我坐在离家的大巴上，半路上来一个小姑娘，大约十二三岁的样子，她后面紧跟着一位老奶奶，帮她向售票员买了车票，可小姑娘却大声告诉她"我不用你的钱"。那个奶奶买了票就走了，我抬头看看那个小姑娘，发现她正在哭，还是旁若无人地那种。
她就坐在我的旁边，上车后就一直哭着打电话，无奈她的委屈太张扬，我不想听也知道了原因，大概就是她奶奶带弟弟出去玩却没带她同去。一个小时的车程，这个小姑娘的哭声都没停，抽抽嗒嗒，一直在和电话里的人哭诉。
呵，小丫头好像当初的自己呢。很久以前，自己也曾吃过叔叔家弟弟的醋，觉得爷爷奶奶对我不好。可是，那些现在想起来都觉得好笑的委屈，是什么时候不见了呢？
高中离家，起初的时候，每天都和家里打电话，有时候还会哭着说不想读书了。那种委屈，真的有种全世界都抛弃自己的感觉。妈妈在电话那头轻轻安抚我说:傻孩子，只有读书，以后才会更好啊。别委屈了，下次回来做好吃的给你。
只是，这种离家的不舍，随着时间的推移早已淡去，被全世界抛弃的委屈也早已想不出来是什么感觉了。
后来去了很远的地方读大学，周末离家近的同学回家了，有钱的同学出去玩了，有男票的同学也早早相约二人世界。什么都没有的我，早上连赖床的习惯都没有，只好拿着面包去图书馆，有同学看见，夸我，这么爱学习啊。我笑笑，接着啃面包，那种说不出的感觉，梗在喉，异常难受。那种委屈到不想继续走下去的想法，就像洪水猛兽一样袭来，吞噬每一个原本可以很美好的周末，直到这种委屈变成习惯，融进血肉。
再后来啊，被身边的人算计，一次次的被批，一遍遍的修改稿子，等想喝杯咖啡提神时，才发现咖啡在前个晚上喝完了，那种没人理解的委屈，无人帮助的孤独，又一次提醒我，自己的生活一塌糊涂。
和朋友闲聊，我也是听她们说自己的生活，抱怨工作太差，工资太低，男朋友总是挑剔的不行，那些可以言说的委屈和不快，说出来真的会好很多吗？我除了轻声安慰，暗自感叹，却说不出自己的委屈。很久之前，自己也曾抱着电话哭着诉说过自己的不易，可朋友草草的敷衍更像是催化剂，放大了我的委屈。我很早就知道了，那些我以为的不安，恐惧，说出来也没人懂。即使懂，也没有办法帮忙。真正感同身受的除了自己，再无其他。
我们都害怕，我们都委屈，我们都担心，不知道明天和死亡哪一个先来。我们都一样，不想寄人篱下，不想随遇而安，不想漂泊无依。只是，生活一次次教会我们，我们的委屈没人懂。所以，姑娘，别哭了，快点奋斗，当自己足够强大时，那些自己觉得无法承担的委屈就会无处藏身，我们就真的可以笑着面对生活了。
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