟导游或出租车司机去江北的渔村饭店吃一百多一斤的“江鱼”。一些有趣的冬季贴士：暖气可以用来烘鞋子，第二天可以穿着温暖的鞋子出门。单反使用者没必要准备相机羽绒服，但不拍时应放进包里。从外面走进温暖房间时，相机要等等再拿出来，否则会上霜。最好准备两块电池，低温易耗电。冬天的铁门是苹果味儿的哟！特产推荐：红肠可以买。好吃也挺适合送人。秋林里道斯，肉联，商委，农大，本地人吃哪家的都有。买一些让售货员给塑封上。大列巴可以不买，太大。很多人吃不惯。格瓦斯应该喝一喝！不是娃哈哈的。秋林的得莫利的马迭尔的。秋林食品的糕点好吃，推荐修古丽姆，一种大泡芙，用的奶油很好。还有葡萄司康，花碗，克林姆等等。去秋林食品店里可买到。有些糕点很干，放潮了能好吃(喂……）秋林的果酱也赞，价格便宜量又足。俄罗斯商品店里的小玩意买买无妨，中国制造大家都懂。俄罗斯巧克力好吃。中央大街的俄罗斯商品店现在价格也不贵，记得砍价货比三家。果戈里大街那边有一条街都是卖这些的。最后，贴几个自己拍的哈尔滨建筑相册，更新中。Antifin的相册-[建筑哈尔滨]哈铁+哈工大区域Antifin的相册-[建筑哈尔滨]博物馆+果戈里大街区域Antifin的相册哈工程、文庙Antifin的相册-[建筑哈尔滨]霁虹桥希望对lz有帮助~~~显示全部

成都到九寨沟可以采用三种方式:
第一种:班车进入九寨沟，到九寨沟沟口九通汽车站下车打的到彭丰6元。
第二种:飞机飞到九黄机场，到了机场可以坐机场大巴（45元每人）也可以包车前往（黄龙回九寨沟400)或者是（直接回九寨沟180元）
第三种:独立包车到九寨沟（一般白天是180元，夜晚是260元）
这个问题也是没有人讨论过，我先把以上三个的地理位置给各位讲一下你们就明白是怎么回事，自己再做定论好了。我没去前根本分不清和不知道三个地方是怎么一回事，和沟口又有什么关系，因为很多网友都没有具体描述过，让我看得一头雾水。我尽量讲得清楚以上几地是这样分布的：进入了九寨沟的范围后，（1）先到漳扎镇，这是三者中最繁华的地方，比较多大型宾馆，团队喜欢住这里。网上有名的九寨自游国际青年旅舍、以表演出名的高原红就在漳扎镇，漳扎镇打的去沟口起码10元。漳扎镇和彭丰村之间是一段山路，没有什么建筑。（2）漳扎镇坐车5－8分钟后到达彭丰村，繁华程度排在第二位。、三喜宾馆、九寨自游国际青年旅舍、彭丰超市、当地人都爱帮衬的家福超市在彭丰村，这是较多驴友选择住的地方。打的至沟口5－6元。九寨的士夏利、捷达是5元起步，其它好点的车都是6元起步。（3）彭丰村坐车1－2分钟／走路最多10分钟后到达沟口，彭丰村到沟口中间的距离很短，一路上都是宾馆酒店林立。沟口其实就是九寨沟的景区大门（没去前我一直不明白）。（4）沟口再坐车1－2分钟／走路8分钟左右就到了大名鼎鼎的边边街，边边街其实就是卖手工艺品的一条街，旁边再衍生些酒店、小吃店，但并不是很多店铺，比不上彭丰村热闹。我个人意见就是选择住在彭丰村较为方便，我们就是住在自游国际青年旅舍的，住的比较满意，旅舍周边有超市、药店，个人认为家福超市比彭丰超市品种齐全，当地人比较多去家福超市，出租车司机也说“这家比较正规”。到黄龙时在路边等班车来到便可扬手上车，当然得事先买票时和售票员说明在哪里等上车，九寨这点很人性化哦。
成都―九寨路况如何？
有些驴友说成都去九寨的路很险，有些说路况还好，不知哪些是准确的，依我看，如果是从小在大城市里长大的朋友可能会对成都去九寨的路忍受不了，而我们还好，还能适应。成都去九寨的路只有双车道，有一段路一边是临江，从车里看下去挺怕的，在出发后的一百多公里有一处隧道在修路，只能单车道通行，所以一塞车要塞好久；另还有几处在修路，塞车塞得不行，时间就是这样给堵掉的。我们去时早上8时出发，7：30左右到九寨彭丰村，一路上只是在汶川前面的路塞车，走走停停，中午到吃饭的地方司机说才走了100多公里，还有300多公里，晕！过了茂县就好很多了，后面的路修得还不错，虽然只是双车道，路平坦，不过弯较多，但风景超美，一路颠簸还是值的。坐汽车面临着要忍受近12小时的山路辗转一天才到，但便宜才123元；而飞机费用就历害了最低也要780元，选择哪种就看自己的荷包了。
哪里有好吃的？
成都：成都的小吃还不错，在锦里的好吃街上我们上尝了很多成都小吃，感觉总体是以辣为主，我比较喜欢吃钵钵鸡――就是食物以一串串的形式出现，但是放在几个钵里，有辣和不辣，有素的和肉的，便宜啊一元一串，味道不错，我喜欢吃，在好吃街上的人都是捧着一大堆在吃。还有好多好多的小吃现在回想不起来叫什么名字了，味道还是不错的，价格也还可以，一元二元三元五元都有交易。成都小吃城和龙抄手里都有小吃套餐，15－30元不等只是品种多少之分，我们在成都小吃城吃了30元的套餐，粗略的领会了成都小吃的精髓――一个词“麻辣”。
火锅：我们没有去那叫什么老妈火锅，虽然说是很正宗，但价格贵得飞起来，我们还是听从了成都之家店主的建议选择了重庆孔亮鳝鱼火锅， 就在春熙路转个弯走上十分钟左右就到了，听店主说这家味道比较正宗，价格实惠，是咱们老百姓的选择。我们当晚点了个鸳鸯锅底要20元（如果你是要全辣的不用钱，幸好我们点的是鸳鸯锅底，辣的我们根本受不了，到后来基本上是吃不辣的），点了一份鳝鱼8元、鹅肠8元、毛肚8元、撒尿牛丸8元（这个不好吃，肉质软软的，一点韧劲都没有）还有冬瓜等一些素菜一共71元。这顿饭是我们成都一行最贵的一餐，味道还能接受，虽然除了辣、麻没有别的味道，也算是尝了地道的重庆火锅。
九寨：感觉九寨的饭菜还不算太贵，我们吃了几顿都是不上50元的，不过这也是我们精打细算的结果，且听我慢慢道来。第一顿饭是在彭丰村的一家重庆菜馆吃的，名字忘了，不过这不重要，告诉你们是如何点菜就可以了。九寨的菜一般都是十几元以上的，青菜也要8元10元一份，但烧烤的价格还算可以，一串一元，有些1元五，（这是彭丰村的价格，边边街的烧烤素的一串才五毛）。晚饭我们点了炒通心菜8元、酸菜汤8元，烧烤9串（其中有三串牦牛肉、二串排骨等），饭2元，第一顿饭才花了27元，便宜吧，而且吃得还挺饱的。那至于美不美味那就另当别论，出门在外而且是在旅游区，干净吃饱就可以了，随带再尝一些当地的美味则就更好了。第二天的晚饭我们去了边边街，在沿着河边走我们看到一家专门吃烧烤的一家小店，名字又忘了，味道咸了些，价格不错，素的五毛肉的一元，我们点了十几元的烧烤，有肉有菜，一份鲫鱼汤25元左右，一顿饭就42元解决了，我吃得还挺香挺饱的。这里介绍一下这鲫鱼汤，本来我们点的是鱼头汤，后来店主说有鲫鱼问我们要不要，一份汤给我们三条鲫鱼，想想挺合算于是我们要下了。当时我们就在嘀咕，这鲫鱼肯定是本地人捞上来的，但鱼太小才三根手指大，而且刺特多一般人都不爱吃，所以推荐给我们，殊不知我们老广可喜欢吃鲫鱼汤了，用本地鲫鱼煲汤鲜甜美味可口，端上来一尝果然是本地鱼，肉质细嫩、鲜甜，保留鱼的原汁原味，鱼很不错，汤呢就一般，因为煲的时间还不够长。还有就是我们住的那家店，吃过一顿晚饭和早餐，地道的农家风味，份量足，价钱超便宜。晚饭内容如下：腊肉炒土豆10元，炒白菜5元，蕃茄蛋汤5元，够便宜了吧，一顿饭才花了23元，这家比起在外面吃不单菜的份量足，盘子装得满满的，蕃茄蛋汤真材实料，放了好多蕃茄和蛋，好象是在家里吃的一样，不象外面的有如白开水汤一般。早餐老板娘还做了手擀小麦面给我们，可以用盆来形容，我们都吃不完弄得很不好意思，一碗手擀小麦面才5元，早知道我们要一碗就足够了。在外面的早餐店吃小小一碗也要5元，味道不好还不是很卫生。去黄龙的那天早上老板娘做了荞面饼，里面还夹有腊肉土豆丝，味道很好只是我们带去黄龙做中午餐，冷了不太好吃，如果是热乎乎的时候吃肯定别有风味。价钱也好3元一份。这家店老板娘做的饭菜是地道的九寨农家风味，有兴趣的可以试试。
松潘：在松潘吃得也不错，我们在松潘的古城里逛了一会，发现有一家老字号“星月楼”，观察了一会他家的生意确实不错，本地人居多，商量一会就在这吃晚饭了。点了泡椒羊肚20元、清煮牛肉汤15元、净炒野菌18元，饭4元一共57元。这顿饭吃很好开心啊，羊肚很爽，很新鲜，用泡椒来炒酸辣酸辣的惹人食欲大开；牛肉汤里面加有萝卜，虽然只是萝卜清煮牛肉，但汤清甜可口，牛肉嫩滑、鲜美，用我们的话说就是“很有牛肉味”，我们在家里吃的牛肉都是饲料牛肉，这里的应该是放牧的牦牛肉哦，所以肉质和我们在家吃的完全不同，味道也不同，现在好怀念啊。这家店份量足，味道好，价格适宜，不愧为老字号，他们店还是当地的纳税大户呢（墙上挂着锦旗）这店值得推荐，就在古城里的街上，一直走在右手边，“星月楼”是也。后来我们总结出：因为松潘是以清真、藏族等食用牛羊为主要肉源的民族聚集地，牛羊放牧为主，所以肉质鲜嫩可口。
乐山：在乐山吃的也很便宜。26元一顿午饭。坐13路车在新村站下车，对面有一家重庆酸萝卜鱼火锅，这家店是我们无意中选中的，看着店里有些本地人在吃饭，可能味道不错。锅底是白锅即不辣的不用钱，鸳鸯锅底要5元，我们怕吃辣的故选白锅，潜鱼10元一斤，还有另外的鱼是5元、8元、15元的都有，小妹介绍说潜鱼没有那么多骨头我们便试试，上来一看原来是我们那叫钳鱼的，不过味道真的不错，没有泥腥味，还叫了一些青菜，2元一份，我们战斗力还不错全吃完了，才花了26元真是合算。
九寨的游玩线路
其实我们的九寨游玩线路并不是太合理，我们以走景区内的栈道为主，坐车为辅，回想虽然走得很累但却欣赏到了别人看不到的美景。个人认为虽然公路栈道方便，但看的九寨景色是大众化的，走入景区看到的是九寨的细微、另一番风情。我们第一天是坐车到箭竹海下车，一直走到诺日朗瀑布，走的全是林间栈道，历害吧，所以走到LG的小腿肌肉痉挛，晚上要不是涂了活络油第二天走路都成问题，嘻嘻，快成暴走族了。然后再坐车到原始森林，LG实在走不动了在外面等我，快3：30分才从原始森林坐车到诺日朗，虽然加上我们只有4个游客到长海，但调度还是调了一辆小巴车送我们到长海，虽然对九寨沟内的观光车有些不满，但这点还是不得不称赞九寨沟做得不错。第二天从树正寨～犀牛海～树正寨～五花海，这天下雨九寨呈现出另一面，雨后的九寨更美了，但停了一会又下得很大，第二天提早出沟，4：00左右就回到住处了。总结出以下几点：1）游玩九寨入沟时间一定要早，最好是7：00坐第一班车进沟，现在的旅行团也是早早的8：30就到沟里了，所以要早～～～～～再美的景色人一多也会大打折扣哦。至于设计路线嘛，也就随自己的意了。2）建议不要一坐车就坐到原始森林，那样会和大批人群撞在一起，没意思。3）现在的旅行团一般会分两种线路，一是一早坐车到原始森林，从上到下游玩，二是一早到树正寨下车，慢慢玩至犀牛海再坐车到原始森林从上至下玩。所以今后去的驴友要注意到这一点，如何错开旅行团队。
怎么坐九寨的观光车？
这个问题我在去之前也是很不清楚，过往的游记里都没有写得太明白，因为九寨的观光车确实比较难讲清楚到底是怎么坐的。根据我的观察观光车是这样的（不知是否完全正确）：九寨沟不是Y字形的吗，上行车（也就是往上开的车）是根据调度来安排这一辆车到底是到开往哪个站，我第一天早上坐的车是由沟口开往原始森林的，而第二天坐上的车则是到树正寨就全部下车了，所以第二天惨遭旅行团，树正瀑布～犀牛海一路上全是人，郁闷得很，后来我们再重返树正寨时走进景区栈道才甩掉人群的。所以建议没有上车前先问问司机到哪，如果司机都不知道哪就听天由命了，嘻。由调度来安排车辆开往哪个景点是有效的错开人流，省得游客全都堆在一个景点那调度也没有什么存在的价值了。通常观光车是分三条线路，A：沟口到Y字的交叉处诺日朗中心；B：诺日朗到原始森林；C：诺日朗到长海。但早上进沟的时候会一送就送到原始森林，不用中途在诺日朗下车再转车；但也有终点可能在树正寨或是到长海，这就看调度的了。
上行车一般不停车，只在几个规定的上行站可以上车，但如果中途有游客下车的话你又在车站那也是可以上车的，这并没有很严格的规定。下行车（即是往下开的车）是逢站必停，下行很方便。因为九寨设计本意就是让游客一进沟就到最高处原始森林，然后一站一站的往下玩，所以下行是很方便的。但也有一个麻烦，诺日朗是一个中转站，所有开到这里的车都不会再走（除非是下班时间），游客必须下车再转车。如果从原始森林出沟的话坐车到诺日朗一定得下车转诺日朗～沟口的车（好拗口，不知有没看懂，希望我表达清楚了）
二次进沟能逃车票吗？
哈哈，这个问题可能很多驴友会关心，现在查得比较严，而且二次进沟验票员第一时间就看你有没买车票，没有当天车票的话我估计会让你买了车票才让进沟。我们遇到了两次查票，第一次是我们在犀牛海坐上行车时马上有穿着类似警察服装的查票员来查我们的车票；第二次是树正寨坐上行车时又碰到查票，刚好车内有一对驴友被查出来，当时只能用灰溜溜的下车来形容他们，心里充满同情。听车内的讲解员说现在查得比较多了，但多数是抽查，不是每部车都去查。我心想这肯定是针对驴友的，驴友要注意策略了，下面隆重介绍我的逃票线路：如果真的是想逃票的话第一天必须带上行李住在藏民家里，趁第一天有车票时将远的景点全部看完，那么第一天的路线必须是把Y字的上面两条沟游览完，第二天从藏民家出来后从树正寨开始往上玩，一直走到诺日朗中心，那里人多不会查票，从诺日朗坐车出沟。这是我和LG总结出的最佳的逃票线路，但具体实施起来能否成功我不知道，我想成功率应该在90％。我在诺日朗上了那么多次车从未有人查票，放心好了。
关于沟内住宿
说到逃票必然是要住在沟内的，当时我和LG也考虑到要不要住在沟内，可以省回180元的车票钱啊，但我们想到4：00左右就要躲起来挺无聊的，最终还是选择出沟住。沟内住宿只能在树正寨，那里有九寨小香港之称，我们粗略看了一下还好，是一个比较大的工艺品零售处，哈哈。我们在树正寨休息时进了一藏民家，在一楼看到有现在的班禅的相片，狂与相片合影，据说这样也可以保佑哦。上楼看到有住宿的问藏族姑娘可以住吗？她说可以的，有20、30、50元的不等，不过都没有独立卫生间，必须到二楼公用的卫生间。看了看房间还算好，没有电视，晚上可能会比较无聊，但能够体验一下藏民的生活也是有趣。这就看自己的取舍了，在沟内住晚上会原生态一些，没有电视看，但我更怕被子会不够暖，呵，不过可以省180元的车票。在沟外住可以补充一些要第二天要带的食物，吃饭也会方便些，而且如果要去黄龙的话必须第一天出沟或第二天进沟时就要买车票，自己看着办吧。
去不去黄龙
想必这也是一个困惑，不去后悔去了更后悔这已是名句，但我们想着花了12个小时的车程一场来到也得去看看不是。客观说来黄龙作为一个单独的景区的话是很美的，有雪山、原始森林、流水、还有那么奇特的钙化池，但这一切在先去九寨沟后到黄龙的游客来说这已不太震憾了，所以黄龙有时间还是值得去一去，黄龙很美路上的风景更美，我在车上不停的拍着雪山、蓝天白云，这些美景在家是根本不可能看见的。但成都没有到黄龙的直达车，如果先去黄龙的话必须在川主寺下车住一晚，第二天再坐绵阳的车其必经黄龙。玩了黄龙又如何去九寨呢？除了包车拼车没有别的方法，要不就等回九寨的那辆班车，但时间不确定，我们坐的那辆车他就不回九寨去了汶川。所以综合利弊这就是为什么那么驴友先玩九寨再到黄龙的原因，九寨每天有6：30、7：00的两班车到黄龙，给你5个小时玩黄龙然后坐原车到川主寺下车，这可以比较方便合理的安排行程。对了，建议玩黄龙一定要坐缆车上行，我们是坐缆车上行后走路下山，这样时间快，而且体力没有消耗得那么大。黄龙的山路其实不太陡，但因为她海拔高人容易缺氧，所以我看见很多走路上山的气喘得不行，有些还没有到五彩池就放弃上山白白浪费了200元门票。那些运动强人就另当别论了。
在川主寺住还是到松潘住？
这个问题我也在有问必答问过，普遍建议在川主寺住。但我选择到松潘住。在去九寨的路我们就留心观察对比了川主寺和松潘，川主寺比松潘热闹，是个交通要道，但也只限于热闹而已。经过松潘时觉得松潘有一段历史的古城就是不一样，那种感觉是说不出来的，虽然她比不上丽江、凤凰那么独具特色吸引人，但她和川主寺比起来还是多一份历史的厚重，有味道些。要不然也不会在松潘见到很多老外，在黄龙和九寨都不多见老外。我们选择到松潘住，觉得是没选错。她的古城翻新了，大街上卖的只是些日用品，针对游客的店铺反而在古城外，真有意思。
终于讲到购物了
成都：推荐买棒棒娃牌子的手撕牛肉，这个牌子的味道不错。还有在成都可以到大药房买川贝母，川贝止咳功效不错，拿一个雪梨挖去核，把川贝压碎如去药店压成粉则更好，放入梨中隔水炖，可以止咳润肺。我是在春熙路拐出来的大路（可能是叫顺城大街）发现有两家大型的药店便进去看看，一家叫XX大药房真没留意叫什么名字，里面的川贝成色感觉不太好，其实我也不太懂，只是凭感觉，一克2块5。后来进了另一家大药房，它一边卖西药另一边是中药房叫杏林医药的老中医馆，一看比旁边那家成色漂亮多了，价钱也便宜一些一克2块3，买了60克。红旗连锁便宜还是伊藤洋华堂便宜：伊藤洋华堂底下的超市确实是本地人比较多去，但他们是去买日常家里吃的多，如果要买特产的话当然要去红旗连锁了，品种丰富价格实惠。我找到了总府路的那家店好大的门面，可能是最大的一家红旗，里面的品种确实多，不过我只买了棒棒娃的牛肉，一些豆干，我比较喜欢买郫县的豆瓣酱，这是四川出名的特产，虽然重了一些但拿回去送人挺有心意的。
九寨：我在边边街买了些名为藏银的手链，10元三条的那款开价8元一条，经过几砍回合砍为10元3条，款式不错送人挺好；买了一串虎眼石25元，说是对眼睛好可以防辐射；还买了些杂七杂八的居然也花了我快一百大元，好心疼。九寨的手工艺品在边边街买还价可以大胆些。

这几天是三九、四九是北京最冷，白天零度左右，晚上在零下六度左右，预报要下雪，去长城非常冷，是关外山上比市内要冷十度左右，冬装要装备全，羽绒服、毛围脖、绒衣裤、最好穿户外登山鞋或旅游鞋、下雪的话那非常冷，北京的小吃品种非常多，我介绍你去前门小吃一条街品种多又全，叁考一下，北京的我欢迎你，一路顺风，在此拜早年，龙年吉祥如意，有什么不明白可以找我，可以帮你解答。