前几日，我在公交车上遇到1个妹纸，刚进入车内的那时候她一幅心神不安的样子，在驾驶员友好的提示下，她才晃过神来滴交通卡，随后找了1个空部位坐着，正好就在我前边。
车开了好多个站口，我觉得妹纸熟练地开启某一的闲聊提示框，苗条的手指头迅速地划着手机屏，有时候会慢一点，如醉如痴地凝望几秒钟后又再次划着显示屏。
再然后妹纸点一下提示框里的头像图片，自动跳转到另一方的\/信朋友圈，我偷看到该网页页面除开封面图和头像图片之外，仅剩孤独的竖线，显而易见她是被1个很关键的人加入黑名单了，或许更是她最爱的人。
只还记得妹纸那时候卖力刷新页面，像疯掉一样敲打着5.5寸的手机屏，恨不能穿透显示屏质疑另一方：
你需不需要加入黑名单我?
妹纸挑逗着自身的长直发，长叹了一下子，脸朝两点钟方位定帧了几十秒，然后再度唤起手机屏，熟练地开启闲聊提示框，反复着刚刚一个一个的姿势。
之后我下车时了，都不知道妹纸要坐到哪家站，也不清楚她有木有坐误车。我一面回忆着短短的十多分鐘妹纸的姿势和神情，一面感慨着“固执”这一词，真令人情何以堪。
想到3年前，我碰到1个很钟意的男孩子，他如同太阳光般溫暖着我的世界，在没碰到他以前，我几乎沒有用过一下子把他人的\/信朋友圈翻究竟，也从未想过原先闲聊能够那么趣味。
大约由于如果你喜爱孤独的时候，就连他放的屁全是香的。慢慢，人们互相赏析相互的优势，最后来到一块儿。
以前相互闲聊能聊得深更半夜，困到不好依然等另一方先讲“晚安好梦”，以前相互视另一方为惟一，笑着说等年纪大了之后也要支着拐棍一块儿周游世界。
可哪个跟我聊了上万条手机\/信的人，最后還是对我们说“我很累，人们提出分手吧”，哪个以前卖力逗我笑的人，最后却要我哭得一团糟。
戏剧化的反出让我一时之间承受不住，我怀着我的好闺蜜一柄流鼻涕一柄泪地诉苦着，不相信它是确实，也不敢相信他就那么冷酷，说不喜欢就如果不爱了。
盆友劝我，内心感觉苦就高声忍住不哭，他不必你也是他的损害，之后你必定会碰到更强的。
盆友越发那么说我越多伤心，他沒有加入黑名单我，我便觉得还残留一线希望，我依然跟他道“早上好，午安，晚安好梦”，跟他共享此刻的心情，仅仅另一方再也不会答复。我依然看他的\/信朋友圈和新浪微博，依然发只对他看得见的\/信朋友圈，但再也不会他的关注和评价。
因为我曾像公车上哪个妹纸那般心神不安地已过每段时日，有新的信息，我也会条件反射想到到他，有新的留言板留言，我能期待能有他的印痕。殊不知并沒有。
盆友说，那一段时间的我每日都会不断拆磨自身，本来了解那就是1个火坑，也要往里面跳，拉都拉不回家，彻底放纵自己。
如今回忆起也感觉奇妙，分手之后应当恨他杜绝他才对，可自身的两手禁不住点开他的\/信朋友圈，双眼禁不住去看看他的动态性，耳朵里面禁不住去听他的信息，鼻头禁不住去嗅他的味儿，心里禁不住去思念他，简直自作多情得能够。
我曾经认为要是我勤奋寻找，去记牢，去储存任何跟他有关的物品，他就不容易远去，终有一天会回到我身边，那时任何也是过去的样子。
那时候盆友差点儿一不小心气疯，用她得话而言就是说：好想耳光扇醒这个白日做梦的神经病。
之后，是盆友的一段话要我完全觉悟回来，他说：
“别以为不放手，他就不容易走吗?要走的人无法留住，硬留下亦不容易幸福快乐。”
我花了很长期去消化吸收这话，之后我终于想搞清楚：无论我放不放手，他都是走。无论我过后做哪些的挽救，最后也只有打动自身，死缠烂打不愿放手的模样，确实难看。
有的人合适经过，有的人合适终老。每1个“他”的存有，都曾点亮过每段青葱岁月。恩爱的那时候一见倾心，分离的那时候各自安好。相互不犹犹豫豫，那样甚好。(本文作者：橙马良)
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