1、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
2、小女孩，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”
3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
4、多多光临地球后，对于不了解的人类社会规则，她一向都很服。这是她第一次被允许吃螃蟹，她爸爸把醋往中间一推，下命令：“蘸着吃！”多多立马照办，老老实实站起来啃，我当时没反应过来，过了一会觉得纳闷，就问她站着干嘛？不累吗？她当场大怒：“你说坐着吃，爸爸说站着吃，到底螃蟹是怎么吃的？！你说清楚！”
5、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
6、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
7、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？
8、逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……
9、妈妈晚饭吃碗面，吃不掉了，大声喊老公过来吃掉。
女儿小猪说：“妈妈，这是不好的习惯哦。”
妈妈反驳：“等你以后长大了让你老公吃你剩下的。”
爸爸为妈妈撑腰：“对啊，你可以让你老公吃，这个不算坏习惯。”
就听见儿子肉圆一声惨叫：“啊呀，我以后就是老公，怎么办呀?我不要吃别人剩下的！”
少年肉圆的第一个烦恼在这个冬天慢慢生长……
10、小夏说热，我说你去电风扇那吹吹。她就走过去，坐下，开始吹……
鼓起嘴巴吹电风扇……
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