对于爱情男人和女人的想法是很不一样的，所以情感才会接收许多因为两性思维差异造成的感情破裂挽回咨询案例，就像情感咨询师今天要跟大家讲的这个主题：女人抱怨后付出，男人抱怨后游戏!
他们又吵架了。
自从达达结婚后，和丈夫几乎一天一小吵，三天一大吵。这一次是因为做家务的事情。
事后，达达和我抱怨，原来——
前晚，达达发现地板脏了，拿起拖把就默默拖地。突然游戏的打斗声和男人的骂喊声从客房里传出，达达抬头往房间一看：丈夫还在玩游戏!向来喜欢碎碎念的她，心里一燥，就跑进去和丈夫抱怨了两句。
结果男人不厌烦地看了她一眼，戴上耳机，骂声更起劲了。
达达听到那一句傻逼，感觉他是在指桑骂槐，就吵了起来。
老实说，在我看来，两个人心里都委屈。
达达在做家务，而老公却在玩游戏，一个在劳动，一个在娱乐，这种不平衡的付出，让达达感觉委屈;而她老公玩得正嗨，却被达达的抱怨给打断，自然不满。毕竟，如果你正在兴致上，被人泼一身冷水，也会骂一句缺德。她抱怨他不帮她做家务，他抱怨她啰嗦。
在这件事上，没有一个人内心是舒服的。
既然大家都不舒服，为什么在生活中却无法停止抱怨?
处理过这么多咨询案例，我发现了一个规律：
无论是做挽回还是修复关系的来访者，感情出现问题的原因之一都是知行不一，表达不一致。明明相爱的彼此，想要和对方一起相伴到老，但是爱的方式却令人哭笑不得。内心里的喜欢和爱是正面词汇，但言语表达出来的嫌弃和抱怨，是负面情绪。
很不幸，大部分人都是通过你的言语表达来判断你对我的态度。
女生一边付出一边抱怨的案例，占了我咨询的案例的50%以上。
达达一边拖地一边埋怨，老公一边游戏一边抱怨，就是一件小事，但是这件小事却引起双方巨大的误会，和对彼此信息接受的排斥。
人与人的幸福相处不是我们同在一个屋檐下搭伙生活，而是心与心的交流达到一个契合。
当两个人没法达成契合时，久而久之，哪怕对方还爱着你，但是爱不代表在一起，人的忍耐都是有限的，相处不舒服就足以消耗掉一个人的热情。所以，很多人分手时都会说这样的一句话：不是我不喜欢你了，而是我们真不合适。
可能你会觉得太假了，不爱就是不爱，还找这么多借口。但有时候，它是一句真话，而不是借口，特别是经常因为一些琐事吵架的怨偶。
为什么你的抱怨，对他的杀伤力这么大?
不干活的他，为什么还会埋怨你?
抱怨是因为不满，不满是在否认，遭到否认就会反击。
第一，人都有负面偏好，对负面的信息和事物往往会更多地注意，并且强化这种体验。
负面的否认对我们是一种伤害。面对你的伤害和你的付出，人会选择性忽视你对我付出的一面，而记住了你伤害我的部分。
就像鱼类。鱼类是一种警觉性很高的动物，它在水里寻找食物，需要非常小心，因为它可能会遇到人类的诱饵，被人类给宰了，也可能遇到在它食物链上端的动物，把它给吃了。所以，鱼会选择在相对比较安全的地方觅食，而不是食物非常多的地方。今天找不到食物没关系，明天继续就好，至少不会被捕杀。
和鱼类警惕性一样高的人类，对坏事的反应也强于好事的反应。比如，你遇到了警察抓小偷，你一定记得这件事，但是你记不住路过的花草和微风的凉爽。
科学研究表明：一句批评的话，一次破坏性的行为，起码要用5个善意来弥补。
富兰克林曾说：一点点病痛，我们就感觉得到，而健康的活蹦乱跳，我们却毫无知觉。
就像闹掰的朋友。
好朋友之间，互帮互助，彼此经历了很多美好，却在某一天，因为一件小事发生了一场激烈的争吵，然后就老死不相往来了。
因为吵架后那段时间，双方都觉得彼此自私，不懂感恩，非常委屈。
也不是你的朋友多么不好，只是吵架的负面信息已经植入到了彼此的脑里，已记不住对方的好。
第二，人都具有逆反心理。
作为一个有高级思想的人类，我们有自主权，保持自我就像捍卫我们的领土一样，不被人侵犯。
一旦对方出现命令的口气，就具有胁迫的作用。虽然如拖地的小事并不算真正的胁迫，但是出于思维惯性，就是觉得被别人牵着鼻子走，不被尊重，想去反抗。
如何让他和你一起做?
首先，让他觉得这是有趣的事，而不是任务。
人喜欢热闹，不喜欢孤单，不喜欢做不是自己的事情，因为它就像一种任务，比如，小时候，老师给我们布置的作业，就一点都不想做。
什么才是自己的事?有趣的，既自己的兴趣爱好。
我有一个学员，她一个人在家时，不会做饭，但是她伴侣在家时，她很享受做饭这件事，因为她在炒菜，他在摘菜。这种美好的氛围，有家的温馨，让她越干越起劲。
所以，你在做家务的时候，可以邀请他一起做，而不是命令他去做，这样，做饭是兴趣而不是任务。
然后，人需要规则。
人生下来就是一张白纸，一个小孩子没有接受过红灯停，绿灯行的概念，不管红绿灯，他都会往前走。
我们在原生家庭里不可能接受到两性婚姻的系统培训，都是在结婚之后才有这个客体的出现，所以我们都没有习得两性关系的规则。
达达委屈，并不是因为拖地有多累，而是觉得自己的时间被剥夺了，对方却可以做自己感兴趣的事情，这不公平。明明是两个人的事，却只有我一个人消耗了我有限的生命。
所以她觉得既然我都拿起拖把拖地了，你就应该自觉来帮我。
可是，他没有那个自觉性意识，他正玩得起劲呢，哪知道你拖地的辛苦。
我们要学会表达自己的需求，在你干活前，他游戏结束后，用请求的方式：亲爱的，你能过来帮我拖一下地吗?那边我够不到。
该出口还是要出口，不然累的是自己，然后形成一个规律：家务需要共同去完成，家庭和谐需要双方去创造。
为什么是游戏后?
一个人在快乐后再劳动，他会默认做家务也是快乐的。
嗨了，活干了，可以来一些奖励，去洗个水果两个人一起吃，他就会觉得不玩游戏做家务也有好的体验。
这叫影响力，给对方带来好的体验，从而激发对方的积极情绪与行为。这属于高情商的一种。
最后，干活要在他面前晃来晃去。
如果你沉浸在一个人干活里，对方看不到，他不会觉得你做家务那个场景有多么费事。
可能他觉得你在家的付出是20%，而你认为是80%，这就出现了信息偏差。
所以，在干家务活时，最好双方都在场。
就算他在家看电视，不愿意帮你，至少也要在他面前晃来晃去，让他看到你的辛苦。
这不是心机，也不是想要获得回报，而是让对方知道互利互惠的感情，才叫爱情，也让他懂得你的感受。
如果有一些小技巧，让生活更和谐，让你觉得自己的付出是值得的，而不是委屈的，何乐而不为呢?
当然，你还可以奖励奖励自己，做了家务之后，拿伴侣的卡去超市慰劳一下伟大的自己。不然你心里的怨气越来越多，总有一天爆发，不是有隔阂就是离婚。
有科学数据显示，如果积极和消极的情绪比例低于2.9:1就意味着你们快离婚了。要想获得紧密和充满爱的婚姻，两者的比例需要达到5:1——你对配偶的每句批评都要配有5句积极的话。
你不是圣人，抱怨可以有，但是量要少而且轻，如果负面情绪过重，关系可能会走向破裂。
从来没有一个女人，可以通过抱怨去解决任何一个问题，相反你的抱怨只会让对方合理化自己的行为：做不做都无所谓，反正你都会抱怨。
抱怨的你就像是一个生产酸葡萄的人，你没有吃过自然不知道酸，可是吃葡萄的他才知道它的酸味有多重。
不要当生活中的差评师，尤其不要在婚姻中当你爱人的差评师，总爱挑剔别人错误的人就像一团乌云，让人忍不住要逃离。
本文作者：藏栋柯，高级情感咨询师。
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