从前读书的时候，习惯了一个人独来独往，无论做什么都是一个人。不是说自己有多了不起，而是真的不知道该如何与另一个人相处。看着身边那些乐观向上的人，我都羡慕不已，也时常幻想有一天自己也能够向他们一样，能够自带阳光的生活。
虽然一个人生活了很长的时间，可是，不管怎样似乎都无法适应这样的生活，没办法静下心来好好享受这样的时光，生活就像进入了一个死循环。
和同事、朋友在一起的时候，所做的事情就是到处吃吃喝喝，看电影，逛街，每次这样的时刻，心里会忍不住想，要是我没有和他们一起，而是自己回去，现在就应该是在看书或者写东西了，又或者听一些讲座之类的。虽然听上去比较无聊，可是至少在我看来是有意义的，而不像现在这样，除了花钱，其他什么收获都没有。
可是如果那时真的拒绝了朋友，一个人回到宿舍，吃吃饭以后，我确实坐在书桌前开始看书，写东西，又或者是听讲座了。不过，我想大概过不了多久，我心里肯定又开始焦虑了：觉得自己什么都不会，而且年纪越来越大，事业和婚姻都还处于悬空状态，想到前几天才出书的那几个人，最近办起了微课，我怎么这么菜呢，什么都不会，然后又想到谁谁谁又生了孩子，家里人催婚的电话……就这样思维不断的向外发散，最后很可能就是看了一会儿书，然后就开始坐立不安的躺在床上，一如既往的理不清思绪，又没办法停止大脑的工作，只好拿出手机，看看小说，直到自己完全平静下来。
现在回过头去想自己一个人时所做的事情，会发现，脑袋里出现的舍命读书的场景从来没有出现过，虽然买了很多的书，可是真正看完的没几本；虽然也花了很多的时间写东西，可是现在真正可以拿得出手的文章一篇都没有；虽然也听了不多不少的讲座，可是，每次听完后最大的感受就是悔恨过去。后悔自己没有好好珍惜以前的时光，恨自己在最应该努力付出的年纪选择了逃避。(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOm)
当我看见身边越来越多的同龄人、甚至那些比我小很多的孩子，都通过努力过上了自己想要的生活的时候，我心里除了羡慕就只有悔恨。我去看他们的书、微博、微信看他们如何从一无所有到诗和远方，看他们在那些孤独日子里一人哭泣，一个人努力的时候，我才知道自己有多无知，我认为自己做不到的事，其他人肯定也做不到，可是，结果呢，他们用行动告诉我，一个人的生活不止孤单和寂寞，还有努力奋斗和坚持。
我好好回忆了一下：我的家庭条件也不好，童年还算过得幸福，吃穿一样没有短过，该读的书一样也没有少过，对很多的人来说，我的生活可以算是很幸福的。可是，为什么现在我过得如此的抑郁，生活过得如此苍白呢？或许，这就是我逃避生活所留下来的后遗症吧。
我在最该思考、拼搏的年纪逃避了我本该承担的责任和压力，就注定了未来我要在别人收获的时候承受更多时间上、精神上的压力。毕竟我在自我放逐的道路上走了7年，这漫长的时间，我错过的不是一星半点，而是2555个日夜的交替，曾经我无法走出的迷茫、焦虑、挣扎、失望、绝望的圈子，未来我也不一定会走出来，但是，要从现在开始，慢慢习惯并爱上一个人的生活，然后不断的拓展这样的生活，让它变得更加丰富起来。
那夜晚，那电影一碗豆腐汤五一游七峪沟游山西平顺通天本文来自永远太远投稿，不代表舒华文档立场，如若转载，请注明出处：https://www.chinashuhua.cn/20/165753.html
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