朋友和我说起她最好的朋友，她说真的好遗憾以后没办法和她继续好下去了。你也知道我有很多好朋友，但她是那一堆人里和我最好的，你能想象有多好吗？
我说我知道啊，我也有过最好的朋友，但和你不一样的是那时我朋友本来就少，但我也不在意，反正除了她以外别人对我来说?a href='http://www.meiwen1314.com/zhuanti/jiazuowen.html' target='_blank'>家谎?/div>
我曾经的，最好的，朋友结婚了。
听起来有点可怜，拥挤人潮，漫漫长路，此后遇见的那么多人里，就真的再也没有出现一个可以用"最"来形容的朋友。
她在我心里简直比前男友这个词更隐晦。
其实并没有一件惊天地泣鬼神的事情来宣判我们的感情已经破裂。它似乎是在一片安静又安静的时间河流中逐渐被冲淡，在一段又一段的空间距离里慢慢分解离析。今天磨坏了一点漆，明天掉了个看似并不关键的零件，渐渐的停止运转。我曾经以为，这些都是无可避免的天灾而非人祸。
互相也不是没有挣扎过的。只是尽管我们多年默契累积，也再无法互相看懂对方发的朋友圈在说些什么。深夜打过来的电话，我真的也有在认真地听，但好像连彼此喘息的声音，都已经变得很陌生。
就像写了一本书，多年纪录，中间却丢了几页。
也还是有对方的各种联系方式，只是我再也不会换的每个手机，都悄悄把她的电话号码取个a打头的名字。再也不会当有人欺负她时，第一个挺身而出，有些时候想想，那些我自认为"英雄"的时刻，会不会其实像个十足的冒傻气的炮弹，咻一溜烟，没人记得住。
但偶尔还是会想——
那个她来找我的十一，北京太拥挤了，她应该没玩好吧，带她去吃的都是我爱吃的，也不知道合不合她胃口。半夜吵架，她赌气出走，又默默回来的样子，还真的挺可爱的。但我真的不是故意的，那时候我真的有好好存钱，想带她好好玩一场。
还有那一次吉林回北京的动车上，我大早上提着行李自己去了火车站的时候，她有没有担心呢？在车上看见她发来的好几千字就像一篇作文一样的声讨我的那些话，我早就忘了。但我真的还记得，我憋了又憋，跑到厕所洗了好多次脸，努力的控制住自己，即使在那一刻，也不可以把最能伤害她的话，说出来。
那是我第一次吵不过她。
有句特潇洒的话怎么说来着，反正人山人海，边走边爱。
在数不清究竟几次我们的电话以"其实也没什么重要的事，那改天再聊。"结束后。我终于愿意承认，这些我认为平淡无奇的日子里，一定发生过无数次，在我们彼此需要的时候，被不经意推开的瞬间。
我根本没资格埋怨时间和地点，空间和身边的人。
以前总爱给自己和感情找借口，我们都是这样的人，她也知道的，很懒得维系感情。向往的都是即使几年不见面，平时从来不联系，但真要见了，还是可以默契十足的谈天说地。
真是习惯了这套说辞。
但这一次，让我们诚实一点，承认那些互相捅过的刀子，早就留下了印记。那些总是想不起来的日子，也显得不再那么重要。身边人来了又走，早就习惯了分别。错失的安慰陪伴，也总归有了人替补。也依旧开心的时候和朋友去唱歌；也会和别人打通宵的电话；熬夜一起玩游戏也很快乐；周末的时间都很充实；想哭的时候，也有迎接的怀抱。只是不是她的，也不再是和她。
可问我后悔吗？好像也没什么可后悔。毕竟时间太长了，需要更新的补丁太多了，大家就都慢慢的算了。人生内存有限不是吗，我们都要朝九晚五的工作呢，还有文案没想呢，熬夜的提案还没通过呢，ppt是不是需要做的更精细点啊......
早晨六点钟，我梳洗打扮，惺忪的双眼，要去参加她的婚礼。礼堂里，在距离她十几米的桌子的一角，默默的看着她在台上笑。
想到现在都躺在化妆盒里的那张她写给我的生日纸条"就算吵架，我们也要像夫妻一样床头吵架床尾和哦"
突然好想告诉她，一起陪伴的日子里，也不是没有过争吵，但那些一起减肥中午只吃车轮面包、上厕所都要一起去、把番茄牛肉盖饭叫人血盖饭、高三上课敲醒快睡着的对方、打闹时我总擅长用头部攻击让你投降的日子，才是比什么都重要。真的好想把在一起的每一分每一秒，都折合成所有对你的祝福啊，祝福你永远永远，幸福安康。
到了新娘抛花球的环节，她默默的把花球抛到了另一个她的手上。
说实话我是有点沮丧没错啦，也不知道她还记不记得高中时说过结婚伴娘必须是我呢。
但这都不重要了。
我冲她笑了笑。她今天可真美啊，我想。
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